rantaranta

dags för utrensning av gammal skit och och in med massa braiga positiva grejer..

she's in there, getting stronger, shining through

Men men så jag fick cpryck och rensade gammal skit på bilddagboken, va ska den vara där för liksom? och nu vet jag inte riktigt om jag kommer kunna somna, känner mig pigg.. ska upp 8 imorgon med farsan och sticka iväg och handla, sen blir det hem, piffa till mig och rummet och sen bär det av till Borås 13.10. Det kommer bli niiiice!

Det är ganska jobbigt when you wanna do your thing och det inte går för att det är 15-20minus ute.. men jag ska försöka .. på måndag är det vintersolståndet .. då ska jag ut i skogen, det blir förhoppningsvis men antagligen inte mys. Men om jag klär på mig tillräckligt mycket så ska det nog bli bra .. skulle gärna göra det inomhus men housefires funkar illa om man inte har öppen spis..

åh om jag bara kunde få tillbaka den där hårfärgen .. då skulle jag kunna bli så jävla snyggt rödhårig .. men nej här är jag, svarthårig med sönderslitet hår .. jag ska aldrig mer blondera mig hos en frisör. som inte är jag ofc .. men lesson learned, jag litade inte på att någon annan kunde färga mitt hår förutom mig av en anledning .. jag tror att mitt nyårslöfte var att jag ska lyssna på min gutfeeling .. jag suger verkligen på det. Mittt hår var så jävla snyggt när det var nyklippt och hennafärgat! jag såg ut som willow fast snyggare men tjockare .. jag suger verkligen xD

men okej nu ska jag försöka sova, nightynight.

Hah! great sucess! jag hittade just en sida som säljer vegetariska kapslar.. Anna's gonna make some herb pills.. har ett recept på ett reningspiller som jag ville göra men jag hittar inte äppelpektin i pulverform .. jaja ingen bryr sig, moving on. eller btw, det är ju lite roligt att jag hamnar på två "magiska örter" sidor innan jag lyckades hitta kapslarna.

jag är lite orolig över min julklapp, den har inte kommit med posten, eller ja, den var inte på praktiken idag iallafall, och den borde vara där. hoppas den inte har försvunnit. Men fan på tal om julklappar så e ju min ekonomi knullad i röven så jag får köpa julklappar efter jul i mellandagarna när jag har fått mitt studiebidrag, tror nog inte att någon klandrar mig.

Idag vart det knuffenbesök med massa provtagning och sånt mys .. jag hatar verkligen gynundersökningar... men nu e det avklarat iallafall ska se om jag ska kunna få något nytt anti-bebismedel som inte gör mig riktigt lika crazy. Massa läkarbesök nu känns det som, skolläkaren imorgon också och sen knuffen igen nästa vecka.

Men glad blev jag idag för det har minsann öppnat en typ pinup/rockabillybutik som jag ska svänga förbi och kika på imorgon, och jag hittade sjukt snygga vykort med retrofrisörer och marilyn monroe på lagret på praktiken som jag ska kolla om jag kan få. Plus att det har öppnats en vegetarisk mat"affär" som ioförsig bara har öppet på söndagar så dit kommer jag inte förns nästa år men endå, örebro artar sig på shoppingfronten, nu behövs det bara en bättre häxbutik och en örtbutik.

Cause we're living in a material world and I am a material girl

Jaja nu blir det mys i soffan och Tv, imorgon är jag ledig så då blir det som sagt att gå på stan och grejer, hoppas fan att det inte regnar

Puss och massa underbart till alla, Idag är jag pigg och glad!

mi vida loca

Awesome dag! deppattack vid tre fyra men sen blev det bra, vart lite depp på meditationen precis innan vi drog igång men sen blev det jävligt bra, känner mig ordentligt glad i magen för första gången på typ en vecka.

jag är så pepp på att pilla med örter och skit nu, bra tid att planera det ordentligt så att jag är förberedd och klar tills det är dags att plantera och skit, sen ska jag beställa massa torkade örter från örtagubben så öreterna jag planterar ska bara finnas är för att jag ska ha något att pyssla om och sen kanske använda till något.

men men har inte så mycket att skriva just nu, har fäktat bort demonerna för tillfället och känner mig bara allmänt uppfylld med massa mysenergi så jag ska koncentrera mig på annat..

puss <3

getting it out of my system

jag har cravings .. severe ones .. efter..jag antar att man skulle kunna kalla det åderlåtning

men bittersweetly enogh så svarar jag ju inte bara till mig själv nuförtiden, jag skulle inte kunna se honom i ögonen .. jag skulle göra honom illa också .. och det är det sista jag vill .. det näst sista är att bara ligga här och våndas men det går hand i hand med att inte såra så det får jag utstå.

det är som att jag har svalt en glödande pinne som nu sitter fast.. halsbränna kanske man kan kalla det .. psykisk halsbränna

allt gör bara ont här.. ljuset viskar i mitt öra genom telefonen men till slut tar tiden slut .. det finns annat att göra, men inte för mig. det finns trots allt inget du kan göra för mig annat än att finnas där .. men tre timmar bort så kostar det pengar att finnas där och jag är den som ligger i sängen med 29 timmar att spendera på att höra dig andas, är jag romantisk nu? nej. Må inte dåligt för att du gör något med din tid, vilket jag vet att du inte gör, och bitterfittan viskar att jag inte är tillräckligt viktig för att det ska vara så men jag vet att det inte är så fast jag säger det högt för jag vill att du ska veta vad som pågår inuti, men du måste förstå att när det blir såhär så är det jag som viskar tysta hjälp mig och förlåt medans hon kastar bittra kommentarer, frammanade ur andras ord. Jag vill inte, kan inte, orkar knappt stå just nu, gömmer mig bakom en påhittad svaghet som inte är min, vart kommer den ifrån? den är som ett ständigt återkommande 1-3 timmarsvirus den är inte min, jag gråter sjöar nu, av frustration och besvikelse, vart är jag i allt det här? vart är jag hela tiden? ibland är jag där, när de sarkastiska skämten kan skrattas åt, utan en smått sårad underton, då är det jag. Men det dränks så ofta i allt som inte är jag,det tjejiga lättsårade gnälliga, är det jag nu? måste jag bara leva och acceptera det nu? Att den här svaga människan är jag, ska jag bli stark då? kan jag inte bara kasta av mig osynlighetsmanteln som är den här besynnerliga personligheten så att jag syns? Jag försöker hitta ett sätt att göra det men bitterfittan är slug som en gammal rävhona och jag vacklar så lätt under tryck, min benmuskler har dött och allt jag vill göra är att gråta röka och äta cupcakes tills helgen är här, det är så lätt att vara stark med dig, säger jag nu men bitterfittan får sin fair share av tiden med dig också, vilket jag hatar henne mest för.

Valkyrian skriker och gråter, vill slå sönder men är bunden, är det så konstigt att hon biter sönder sig själv när hon inte får röra något annat. Om jag bara kunde få slå sönder mina saker på villkoret att jag städade upp efter mig .. shit dom skulle väl få en hjärtattack och ha långa pedagogiska samtal med mig, det är inte det hon vill. Hon vill känna blodet rusa av lättnad, release from the shackles. Men det finns inget att slå sönder, inte ens mig själv längre(once again, bittersweet)

Jag blir ju så trött på mig själv .. jag vet att det bara är jag som kan kasta bort skiten och ställa mig upp, jag har hamnat i ännu ett mellanläge, inte helt bra, inte helt dåligt, aldrig helt bra ioförsig men jag har aldrig orkat med mellanlägen, jag klipper alltid av det som har växt ut för att få någonting att hända, men jag står inte still nu, jag rör mig, outhärdligt långsamt men i perspektiv jävligt fort. Så nu blir det inget jävla klippande.

Jag vill bara skratta och kasta bort, men så fort leendet kommer så kommer tårarna och återigen är jag en svag..jävla..tjej.

Bajs! Vad fan ska jag göra? är allt jag tror jag är bara allt jag vill vara? Jag kommer aldrig kunna skita i allt färga håret brunt och börja lyssna på cascada. Jag är gudinnan av ouppnåerliga ambitioner, jag vill vara persephone, but i'm just a mere mortal and i despise myself for it. Eller så är målen inte alls ouppnåerliga, men sen när blev jag en sån pessimist?

jag kommer aldrig förlåta er för att ni dödade mig.

Men i dödsriket är jag och Hades skämt börjar bli tradiga, det är dags att ta sig härifrån nu när jag har en Herkules som har dykt ner och håller på att dra mig upp ur den där runda lilla dammen där alla döda simmar runt, jag måste sluta streta emot, jag vill inte göra det, men min kropp lyder inte min vilja. bajs vad jag babblar med metaforer men jag gillar dom, det är dessutom roligare än att skriva att jag borde gå upp ur sängen, sluta gråta, längta efter att skära mig och istället lära mig att älska mig själv.

men det var så förfärligt länge sen jag gjorde det.

jaja avreagering klar.. jag ser lite mer ut som jag vill nu iaf, hyffsad confidenceboost

Nej me n jag får sån lust att be om ursäkt för att jag är sånhär, för det är inte sånhär jag vill vara, jag vill som sagt vara mystisk och fantastisk, som en gotisk valkyria med awesome attityd och gärna vältränad kropp och lite skills på att fightas.. men det blir såsmåningom, eller ska jag inte säa så och ta tag i det nu? Men jag har verkligen inge som helst färdigheter på att ta tag i mig själv, allt bra jag gör är impulsbeslut

men, jag är bra på sex och att klippa dockhår..prata engelska och baka cupcakes.. och att komma på skumma ideer.. det är nog mer än vad vissa kan säga

Nu SKITER jag i det här, jag ska gå och äta mjukt bröd med och och sen ska jag ta en cupcake till efterätt, tjock och lycklig FTW tills jag hittar en sport jag tycker om

Nu vittrar ännu en dag bort
i slaskens ingådda spår vandrar tysta människor med gråa liv
jag vill vara bättre
jag vill sväva över världen
som en självutnämnd gudinna
och skrika ut livet omkring mig
lika stark och orädd som i ett annat liv
valkyrian
men jag gömmer och glömmer
glömmer aldrig hur ensam man är där
dränkt i ett hav av slask som trampas av gråa människor
stannar jag kvar
och längtar

bambalam

En ganska awesome dag mina damer och herrar!

Låg just och läste kapitlet om runor i min witchybook, den går bara över ämnet briefly men det är bra information endå, ska fan plugga så att jag kan dom utantill, det är ju "bara" 24 stycken, som alla har massa olika tolkningar och kan kombineras på olika sätt för att skapa kraftrunor. Jag tror att det fanns en runbok i affären där jag går på meditationskurs så jag ska kolla hur mycket den kostade, den har nog lite mer grundlig information ^^

Jag ska beställa det här på måndag! Julklapp från mamma och pappa ^^ Jag är smått tveksam till att beställa det just nu, kommer ju inte direkt använda det i skolan, kanske på praktiken men det känns lite överpretentiöst. Men vafan, någon gång i framtiden kommer jag ju att ha användning för det annars får jag väl helt enkelt se riktigt rocker ut när jag bakar ^^

Imorgon är det fredag också, fett nice tretimmarslektion och sen helg! (min handledare på praktiken verkar ha glömt att hon ville att jag skulle kompensera, eller så anser hon nu att jag inte brinner för frisöryrket .. pyttsan!) Sen blir det att gå till glitter och köpra gummisnoddar för nu jävlar ska locsen flätas i! Jag svävar på små moln vid bara tanken .. hoppashoppas att det blir snyggt bara .. men det blir det nog .. kanske.

men men nu har jag varit duktig flicka och läst på lite om nordisk historia och om valkyriorna

dags att sova så är jag förhoppningsvis pigg och glad imorgon igen

pyss

do the hivvy

jag hade tänkt skriva massa om min ångest nu, men jag har insett att jag kanske bara bejakar den och vältrar mig i den... för ju mer jag pratar om det och tänker på det desto mer hopplöst känns allt, så vi testar att skita i det nu.. så med gråten i halsen och ångest i bröstet ..

Det var en ganska nice dag idag, började klippa på en ny docka på frisörtekniken, och efter skolan gick jag och maria och åt på kina muren, det var massa mys och jag testade Singha för första gången, det var gott.. och man känner sig så mysigt vuxen när man kan ta en öl till maten =)

Sen gick vi på stan, träffade på smeagol som jag inte snackat med på år och dar, sen vart det lite julklappsjakt men eftersom jag inte har några pengar än så får jag vänta lite med sånt, men det var trevligt endå, och maria hittade lite grejer endå ^^

Jag blir inte av med den här gnagande känslan .. Jag försöker hitta på saker att göra men det gör bara.. ingenting. Vad ska jag göra? Jag har umgåtts med folk, har inte småätigt på hela dagen och jag spelade lite trummor nyss, och det fick mig ju att må bra i typ .. fem minuter.. men nu sitter jag här i soffan igen och känner mig bara ensam patetisk och gråtfärdig. Fy fan va jag låter gnällig men jag är bara så jävla trött på att må såhär och jag skyller alltid det på att det är för att jag är så sysslolös men idag har jag ju inte varit det och jag mår såhär endå. Vad fan är grejen? .. Jag skulle lika gärna kunna gå och lägga mig fem/sex på kvällarna för då skulle jag slippa vara vaken och må så här.

Men nu mår jag bättre igen ^^ smärre mano ftw .. Jag måste klura ut en bra plats att ha träningscykeln på för jag vill verkligen börja träna .. jag försökte göra några få-awesome-rumpa övningar men mina knän är så jävla svaga så det sket sig.. undra om det funkar att ha den på balkongen xD

Men nu ska jag kolla på Scrubs, försöka hitta något nyttigt att äta spela sealhunter och sen ska jag gå ut och röka på balkongen ^^

Smell you later

tadaa

Fan jag känner mig riktigt stolt över mig själv, gjorde allt som behövdes göras idag förutom att övningsköra men det var för att pappa har tappat skylten, ska skaffa en ny och köra i helgen istället. Usch va vuxet det här lät i mitt huvud men nu är iallafall optikern fixad, julshoppandet påbörjat och jag har en praktikplats på G.

Jag har funderat lite på det här med diskriminering, och att de flesta till slut anpassar sig efter vad de anser vara samhällets normer, för att samhället anser, och man har blivit uppfostrad till att man kommer till en punkt då man inte får se ut som man vill längre. Till slut måste man mer eller mindre anpassa sig, om man inte blir rockstjärna eller tatuerare. Men om man inte blir det så måste man tonas ner, annars kommer man inte tas seriöst av "vuxenvärlden"

Jag kommer nog aldrig klara av det, när jag ser för mycket ut som en del av den grå massan så mår jag dåligt över det. Jag pallar inte vara ännu en "miss plain and pretty" för jag mår inte bra av det. Jag vill kunna se mig själv som en stark individ, och visst man kan ju tycka att om jag vore tillräckligt stark i mig själv så skulle det lysa igenom och få mig att sticka ut hur "normal" jag än såg ut men nej.. jag trivs bäst i baggy jeans och konstigt hår och jag hoppas att jag aldrig låter mig tämjas. Inte för att mitt utseende har stuckit ut nämnvärt de senaste två tre åren men fan.. jag jobbar på det okej? ;D

Så snart som möjligt blire locs i hårhelvetet and then i' back in bizniz.

Aspepp på att få hem min bas igen, jag ska göra ännu ett försök på att bli musiker, fan nått ska man väl kunna här i livet.. ioförsig har jag ju frisör nu som känns så jävla bra och som jag lär mig asmycket på och blir bättre och bättre på och förutom typ .. sex så har det aldrig känts som att jag faktiskt gör något konkret som jag är bra på förut. Det känns jävligt bra och det gör mig sugen på att bli awesome på massa andra saker också ^^

men men nu blir det nog fan att sova

dvala

Idag har det blivit dvala i soffan, vart helt död imorse så en dag sittandes i personalrummet kändes förjävligt, det blev att vara hemma och gnälla över ont i ryggen och hosta. Jag har upptäckt vad som gör att jag får ont i ryggen nu iallafall, det är min säng. Vad fan ska jag göra åt det?

Sitter och peppar på att vara vegetarian och eventuellt bli vegan såsmåningom .. massa mysiga recept som jag inte har råd att köpa ingredienser till .. det tar massa tid och typ fem kilo honung för att göra mjöd har jag också upptäckt .. det får nog bli en annan gång ..

Men iallafall så hittade jag en myspys bra sida med recept och skit: Vegania.net .. undra om det är jag som ser det negativt eller om det är dom som är överoptimistiska men det låter så genomförbart .. jävlar om man hade tillgång till en vego-matbutik .. det vore lagom fint.

har hittat massa böcker jag vill ha också.. "vegan cupcakes take over the world" liksom .. bra skit ^^

men fan nu ska jag dusha och sen blir det väl dags att sticka iväg ^^

puss =)

blööh

repet som drar
bönar, ber, sliter, och ler försiktigt
Inte en gång tillFörlamad ser jag hur förruttnelsen rinner ur min mun känner hur allt blir bittert, kallt och hårt, desperationen i bröstet
Men där finns nattpromenader och gnistrande ögon som lockar och ler.
Som långsamt förtär förruttnelsen i en glöd byggd på livslust.
Sakta släpper Demonerna taget om min hals.
Så sluta inte vira in mig i leenden och sockervaddskänslorna som är starka som stål men endå smälter så behagligt i munnen, så att jag kan krypa ur askan och gnistra jag också.
En riktigt jävla härlig helg har det varit, massa konstigt tho att komma hem till en lägenhet utan pappa, men han har det väl mysigt med brorsorna i grekland, och han kommer ju hem på lördag ^^ Kan bara tänka mig dom tre på en segelbåt .. de kan ju inte ens käka lunch tillsammans utan att komma in i sina härligt högljudda, och oh så hyvärinen-typiska, diskussioner..

Meditationskurs imorgon, om jag glömmer det igen så kommer jag bli sjuihelvetes arg på mig själv, men det blir påminnelse på mobilen den här gången för jag ska fan inte ha spenderat 500 och sen missa hälften av gångerna, det blir bara nästan hälften, har missat två(av tre) gånger..

menmen jag är fan trött nu, eller jag var det nyss iallafall så det ska nog inte bli svårt att somna ..

gief mig det där håret!

i veckan blir det hennaexperiment iallafall, och den här gången ska jag göra hela grejjen ordentligt, får se om jag orkar ha i det i typ 24 timmar, isf får jag blanda iordning det på fredag eller något .. fast fan det var väl krogen i helgen .. har fan inte råd med det längre, ska inte få mer pengar av farsan eftersom han ska köpa en ny bokhylla åt mig, eller ja, morsan sa det iallafall, men såvitt hon vet så får jag typ 100 spänn i måndaden av farsan ..

Men puss och godnatt

Jahopp, så ligger man hemma i sängen igen och kollar på weeds och letar efter coola saker att göra med håret .. och drömmer lite om att gå ut gymnasiet och jobba som frisör och tusen olika andra saker samtidigt som jag reser runt och har det bra..

Har iallafall hittat en hemsida med massa mysiga saker, bland annat det här skitsöta frisörförklädet .. Ska lätt önska mig det i julklapp ^^eller ett annat leopardmönstrat som ser ännu mer ut som en klänning.. men längre..

Aah jag är så sugen på att göra locs i mitt hår men jag funderar på att vara chicken och köpa extensions, mitt hår är så tunt nuförtiden, det skulle bli konstigt med mitt eget hår .. men jag kan ju köra typ 50/50 men ja .. mitt hår kan vara jättelångt om jag kör på bara extensions .. och det vill jag ju faktiskt ... men ja, jag ska isåfall köpa Det .. om jag köper det från odiumclothing så ska man ha 6-7 paket för ett helt hår .. det blir 660-770:- .. men det kostar 2000 att öra locs av sitt eget hår hos alla afrofrisörer i stan så .. hehe .. jag sparar xD

Jag måste verkligen kolla runt med folk som gör det billigt .. men ja de röda är ju där i mitten på bilden iallafall .. jag tror att jag vill ha det så rött .. eller så mixar jag massa .. lite dåligt med alternativ på röda nyanser men ja .. bajs ..

men om jag gör extensions så får jag typ 60cm lång hår istället för .. så kort som jag har nu .. 660 spänn .. födelsedagspresent till anton .. färga håret .. köpa böcker .. har inte råd med mer en två grejer .. ÅH! justja, Emma sa att det fanns knallröd Hennafärg på Alibaba, måste kolla det.

Sen någon gäng när jag tröttnar så blir det kort á la pink .. eller kanske marla singer först .. jaja får se .. Jag borde kanske bara raka av håret och investera i några riktigt sexiga peruker, jag som vill byta frisyr en gång i veckan borde ju egentligen köra på något sånt.






Men drömhåret är trots allt något i den här stilen, frågan är bara om jag har tillräckligt med tålamod för att det ska bli så långt .. eller tillräckligt med pengar för att köpa massa löshår ..


Men okej nog med babblande om hår .. Eller ja jag kan ju säga att jag har fått en ny praktikplats som jag tycker om ^^ Som färgar mitt hår massa billigt och jag tror att hon skulla sätta i dreadsen gratis på mig så det är ju asnice :D

Jag var på Body shop idag och skaffade mig ett hampalypsyl..det smakar nästan lite snus ..

men nu ska jag kolla på Weeds och försöka att inte bry mig om att jag inte har gjort estetläxan

Natti

Det blev visst ett inlägg endå

If there's something that I've learned .. It's that you do not trust the voice within (fuck you christina aguilera) My voice within fucking hates me, It just keeps on trying to beat me down and making me hate myself, and hurt myself .. but maybe that's not my inner voice, but if there's another one, it's not loud enough ..

There's just that mountain strength .. which I'm sometimes really tired of .. maybe if I was weak I could settle with being weak .. but there's that goddamn conviction that I could be so much stronger, and better .. That I don't have to be this way .. that everything can be better .. or well, more that I can me mostly this way .. just without the self hatred, and the breakdowns, and the crying everynight ..

I'm just so scared, It keeps me doubting everything .. especially you .. and I don't! But it just keeps questioning everything you say .. And i could never ever imagine you hurting me in any way, but it just stays there in the beack of my head .. whispering and waiting for a weak moment when it can start the screaming .. That's when i doubt everything, when I hate myself for saying to much bad stuff and not enough good, when I doubt that just a "sorry" and an "I love you" can really cut it, do you really realise how sorry I am for my behaviour, how much I love you and how I'm aching to make everything right while my mouth is running away from me ranting out every single little bad thought that I've ever had.

And I never know how to make it stop.

I can't trust the voice within .. I can trust the valkyrie .. the one who sometimes wakes up and bitterly laughes about how I have been behaving in her absence.. or the rare moments when I look at myself and feel like a million bucks and I see how that realisation makes her come out and look back at me in the mirror with a crooked smile and an extra glimmer in the eyes.. She is the mountain strenght, the one who is supposed to be in charge .. But She kind of only comes out properly when it's time to battle, and now she doesn't have to.. she can rest .. as long as she's holding on just enough for me not to fall away completely, In the state that I am now I guess I don't pose much of a threat, I haven't hurt myself more then like once in more then six months so even though I'm still battling with myself, the stronger artillery is apperently not particularly necessary (that was a lot of long words xD)

Now, If you're wondering, I have actually realised that this makes me sound like a completely mad person with obvious SPD, but I guess that I've just drawn a very personified image of three different states of mind.. There's kind of the one that has been built by 18 years of shit that has been done or said to me, there's the part that has been built as a self defense against the first one (the one i like the most) and then theres .. I guess i shouldn't say "me" since that would once again make me sound like I Do have SPD but, since I'm kind of being tugged between the first two i guess there's kind of a middle thing, wich basically just walks around, terrified that No1 will take over while trying to sustaine a proper(but, a bit failed) existence..

And I guess that's it .. I don't think I have much more to say right now ..
But I do hope That the slow smothering of state of mind No1 Is working, It feels like it at least .. Becuase I know that The valkyrie who brings the glimmer to my eyes and the "fuck it" attitude that kills the pain will wake up, and stay, She's the one who is me, the other one is just baggage.

Nu jävlar ska jag läsa Nemi och försöka få tyst på rösthelvetet som försöker intala mig att jag förstör allting , bajs på den, om det inte var för den skulle jag inte bryta ihop in the first place ..

peace out ^^

I'm a MESS

Jag har verkligen ingen aning om vad fan jag håller på med..

jag kanske inte borde ranta om det här mer med tanke på att jag har gjort det i telefon i timmar nu men jag mår fortfarande skit, so here I am...

Jag är inte värd piss.. det är väl summan av kardemumman .. jag är sjuk, det är ett faktum, och jag måste fixa mig själv. Jag måste lära mig att värdera min egen åsikt över åsikter som folk som jag tycker om har. Jag måste älska mig själv... men det gör jag ju .. eller .. jag tycker så väldigt mycket negativt om mig själv att det positiva hamnar lite sådär mysigt inträngt i botten .. eller precis på ytan snarare .. och om minsta lilla biten av ytan spricker rinner all negativ skit ut snabbare än att jag hinner stoppa det .. så jag antar att det gäller att göra ytlagret tjockare .. så kanske det under dör av syrebrist ..

Och ja, jag skäms över mitt beteende, hur kan jag inte göra det? men nej .. nu ska jag inte börja räkna upp alla anledningar till varför jag ska skämmas men, anledningen till att jag skäms baseras på samma sak som handlingarna jag skäms över, mitt icke existerande självförtroende. Jag hatar verkligen att ha ett icke existerande självförtroende, det är väldigt handikappande, jag är så trött på att låta mig själv slås ner av ingenting .. vart tog min styrka vägen .. eller ja, jag vet vart, just nu riktas den på att klara av dagarna och att inte vara fysiskt självdestruktiv.

Men fan .. jag har ältat det här länge nog nu ..

Det kallas tvivel

Min enda längtan nu och här, älska mig för den jag är


jag är så trött på småbråk, jag vill inte behöva undra vad jag gjort för fel.
jag vill inte skylla ifrån mig, vad man än gör i en sån här situation så är oftast den enda lösningen att ge upp tron om att jag inte har gjort något fel och be om förlåtelse, för även om jag inte tycker att jag har gjort något fel så tycker folk det, så då ska jag ångra mig.

jag börjar bli trött på det nu. Jag vet när jag ångrar något, och om jag inte tycker att jag har gjort något fel så blir det ganska ångestfyllt att be om förlåtelse. Jag tror jag tänker sluta ha ångest över saker jag inte har gjort, och om folk som överreagerar på mig inte kan erkänna att de har överreagerat så har jag definitivt ingenting jag vill be om ursäkt för. Det händer ganska ofta, speciellt med mamma .. det börjar bli påfrestande för det tär på mig en hel del.. en riktigt stor jävla del.. jag är ju tyvärr så svag att jag inte riktigt pallar med att folk jag tycker om är arga på mig, speciellt inte för småsaker(ur mitt perspektiv)

Men det kanske är så att det är mig som det är fel på, att mina harmlösa små utbrott av dryghet och sarkasm faktiskt sårar folk .. det låter verkligen som bullshit i mina öron men vissst, är det så så är det så, och då får väl jag jobba på att sluta med det, för det görs ju uppenbart för mig att det är jag som har gjort fel och det är jag som ska be om ursäkt.

Men ibland känns det verkligen som att hon bara sitter och väntar på att jag ska göra något fel så hon kan spy ut lite galla på mig. fan alltså .. jag orkar inte klänga efter förlåtelse mer. Men jag vill inte vara osams heller.

Ikväll är Anna hapiface för jag och lillasyster ska baka jordgubbscupcakes när pappa kommer hem med ingredienser ^^
Jag vill ha en jävla kamerasladd så jag kan ta kort på saker!
shit nu vart jag glad när jag insåg att jag har en ny mobil som faktiskt har en kamera, så jag kan börja ta en massa kort igen, det hade jag minsann glömt xD..

Imorgon ska jag övningsköra också, farsan och jag ska iväg i ett par timmar eller något sånt, det blir nog nice känns jävlgt skönt att jag får komma igång med det igen för jag saknar fan att köra bil, längtar tills jag får körkort och då skulle pappa köpa en billig gammal skitbil åt mig som jag kan köra runt i ett tag, typ en gammal 60tals bubbla vore awesome

men antagligen inte en som e så jävla snygg som den här men drömma får man väl..

Jag Skulle kunna döda för en Cocoslatte från Bara Vara just nu, men det får bli imorgon eller något, egentligen borde jag spara pengar men jag är i behov av lite vardagslyx just nu känner jag .. ioförsig snackar alltid morsan om att hon vill bidra till "morötter" som hon så gulligt kallar det så att jag inte ska bli så trött på livet .. En cocoslatte tycker jag kan räknas till kategorin "morötter" hårförlägningar eller en underbustkorsett skulle ioförsig också funka men jag tror att smådyrt kaffe är lite mer realistiskt ..

Fan va svårt det är att hitta en parfym som inte luktar antingen för sött eller gammal tant! Det ska inte vara såhär svårt att hitta saker man vill ha, jag har inte tålamod till det. Och jag hade ju en parfym jag vill ha i vintras(luktade himmelskt och flaskan var formad som ett människohjärta, make up store hade vampyrkampanj) men den säljs ju inte på Make up store längre och jag har ingen aning om vart jag ska få tag på den annars.

Menmen skit samma nu har jag ramblat på nog

Fan

Alla har sina egna problem och bekymmer.. jag har ingen jag vill lasta av mig till och de jag vill prata med mår så dåligt endå så ett problem till på deras axlar är det sista som behövs .. det är bara så jävla jobbigt för jag är så jävla orolig och det tär på mig .. jag vill bara ligga i fosterställning på sängen och gråta i ett par dagar .. känns som att jag behöver det nu ..

men nu ska jag äta och försöka må lite bättre

Åh justja, jag slutar röka idag också, har en cigg kvar och det blir min sista

jag ber om ursäkt på förhand för mitt beteende om jag är röksugen och irriterad ♥

Jaha, så var första dagen på Praktiken avklarad, det vart spegelputsning, dammning, skräpslängning och massa varm choklad =)

Men nu sitter jag i soffan och kollar på Van Helsing och drömmer om korsetter och svärd .. sitter och skissar på lite kläder som jag önskar att jag hade.. Hur sexigt vore det inte med en underbustkorsett som faktiskt funkar(aka har riktigt bra stålskenor) och som sitter bra.. Det vore sjukt nice .. typ en sån här ..


Men men sånt är dyrt som fan så det blir väl att försöka sy själv.. men ja har fan ingen aning om vart man får tag på stålskenor.. Menmen skisserna blir inte allt för illa iallafall även om de bara är slarvskisser .. jag ska bara bli lite mer rutinerad på att sy också ^^,

Fan det är skam att jag inte har läst ut liftarens guide till galaxen än .. måste fan göra det för den är ju jävligt bra ^^ men jag har mindre än hälften kvar iallafall så det går långsamt men säkert framåt. Jag vill hitta mer awesome böcker och läsa ..

Oh god känns som jag inte alls har mycket att skriva om.. eller jo, jag hade lite djupsnack med morsan imorse.. eller snarare, hon vart arg på mig och då vart jag arg på henne(vilket resulterar i att jag får en guilttripp eftersom hon är sjuk och det blir oftast konflikter pågrund utav att jag inte tänker så mycket på det) sen sa jag att jag minsann har varit mer eller mindre sjuk sålänge jag kan minnas men att jag inte säger något om det och att hon har valt att blunda för det, och att jag egentligen inte alls vill bo hemma .. fast det var mest så jag kände för ett tag sen, men sen snackade jag och pappa ut och då vart det bra, men jag vart så jävla arg imorse så all den skiten kom ut endå. Menmen nu är det bra igen iallafall, vet inte riktigt om jag fick mamma och må dåligt, för det vill jag inte, ibland när jag blir arg så börjar jag bara berätta saker så hon ska fatta hur jävla dåligt jag har mått och hur blind hon har varit för det. Ångrar att ajg gör det thou .. det är inte hennes fel att hon inte såg något, jag spenderade ju en jävla stor del av min energi på att dölja det för dom.

Men men gjort är gjort och mamma verkar inte har fått några bestående men av morgonutbrottet så ja.. fuck it.

Om någon som råkar läsa det här vet någonstans som man kan få tag på den här parfymen så skulle jag bli superlycklig förresten. --->

Ischko Piscko jag vill inte ha det såhär, jag vill bo på något riktigt gotiskt ställe och ha en massa awesoem svärd och yxor och pilbågar och skjutvapen så det skriker om det! och en stripppåle.. lätt ett måste .. Men fan .. det dröjer nog .. Jag är så sjukt pepp på att bli frisör just nu så jag nästan spricker .. kanske låter tråkigt för de flesta att sitta och drömma om awesome verktyg och inredning och sånt men ja .. jag blir jättepepp av det iallafall .. men helt sjukt hur dyrt det kan vara, kollade i en tidning med frisörredskap i skolan, saxar för typ 1200:- .. knäppt xD

Ja ja nu ska jag väl sluta skriva strunt och istället iaktta när ännu en dag ta slut ♥

Det normala idag vore väl att skriva om första dagen i skolan men nej .. jag pallar inte .. den var en första dag i skolan helt enkelt, frisör kommer säket bli skitnajs^^

jag vet inte varför det gör ont men ja .. det gör det ..

Eller ja, det är klart att jag vet varför det gör ont, det fanns en anledning till att den där tröjan låg längst in i garderoben.. det gör fortfarande ont. jävla skit. Men nu ska någon som faktiskt behöver den få den istället, bättre att Becca får den till sin lilla bebis när den kommer istället för att den ska ligga gömd i min garderob. Men jag blev lite ledsen nu.

Så jag behöver prata... och ta en cigg tror jag .. sen har jag en liten del av mig som vill skrika och slå ner en viss person med ett järnrör men trots all skit så valde jag att stanna kvar så jag får ta att det tar lång tid att läka, och jag klarar det väldigt bra nu för tiden tycker jag, jag har för fan till och med börja tycka om mig själv på riktigt .. lite grann.. men jag är ju som jag är.. tråkiga saker ska gå fort och det här går lite långsamt, vilket gör mig frustrerad ..

Jag måste bara fatta att det är okej att bli ledsen ibland.

Jag hoppas att min luktärt inte dör .. jag gav den kaffe för Daniel sa att blommor mår bra och blir pigga av lite kaffe ibland, så jag hoppas att den inte dör .. på tal om blommor så måste jag fan gå ut och plocka tomater, det har mognat jättemånga ^^,

Men fan .. det verkar som att jag kanske inte har några lektioner på måndagar och tisdagar .. kanske .. men då kommer jag väl få va på nåon frisörsalong de dagarna .. och det vore väl nice men det vore ännu mer nice med ledigt på iallafall måndagar xD

Menmen nu ska jag ut och röka ..

jag behöver någon att prata med ..

Rabble rabble

Oh la mer .. jag sitter och kollar på filmatiseringen av pride and predjudice och jag har fan inte blivit såhär upprörd sen jag hörde att de hade lagt in twinkle ljud i bakgrunden när edward cullen gick ut i solljuset i Twilight ..


Det här måste fan vara den lamaste tolkningen jag sett i hela mitt jävla liv, jag måste väl först vara riktigt tjejig och påpeka att både mr. Darcy och mr. Bingley e sjukt fula, men det värsta med skiten måste nog vara kiera knightley, jävlar i havet vad lam hon är, hon är melankoliskt uttryckslös i alla scener, och hon är ledsen och nedstämd i scener då hon ska vara arg, allting känns moderniserat, lågbudget och allmänt dåligt genomfört, egentligen är större delen av skådespelet lamt och uttryckslöst förutom möjligen Lady Catherine de Bourgh som spelas av någon som jag inte kommer ihåg vad hon heter. Jag blir bara så arg, visa lite jävla passion förfan, Kiera är så jävla BLEK! Bara de riktigt riktigt rutinerade(alltså gamla) skådespelarna ger den här filmen lite liv.

Nej. Jag är bara riktigt jävla besviken. Men nu tog filmen slut iallafall. Den tänker jag fan aldrig se igen. Nu blir det Scrubs istället.

Menmen jag övningskörde idag för första gången sen Januari .. eller kanske februari men ja, det är ju Augusti nu så det var ett tag sen, det gick jättebra! Jag vart sjukt glad och pepp av det för det gick jättebra, nu jävlar blir det körkort till våren.

Imorgon sticker farsan på konferens så då blir det att ta hand om Tina, myspys då vet jag att jag kommer ut tre gånger om dagen iallafall ^^ Ush och fy jag var inne och kollade priser på ridlektioner .. dyyrt plus att det inte är direkt det jag känner för, att gå runt runt runt i ett ridhus är definitivt inte vad jag vill. så det blir väl att spara ihop till att kunna hyra en häst i några timmar och sticka ut i skogen.

Menmen nu ska jag kolla färdigt på scrubs och sen är jag fanimej trött, även fast klockan bara är tolv, jag vet att jag är lame^^

Solitude

Jävlar vad dålig jag är på att blogga nuförtiden, menmen nu blir det solitude time så nu har jag tid att berätta om mitt ändlöst spänningsfyllda liv.

Ischko pischko va dyrt det var att gå på thaiboxning ! 1200 någonting om året eller 200-nånting i månaden, nejtack det får bli boxning för 360:- per termin istället! då blir det att träna två gånger i veckan, det blir nog nice, får bara hoppas att jag inte tröttnar.. Men iallafall, nu är det mindre än en vecka kvar tills skolan börjar också, fett läskigt. Vet inte riktigt hur det kommer gå att gå med 930r .. de är ju så små! Men jag ska spendera den sista veckan av frihet med massa läsning(måste läsa ut liftarens guide till galaxen, profeten och läsa mer silver ravenwolfe), peppande på att bli smal och fixande av utseendet, (färga utväxt, göra dreads och lite sånt, får se om jag hinner/har råd med dreadsen innan skolan börjar men det är ju ingen katastrof om jag inte gör det)

Men, just nu sitter jag bara på arslet och kollar på Angel med datorn i knäet, fett värdelöst men skönt endå.. Jag har trots allt inte varit ensam på över två veckor.. kanske.. Det blir att sticka iväg med farsan och fixa ett leg idag, sen ska jag släpa med honom till make up store så han kan köpa smink åt mig :)

Och ja det var väl allt just nu..

поцелуй

Goddamnit kan inte tiden gå fortare? nu går jag och tia bara runt och väntar på att klokcan ska bli tillräckligt mkt för att först sticka iväg och köpa cigg och sen dra bort till bussen mot arvika ..

hatar att ingenting händer när jag är peppe och rastlös

menmen Happy day! :D

och snygg är jag också^^

Jag känner mig trött, nere, hopplös, tom .. eller nej inte tom .. massa fylld av negativa känslor .. tömd på positivitet ..

det är ett hål mellan revbenen på mig .. där glädjen ska sitta


Att vara trött jämt gör verkligen att allting känns skit .. det känns ännu mer skit att gnälla om hur tråkigt och tomt allt är .. vem orkar lyssna på det i längden?

Jag blir nog bara galen av monotonin i att jobba och sen inte kunna göra något annat för att man är så trött. Så fort det blir minsta lilla jobbiga situation, ett uns av stress, så bryts hela skalet ner på en millisekund och jag vill bryta ihop och få släppa allting, vara ansvarslös och sysslolös igen. Få gråta ur all skit och sen släppa det.

men det kan jag ju inte för monotonin drar igång imorgon igen ..

Jag rymmer iväg ett tag till arvika. Men det försvinner ju endå inte. Min chef lyckades övertala mig till att jobba två dagar till nästa vecka. Varför kan jag inte bara säga nej?

Måste pengar vara så jävla desirable?!

Och det kommer ju spöka runt i huvudet på mig. Jag kommer inte kunna slappna av förrens alla tvång om att jag måste jobba har försvunnit. Den dagen jag kan säga: nej tack jag har inte tid att jobba den dagen, igen.

Jag band fast mig .. jag sa ja till två dagar till ..

Jävla pengar.

Jag funderar på att bara skita i kläder till arvika, ett par byxor, tre par linnen and i'm good to go.

Fast då kan jag ju inte ha mina kängor .. och det vill jag väl kanske ..

Men jag är ju trots allt innerst inne en sån där velldans ytlig person som faktiskt mår riktigt bra av att känna sig snygg. Så det blir väl att ta med två klänningar, tre-fyra linnen, shorts, baggy jeans, Kängor, Dc skorna, Bikini, och ja .. lite till ..

Jag är så stressad över allt! Jag får damp! Och min jävla farsa kan inte ens komma ihåg två jävla saker han ska köpa åt mig när han är och handlar. FAN! .. Jag är så jävla trött på att bryta ihop nu. Riktigt jävla bra att jag måste jobba över dagen innan jag ska till arvika.. HELVETE säger jag bara ..

Nu ska jag skrika på pappa att jag behöver handla

Whiny witch

Sitter och har allmänt tråkigt, läser om aztekgudinnor och skit xD .. Jag känner mig som en dålig tonåring ..

Fan va jobbigt det är med den här ständiga pressen om att man ska ha pengar ..


Jag har så jävla många böcker jag vill läsa(hittade just en till det är därför det här kommer upp) som jag måste köpa, för är det något jag har upptäckt så är det att utbudet av böcker om wicca och sånt sträcker sig till 1-3 böcker på biblioteket och inga på bokaffärerna .. Är jag glad för internet eller vad? ^^ finns iallafall en sida som har verkligen alla böcker jag vill ha ..


Åh det är så mycket grejer jag vill köpa, jag har ju insett att det där med att odla örter kommer ta lite längre tid än jag trodde .. de måste ju växa till sig .. och sen att skörda och torka det också .. det kommer inte hända på jävligt länge .. men det går ju trots allt att beställa torksade örter ganska billigt, 40-50 spänn för en påse .. men det är ju PENGAR!! och det har jag ju inte .. och det blir endå ganska mkt pengar med tanke på att jag vill ha typ 10-15 olika sorter xD Men de e fett värt ^^ Och så måste jag ju köpa förvaring för örterna, och så måste jag köpa vodka så jag kan göra tinkturer av det .. massa pengar .. så jag får helt enkelt vänta med allt det där .. igen .. tills jag har råd med det -.-

jävla pengar.


Men jag har ju en bok iallafall^^ måste bara orka släpa hem den från Tia(den är stor och tjock)

Ska fan planera in lite witchietime till nästa fullmåne iallafall(fan va glad jag är att jag hittade den där lilla fullmånsgrejen jag har på bloggen, annars hade jag fan aldrig haft koll) ladda lite stenar, ladda upp mig själv lite, blir nog att dra en all-nighter och typ ha månskenspicknick eller något sånt, blir fan mys, va alldeles för länge sen jag gjorde något sånt ^^ och då behöver jag inte oroa mig för att orka med skolan och skit för då är skolan slut :D

Jag är klar med allt nu tror jag fan :D har gjort färdigt sista historieuppgiften, är klar med all samhällskunskap, naturkunskap .. jafan .. allt är nog klart nu .. jävligt skönt fan ..

IG i Matte B och astronomi är ett faktum men vafan .. jag ska gå frisör .. så de skiter väl jag i ^^

Ush va jobbigt det är att bli pepp och pigg klockan 22.00 .. helt jävla värdelöst .. jag har en lektion imorgon .. på typ en timme .. på morgonen .. tror fan inte vi har NK och projektarbete har vi mest troligt inte heller .. så då e det inget annat än kulturhistoria .. vilket jag just kom på att therese(min lärare) sa att jag har ett gammalt hemprov i som jag inte har gjort .. helvete >_< .. så mycket för att vara klar med allt .. men aja jag får väl maila henne om det och typ .. google is my friend.. det är typ 1½ vecka kvar tills betygen ska vara satta så .. jag hinner nog de.. förhoppningsvis ^^ Neh nu ska jag gå och typ .. dricka något .. och sen ska jag nog lägga mig och chilla utan datorn .. eller så blir det film .. jg börjar iallafall bli fett överhettad av att ha laptopen i knäet så nu får det vara slut med sådana fasoner.

Nightynight :*

Twist

Åh fy fan .. Jag är trött i huvudet, så jävla rastlös så att jag knappt kan sitta still, de e skitfint väder ute men fan .. känns som att jag inte kan röra på mig fast jag vill det mer än någonting annat. -.-

hej jag saknar att ha kort hår ibland just nu...

fan det är farligt det här .. när det känns som att jag står stilla och ingenting händer, till slut får jag damp och tar mest troligt ut det på mitt hår xD

Jag har skaffat mig den coolaste inredningsdetaljen ever btw ^^

Ush det enda botemedlet jag vet på det här är ciggaretter men det har jag ju inga .. måste logga in på swedbank och kolla hur mkt pengar jag har, behöver så jag kan köpa ngt ifall jag vill ha typ dricka elr ngt i göteborg, fylla på mobilen och ett ciggpaket skulle ju sitta jäävligt fint!

har typ lite över 200 spänn tror jag .. så de sket sig ju ..

Mönstring imorrn nudå ^^ iväg med tåget 6.20 . jag kommer spy och dö .. jag mår alltid skit i flera timmar om jag går upp för tidigt men jag får väl hoppas att jag hinner återhämta mig från den omänskligt tidiga morgonen på tåget ..

Hem igen på tisdag eftermiddag, om de inte kastar ut mig redan på måndagen .. jag e fett nervös över en grejj tho .. tänk om de får syn på mina ärr och ba: nej! du är psykiskt instabil, fuck off!

då skulle min självhatande sida få något riktigt härligt att bita i xD

pga att du har hatat dig själv så mycket så att du har skadat dig själv så blev du rejectad så att du nu hatar dig själv ännu mer för att du har hatat dig själv ^^ äh ffs .. de fixar sig ^^


men, det gör nog inte rastlösheten och jag måste faan få sova inatt .. måste nog fan ha cigg ..

np: muse - hysteria

it's bugging me, grueling me
and twisting me around
yeah I'm endlessly caving in
and turning inside out

'cause I want it now
I want it now
give me your heart and your soul
and I'm breaking out
I'm breaking out
last chance to lose control

yeah it's holding me, morphing me
and forcing me to strive
to be endlessly cold within
and dreaming I'm alive

'cause I want it now
I want it now
give me your heart and your soul
I'm not breaking down
I'm breaking out
last chance to lose control

and I want you now
I want you now
I feel my heart implode
and I'm breaking out
escaping now
feeling my faith erode

Mest ingenting ..

Åh imorgon blir en .. äh jag vet inte riktigt va de blir imorgon .. Ska till optikern för min förra synundersökning va inte giltig längre för de va mer än ett år sen .. 300 spänn tack så jävla mycket!

Men lönen kommer imorgon iallafall, så då har jag lite cash ^^ eller ja .. de blir ju nästan allt till Arvika biljetten .. det svider lite men då använder vi resten av pengarna till något annat som lite plåster på såren ^^

eller ja, kom på nu att jag kommer ha en hundring kvar att leva på tills mamma och pappa kan betala tillbaka för synundersökningen xD .. bajs på pengar .. fan ska man med de till, de blir att åka gratisbuss till ställen som gör mig glad och fönstershoppa tills studiebidraget kommer ^^

Ush .. nu jävlar ska jag gå och hämta chips och glass och mysa ner mig med en film

ah .. karenina är massa mysmusik

Det är nånting du lämnat kvar
En doft av alkohol och sav
Och nåt du aldrig får tillbaks
För på mitt golv bland skärvor o glas
Finns en bit av ditt hjärta kvar
Och alla tusen mirakel
Som jag lova dej en natt

Karenina
Karenina
Karenina

Jag har bilder av dig kvar
Alla partyn o bakfylledar
Din kropp dina andetag
Och alla tusen mirakel
Som vi lovade varann

Karenina
Karenina
Karenina

Jag förstod aldrig orden som du sa
Aldrig varför vi två var ett par
Så medan jag väntar på ett svar
Ska jag kyssa ditt hjärta i kras
Här på mitt golv bland skärvor o glas
För jag har inga mirakel
Att lova nån i natt

Karenina
Karenina
Karenina

Mitt pussel blev aldrig klart
Jag ser ditt hjärta brinner svagt
Som en cigarett i mitt askfat

Nostalgitripp xD

Fan asså jag är så jävla rastlös .. vart tog allt vägen? Alla spelningar, allt folk att hänga med ?

Skulle ju kunna dra ut till tim .. eller nej de kan jag inte alls, jag måste gå ut med hunden -.-

jag är den tjocka korthåriga blondinen btw, bilden vart så liten så jag syns knappt, men jag gjorde en pil på en bild och målade över min konstiga min på den andra.. xD

den tredje bilden är från typ den näst sista spelningen jag var på innan .. jag slutade bry mig om allt jag brydde mig om innan..

Men fan asså . Aja jag ska dra ut och röka nu

nostalgi nostalgi... så måste man ju lyssna på lite Ebba och minnas när vi stog några glada punkare som skrålade 800 grader ute i iskylan och köade till thåström <3

ush de va gladare tider ..

Det är väl bara att tänka på sånt som gör mig glad.

If only if only ..

Jag är så dålig på att dra upp mig själv. Snälla någon gör så att jag tänker på något annat.

Men alla underbara människor verkar sova nu. Jag ska väl också göra det. Eller ja, det blir väl att lägga sig i sängen iallafall .. sova vet jag inte om det blir något av ..

Kaipaus

Vad svårt det är att sätta ord på saker ibland. Jag har bara en stor jävla känsla av hopplöshet .. ajdå ..

jag hatar att gråta så folk ser. Men det finns inget värre än att gråta ensam.

A mess of insecurities

Åh nu är jag hemma igen ... drog iväg till Keri igår med Tia .. rollspel, rollspel ^^

Mådde skit thou, snurrig i huvudet och illamående vettefan va det var med mig .. kanske är det de att jag röker för mycket för att få bort suget i magen, som ioförsig varken försvinner av mat eller cigg .. tog en snus av keri idag .. ush de va länge sen .. slängde ut den när det började snurra sådär gosigt i huvudet, jag vet hur illamående jag kan bli ifall jag snusar sån där stark skit om jag inte har gjort de på länge .. men ja det dämpade den rastlösa känslan iallafall ..

Jag vart kvar där idag =) , vaknade vid mysiga ett-tiden och sen vaknade Amanda av att jag gjorde frukost(aka hällde upp flingor) .. några timmar efter det vaknade keri också sen vart det allmänt fixande med rollspel tills daniel kom hem då rollspelade dom och jag gick och la mig i soffan och somnade :S Annars hände det väl inte så mycket mer :P drog iväg och köpte cigg och tankade, stannade hemma hos sara en snabbis(hennes föräldrar har typ sötaste katterna och dessutom en skitgullig hundvalp) och hälsade lite och klappade på hundvalpen.

Ush jag är väl stuck at home nu tills pappa kommer hem igen på lördag .. ut med hunden, skola, ut med hunden, vila, ut med hunden, och en är de sovdags :P mysschema ..

Fan jag måste verkligen få lite skolarbete gjort, har fått en n Sam-uppgift och jag har inte gjort den förra än, ÅNGEST! historia har jag också .. och svenska .. och ett hemprov som min lärare påstår att jag inte har gjort .. massa bilduppgifter som inte är klara ..

Ush jag orkar inte ha skolångest .. har massa annat jag måste fixa .. ska fixa glasögonrecept hos optikern .. måste visst ha med mig de till mönstringen .. och tågbiljett ska fixas ..

Massa ångest, nervositet och rastlöshet.. Men men jag får väl leva med det. tills vidare..

Jaa, ännu mer lars winnerbäck ^^

Timglas är mysig såhär på kvällen ..

Anna bussen här utanför går ingenstans
det är ingen som vill någon vart
Jag har åkt så många varv
men det är alltid lika svart
Anna är det tiden på året som skrämmer
är vi trygga bakom väggarna här
Nej jag vill inte få in den där världen
den är så tom och tyst och tvär
Och min tunna karaktär
bara vrider och vänder sig
och vill va bättre man för dig
Ett smartare drag en lösning
En lanterna på din gungande båt
ja jag vet att jag sluter igen
Men det känns som om det är mig dom vill åt
Ja jag vet men det känns så än

Anna det är ett timglas som bara rinner
det finns inget att förstå
När himlen är blodröd och brinner
är det natten som tränger sig på
och jag drömmer så konstigt igen
Anna håll mig hårt
För jag skakar av all denna meningslöshet
jag förstår bara det som är vårt

Anna nu tänder de gatubelysningen
bussarna åker sitt varv
Jag letar efter rispor i ytan
en spricka ett hål en skarv
Det måste komma nåt bra ur allt
Det måste växa nått under alla lister
alla bingon alla tävlingar alla steg tillbaka
Res mig upp ge mig lust att hänga på
jag skall värma dig Anna
Jag skall lyssna och förstå
För trots all tomhet
trots det timglas som sliter i oss
Så ska vi hitta en väg ändå
Vi skall hitta en plats ändå
Hitta ett hem vi två

Tonårsgnäll på hög nivå :D

Haha jag tänker skriva det här före istället för efter för jag skrattar åt hur stereotypisk jag låter när jag läser igenom det själv, men avreagering, avreagering. Jag är fortfarande arg på henne, men pappa och att få skriva lugnade ner mig igen.. men de där kommentarerna sårar fan..de va de som gjorde mig såhär upprörd .. vem är det som har gjort mig såhär då? =/



Jag blir så jävla arg på er för att ni får mig att känna mig såhär. hur fan gör ni för att få mig så jävla irriterad och arg? och sen behandlar ni mig som en trotsig barnunge och får mig att känna mig så jävla ..

".. det är fan inte vi som har gjort henne sådär..."

KÄRRING! jag borde skära sönder mig, gå och smeta det i ansiktet på dig och springa härifrån. Fats det skulle väl bara ge dig rätt, för ush, fy, sånt har du ju inte uppfostrat mig till

Men jag antar att jag är din stora jävla flopp?

och pappa springer fortare än mig så det kommer nog faila xD

I make akward jokes when things get too serious. ;D

Allt om att jag ska åka till arvika, wtf liksom, men nej då är jag oansvarig och kan inte ta ansvar för att jag säger att det finns ingenting att diskutera och att ifall jag har jobb de dagarna får väll någon annan pengakåt vikarie ta över i några dagar, chefen sa ju fan att de va helt okej ifall jag hade lite planer i sommar, det är ju för fan ett jävla vikariat!

den där lugna, nedlåtande, jävla, "sansa dig nu anna och inse att vi har rätt för vi har mer livserfarenhet än dig" tonen du alltid kör med, är det konstigt att jag börjar flippa efter 18 år av ... ja av vad ..

Jag är bara så trött, på det spelade lugnet, på insinueringarna, på den ständiga attityden om att jag inte klarar ett skit själv, att de måste ha ständig koll på mig.

Så jag kommer fan kasta min mobil i närmaste dike på väg till arvika, för jag vet att de kommer ringa 10 gånger om dan för att veta exakt vart jag är och vad jag gör.

men de är ju bara omtänksamma och oroliga, jag vet, men de beter sig som att jag inte är kapabel till någonting, de beter sig inte såhär med min lillasyster, de betedde sig inte såhär innan .. ja innan ... visst jag vet att jag har betett mig som ett jävla psykfall vilket antagligen har gjort dem jävligt överoroliga för mig men vafan jag har vaknat upp ur den där jävla depressionskoman nu, sluta! Det är hela tiden dubbelkollning, tripperkollning, har du med dig ditt, har du gjort datt och så måste ju mamma också dubbel och trippelkolla och när man för 6 gången på tio minuter får höra en förmaning om något man måste göra så blir det ..

ja men vafan jag veeet att det låter som vanligt jävla tonårsgnäll men de får mig bara att känna mig så jävla .. mindre värd .. och såna där kommentarer, hela tiden, insinueringar på att jag är den stora missen, den felande länken, något gick fel med mig, men det kan ju inte hon lastas för, nej aldrig, det kan ju inte vara hennes fel att hennes mellanbarn blev ett sånt jävla emo-agressivt-hopplöst-psykfall.

pappa finns där och skapar balans, jag blir arg på henne när hon ber om ursäkt också, men pappa är bra, han blir småpissed, och sen ber han om ursäkt, men med henne ska argumentationen ingå i ursäkten och hon maler och maler och maler med den där gnälliga rösten tills jag vill skära öronen av mig själv.

undra om nationella började 8 eller kvart över 8? ah wellwell har endå missat halva kursen liksom men jag ska väl dra dit nu då, wish me luck ^^

svammel

Det vart att läsa blogginlägg från 2007 istället, intressant skit, allt mitt klagande över min brist på vettiga saker att skriva till trots så skrev jag endå lite vettiga saker .-.

hittade en kommentar från sejb också som jag aldrig upptäckt förut( ännu ett minus med blogspot, de hojtar inte till när man fått kommentarer, man måste upptäcke de själv) som gjorde mig glad :)

fy fan va rastlös jag är . undra om man sover bättre med lite malibu i magen, eller om syster märker det och hänger mig från balkongen(haha i would like to see her try xD)

nej nu ska vi inte va sånna, sova utan alkohol kan vi, det är bara att försöka .. kanske

Massa långt om massamycket

Nu kan jag inte sova .. NU liksom? klockan är tolv minuter i ett och om sex timmar ska jag upp och sen till skolan för att få IG på nationella provet i matte B.

det är typ .. 25 dagar kvar till skolavslutningen .. 22 kvar till krampen .. fy fan hoppas vi vinner igen, jag peppar för ett nytt dopp i likkistan^^ eller egentligen tänker jag inte så mycket på karroandan men när krampen väl kommer kan man inte annat än bli smittad av peppets fanatiska karroanda :P

Ush .. mindre än en vecka kvar till mönstringen och jag är otränad som en 50-årig fyllegubbe och har dessutom börjat röka igen efter mitt .. enveckas? stopp. Menmen fan, jag får helt enkelt åka dit, faila på allt de fysiska och åka hem igen. Skulle de inte vara riktigt guld om jag varken kommer in på frisör eller får göra lumpen. Vad fan ska jag göra då?

fast jag är iallafall en femtioåring med stil eftersom jag har en söt liten rosa piercing som pryder ölkaggen^^

Läste ut en bok idag som jag lånade av Amanda när jag va där i helgen. jag, jag, jag! av unni drougge, den va faktiskt jävligt bra, synd att jag läser så helvetiskt fort bara, alltid tråkigt när man läser ut svinbra böcker på 1-2 dagar, önskar jag kunde sega ut på de lite och få dom att räcka längre ... Menmen avbytare har jag ju iallafall så nu blir det antingen frankenstein eller en random bok som fångade min uppmärksamhet på bibblan som heter junk .. tror det blir junk nu faktiskt .. vet inte riktigt varför för jag va sjukt sugen på att läsa Frankenstein när jag lånade den men entusiasmen ebbade ut typ .. menmen jag är så allmänt kär i språket och fastnade trots allt som karlssons klister i de få sidor jag läst hittils i den endå så snart kommer väl suget tillbaka.

Gud va jag inte är trött nu .. nu kommer funderingar på vilka som egentligen läser det här igen. Men jaja, jag får väl helt enkelt se mig själv som lyckligt ovetande. vore näästan värt att skaffa blogg.se istället bara för att kunna kolla hur många som snokar, om någon gör det alls. Tanken på att faktiskt inte en jävle läser är endå ganska skön, då skulle jag kunna skriva vad fan jag vill utan att pinsamma situationer uppstår, men varför i helvete publicerar jag skiten på internet då?

Det känns bara så jävla meningslöst att bara spara allt skitsnack på datorn. Det är uppmärksamhetshoran i mig som törstar efter att någon läser mitt obegripliga svammel antar jag. Men men hon får hållas medans den lite mer försynta delen av mig tyst undrar om det verkligen är bra att stundom hänga ut sig själv och andra såsom jag faktiskt gör lite då och då här.

"Allt är så tyst och lungt"

Och ensamt med för den delen. Fy fan va ensam jag har känt mig idag. Jag stötte på palle på vägen hem så han fick bli krampelare ett litet tag. Fan palle är bra, definitivt en av mina bästa vänner. Vet inte hur jag skulle ha klarat mig ur alla mina tonårskriser och olyckliga dagar om inte han hade funnits där för att få mig på bättre humör genom att kalla mig Valkyria och komma med massa halvtaskiga, men ibland utomordentliga, visdomar, jag har, for the record, fått en stor jävla släng av nostalgi eftersom palle ska sticka iväg till lumpen och antagligen inte komma tillbaka så ofta, han har funnits jämt i typ fem år nu, det kommer bli konstigt.

Så får jag väl slänga in att tia såklart är bästa bästisen också, Jag förtjänade verkligen inte en så lojal vän efter hur jag slängt bort dig, men du har funnits konstant för mig i typ 3 ½ månad nu och du fanns nog där de tre tysta månaderna innan också men då var jag för blind för att se det. Jag hade nog aldrig börjat hitta tillbaka till mig själv så snabbt om du inte funnits <3>Herrejävlar va mycke tankar och känslosamma funderingar jag har nu. Ett långt inlägg blev det nu .. Men nu känner jag mig ganska tom, eller egentligen inte men resten av tankarna i huvudet är jag alldeles för osäker för att slänga upp här ..

Fan vad jag inte kommer kunna sova nu, men det blir väl att läsa junk, orkar inte vara kreativ inatt, får försöka somna innan tre....

Fan asså. Fan fan fan! Jag hatar att vara så här jävla osäker på något. att inte veta om de e onödigt att vara osäker eller inte.. men fan.

Höhö justja, ett impulsbeslut togs och nu blir det fan arvika, se Pimmegubben igen, de va ett par år sen nu, saknart <3 sen måste jag ju se NIN och Korn också, annars kölhalar jag fan mig själv -.-

menmen, nu är klockan 01:23 och jag pallar inte mer ..

Dra åt pipsvängen..

Skolan var väl .. okej .. min mattelärare sa att hon vill att jag gör nationella trots att jag inte varit med på skitlänge så ja .. jag gör väl det .. Sen vart det killarna vs tjejerna på naturkunskapen, vi snackade om biologiska orsaker till otrohet osv, underhållande ^^

Slutade vid tolv .. hatar verkligen när det är såhär regnigt och kallt och blåsigt och jävligt. Kombinationen det och hur allmänt låg jag känner mig är inte den bästa ..

Fattar inte varför jag är så jävla låg tho .. eller jo det gör jag väl men jag fattar inte att det fortfarande påverkar mig så, fast det är nog snarare det faktum att det påverkar mig som gör att jag mår skit .. jag vill inte känna så längre. Bajs på det.

Fast det är bara när jag är ensam... var glad i skolan idag ^^ satt väl och allmänt smålog för mig själv men ah .. det är den där jävla ensamheten, mig och mina tankar ..

Men snart kommer Tia och om ett par timmar blir det att .. jag tror vi skulle dela ut flygblad .. aja nått skit med piratpartiet iallafall, fika och grejer, det blir nog mys

Skit förmultnar såsmåning om och ger nytt liv.

Det försvinner inte, snälla kan det inte försvinna snart, jag vill inte ha all denna genomruttna jävla värkande skrikande sårande smärtfyllda skiten i mig längre, ta bort den!

Men den gör sig påmind ..

Men det gör inte alltid ont, ganska sällan. Och att glömma för ett litet tag ger mig något som jag inte riktigt kan definiera, för det är inte direkt skuldkänslor men endå .. varje gång jag kommer på mig själv med att glömma slår minnena hårdare än någonsin.

Endå så är att glömma det mest underbara någonsin, att slappna av, lyckliga ögon och leende läppar. jag vet inte hur jag ska förklara utan att det blir för ..

... Can't stop smiling ..
Det fanns ingen skit, för ett litet tag så åt den pirrande känskan i magen upp allt annat, awesome ^^

Antar att all skit såsmåning om förmultnar och blir bra skit istället =) typ .. jord. xD

âllo

Okej så fredagskvällen spenderades med Jocke och Coffe(grannsämja e fint de) Vi tänkte dra och kolla på nya the fast and the furious men de gick inte att boka så de blev att hyra Saw 5 istället(som jag såklart somnade till)

Och på lördagen så stack jag å mötte upp Tia och sen bar det av hem till Keri och där va de mystrevligt som alltid, och som alltid va jag inte alltför glad men det blev bättre ^^

Fy fan va SKÖNT! Att slippa tänka på det också, en mindre sak att oroa sig över, tack!

Fett skönt att komma hem och dusha å skit nu ^^ Känner mig ganska full av energi för en gångs skull och nu är jag fan sugen på att måla så ja ska väl rota fram något ur hjärnan .. eller så blir det att kolla på massamassa bilder på internet och knepa och knåpa lite ..

Skulle helst vilja kunna dra till bilden nu och sitta i keramiksalen och dreja eller nått men jag får väl leva utan de ..

Amanda visade massa festivalbilder, nfy fan va sugen jag blev på att åka på arvika eller nått endå men fan .. då blir de att skita i tatueringen och de suger ju .. jag får fundera lite på dedär ..

Frissan på tisdag, bli blondare och klippa bort allt de slitna .. just nu känner jag bara för att skita i de totalt, köra i lite henna och låta de vara, så trött på att se förjävlig ut i håret.

Just another day

Funderar på den gamla goda tiden när typ en människa läste min blogg så vitt jag visste, nu har jag ingen aning om vem som läser och jag har ingen liten gadget som håller koll på de åt mig

inte för att jag kan tro att mer än max typ två tre pers läser men det är fler än en person, och jag vet dessutom inte vem..

Lite läskigt.

Köpte ljus och lådor och glasflaskor idag på stan med tia, vart visst ett paket lucky också hoppsan hejsan men det var inte lika illa som de faktum att vi delade på en pizza..

Jag kommer dö lycklig av fetma och lungcancer ..

assuming att jag blir lycklig av det, vilket jag väl egentligen inte blir men jag kanske lyckas bli lycklig av något annat någon gång, vem vet?

Ush det är så läskigt att göra av med pengar, jag antar att denna besatthet vid att man ska spara pengar går i arv från parenteserna men endå. Vad fan ska man spara till? Ioförsig, tatuering och dator är ju goa grejjer de men tatuering har jag fortfarande råd med men endå ..

ush de e läskigt att göra av med pengar.

You looked at me as if you wished that I would burst into flames .. guess i CAN blame you for that, fuck no that you can blame anthing on me! Except .. perhaps .. for being a bit .. mean.

Jag diggar hatare, på vissa sätt. Iallafall när de bara stirrar argt på mig.

Nej fyfan, nu ska jag tända lite rökelse, andas lite, och höra om någon av mina trevliga grannpojkar vill ha lite röksällskap, för jag är på prathumör.

Smile


Åh herregud jag är ju inte riktigt sane i skallen ..

inlägg #100

Att sitta här och plocka, är det bästa som jag vet

Massivt skumt slut på lovet må jag säga, har växlat mellan någon konstig flum-eufori-fnitter-lyckorus och totalt jävla megamörker och massa inte må bra, har legat på mitt rum i mörker i två dagar(trots släkt, ush vilken associal unge) och kollat på buffy och tänkt massamassa ..

-deleted explanation to insanity-

En tia svängde förbi, kommer inte ihåg om de va igår eller i förrgår men hon gjorde iallafall de, och lånade en bok som jag nu saknar bara för de, menmen biblioteket idag och iväg till AQ med Tia och köpa pentagram halsband eftersom mitt bortskänktes.. Jag borde spara massa pengar och tatuera mig så snart som möjlgit men de e så mycket viktiga småsaker som behöver inhandlas .. ush för småsaker, de förstör ..

Kyss mig och ljug. Och gör det så bra att jag verkligen tror dig

Fy fan va jag behöver en cigg ..

Allmänt lyckad födelsedag hittils, skulle ha gått och shoppat underkläder med kusin men det får bli imorgon eller något.

Och ikväll blir det krogen såklart, hade väl helst velat dragit å shakeat lite men de blir sitta och snacka skit och bli härligt onykter kväll istället, sånt har jag saknat.

Med läpparna mot mitt öra

"ты являться красивый"

Men nu ska jag ha födelsedagsfika. Puss

Åh fy fan, stormig kväll igår, alla va arga och alla skrek och många slogs och mycket gick sönder. Men innan allt gick åt helvete så var det asnice, sköna folk och allt va fan finfint


Haha men som sagt allt gick ju åt helvete .. och för mig slutade iallafall helvetet med att jag gav stoffe tre örfilar och två knytnävar, sen spottade jag honom i ansiktet och gick.

jag orkar inte gå in på detaljer, allt va definitivt inte hans fel men jag vill fan aldrig se det där jävla buffliga missfostret mer, och all din jävla skit om att du har kommit över mig och att du vill vara vänner kan du ta och behålla, För du ljög om allt, ända fram tills du blev full nog att börja skylla allt på mig igen..

jag fattar inte ens att jag brydde mig om att prata med dig.

Och sen blev de myskväll, eller ja hyffsad myskväll iallafall, Mysig på vissa sätt, och på andra sätt så va ju alla jävligt less men endå, Mysigt är definitivt ordet :D

The thoughts of yesterday forgotten, I like the way this new skin feels

Tonight..

Allt bra med dig?

Med mig? definitivt inte! Men jag lever, vädret är vackert, det är lov och jag har insett att jag minsann också kan. (kryptiskt värre, min ibland känner jag inte för att spy ut allt på internet)

jag mår så jävla dåligt, men vad fan har jag för anledning?

Åt helvete med min förbannade psykiska blödarsjuka. Kan jag inte bara få må bra?
Jag är bara så Jävla Orolig.

Över vad kan man fråga sig då? Ja.. skola, tia, framtid, saker jag gjort, vad jag har blivit, vad jag vill vara, vem jag är, vad som händer.. allt.

Gjorde precis 2 uppgifter som va försenade iaf.. duktigt.. eller ngt.. Jaha så imorrn blir de att jobba.. börjar klockan 11.. chill. Städa på atlas copco, fest som fan xD

menmen sen ska jag leka med Emma efter jobbet, sånt blir jag alltid glad över :D

Men nu ska jag läsa.

:*

turns ..

Haha jag gillade gårdagen skarpt ..

va lite nere, gick ut för att ta en cigg, det går förbi en snubbe med heta tatueringar som tittar lite på mig .. sen hälsa han och fråga om jag ville hänga me å kolla på film, Å ja tänkte; what the hell, varför inte?

sen kom jag på att han kan ju va en crazy-rapist-snubbe, men han sa att han inte va de, så jag fortsatte följa med honom..

så drog vi till hans kompis(som bor precis på andra sidan vägen, fettnice) som jag inte kommer ihåg va han hette, fast han va inte hemma, men han och en jocke kom efter ett tag ..

Å sen kom tove .. haha vart ska jag börja? Äh jag orkar inte men jag diggar bruden skarpt, vi klickade direkt så där fann jag en ny go vän ^^

så med dom spenderade jag kvällen, drog hem ett tag å va social å dushade å skit men drog tillbaka sen igen .. trevligt va de, som fän :D

Fast jag kände mig fan liten, yngst och allt va jag, jävligt mkt yngre dessutom xD

Menmen Idag har jag bara hunnit vakna och varit i skolan(mitt självporträtt i 3D börjar arta sig) och nu e jag hemma igen .. tror jag ska slänga på lite buffy och chilla, trots det härliga vädret, har inga cigg och känner inte för att vara social, så inomhus passar fint just nu ..

Jag ger upp, jag byter läggning snart ..

Med risk för att låta som en gnällig kärring men vad FAAN har hänt med killar nuförtiden? För sist jag kollade så öppnar man inte en konversation med helt rak typ "ska du komma hem till mig och ligga lite?"

Asså, jag har massa killkompisar som skämtar så, å de e ju skoj, men jag har snackat med killar på sistone som helt seriöst har menat, "kom över nu så ligger vi lite", killar man precis träffat, Och det här har tyvärr, hänt mig mer än en gång på sista tiden .. -.-'

Och en sak kan jag säga, jag må va skitgammaldags och pryd, men du kan vara snygg, men du är inte snygg längre om du kör de spelet.. Dessutom blir det sjukt uppenbart att det är en mansslampa jag pratar med, vilket kanske går för sig om man är på de humöret men NEJ, jag vill inte, kan man inte försöka vara lite diskret? lite bara?

Varför?! Vad har hänt? Visst jag gillar killar som är raka och inte spelar en massa skit men Vafaan? xD vad är det som händer? Har killar gett upp totalt på att vara subtila eller är det bara jag som framställer mig som en person som faller för sånt? för det gör jag inte, tro mig ..

Visst vet vi ju alla iallafall några saker man kan säga som gör det ganska uppenbart vad man vill utan att direkt säga det? Kör med det då för fan! Det är för fan bättre, visst, det är uppenbart som fan men det ger mig iallfall inte lust att göra dig värdelös som fortplantningsföremål .. Då kan man iallafall säga nej på ett normalt sätt ..

Seriöst, jag är så sjukt trött på pinsamma situationer där jag ställs till svars direkt efter jag träffat en kille för att han har frågat något sånt, "varför vill du inte ligga med mig, är det något fel på mig?"

JAA!! det är det! Vem fan har lärt dig att ragga på brudar? Tror du verkligen att jag kommer vilja ligga med dig om "vill du hänga med hem till mig och knulla" är typ den andra saken du lyckas spotta ur dig när du snackar med mig? Neeeej .. Jag kanske är jättefjantig men Vafaaan. Hur fan kan ni tro att man ska vilja ligga med er när ni ... äh jag orkar inte ens .. ge er bara, Har jag varit ute ur singelmojjset så länge så att alla små små smulor av finkänslighet har försvunnit?

Lite jävla taktkänsla tillbaka till raggningsmetoderna killar, snälla?

Bjuder på en skabb-bild bara för att jag är på lite bättre humör nu..

Den är iaf ny, marie skulle testa sin mobilkamera ^^

Blev att ligga hemma och kolla på Angel hela dagen idag .. Slacker som fan är jag .. Men har planerat lite inköp och skit iaf, insett att jag får ge upp det där med träning tills jag har mer pengar, för 500 är det helt enkelt inte värt, iallfall inte när man bara får 500 av studiebidraget.

Sen ska jag väl till frisören och försöka bli blond istället för blond/brun/orange .. fast jag vet inte vilken frisör jag ska gå till .. Får väl bli Zodiac eller nått ^^

En veckas skola till sen är det påsklov och födelsedag, det blir nice^^

Fan jag måste verkligen städa mitt rum .. när till och med jag börjar tycka att det är för stökigt då är det illa ..

Blunda och låt tankarna snurra

"Du blir bara mindre och mindre mänsklig, bryr du dig ens om någon längre?"


Så hur blir man mänsklig igen då? Bestämmer man sig bara? Jag vill bara släppa taget... Om man inte är mänsklig behöver man inte känna något, det kanske är enklare så?

Eller så kanske jag ska försöka endå, försöka orka .. men det är så jävla jobbigt. Det är så jävla jobbigt att leva vidare, jag vill bara skrika. Hur fan ska jag orka när jag inte orkar mer? Jag vill ge upp!

Men jag gör ju inte det, jag ger upp bit för bit men inte helt och hållet, så jag kanske bara ska sluta ge upp ..

Fy fan va trött jag är.


Menmen nog med filosoferandet över min sakta försvinnande mänsklighet. Jag har kanske ett sommarjobb nu iallafall ^^ På ett städföretag .. värdelöst, jag vet xD men de tjänar iallafall bra och de e allt jag bryr mig om..

Studiebesöket på Virginska var iallafall awesome! Är pepp som fan på det nu ..

Jag hatar att vara fattig, Men om jag får jobb nu och tjänar pengar så ska jag fan köpa mig en egen dator, och tatuera mig, visst, smart som fan att spendera alla pengar man får, men vafan jag vill ju ha pengar så att jag kan göra saker som jag velat göra i flera år men som jag inte kan göra för att jag är så jävla fattig.

Nu får jag ioförsig lite pengar i födelsedagspresent men de e väl max ett par tusen och det är .. en tatuering eller 2/3 av datorn jag vill ha så .. ja .. ett jobb skulle verkligen vara skitbra just nu..

C ya..

Everyone leaves, emotionally or physically ..

Not you too ..

Yeah .. it stings a bit .. no matter how much i try not to think about it .. the emptyness of you just, not being here anymore, I mean you where here when he left, I guess I need you. Sorry
'bout that ..

You know I've sort of lost a lot lately, and now I lost you too.. but I guess i can't say i lost you, more that i threw you away without thinking about it, and now that I'm seeing the consequenses ... well it was never worth it but .. it just Stings a bit ..

It's just so quiet .. all day.. not having my text-tune ringing off every five minutes and well .. yeah not that .. that's the most important thing but it all just feels so .. cold. But I guess that's nothing more than i deserve huh? A slut like me ..

I guess it's not that everyone leaves, I throw people away, I've never been cautious with the things I care about, not to compare friends and such with things but .. yeah.. guess that's sort of typical me-behaviour .. So I guess I deserve this lonelyness .. For not being cautious, for letting all the shit take over and just letting go and doing exactly what I want to do.. that I know I'm not supposed to do and then .. it all goes to shit.

I guess I can't really tell you how fucked up i feel about it, cause you don't want my pathetic excuses, I guess I'm not asking for forgiveness.

But thank you, for being there for me in all my times of need in the past couple of months. I never deserved it. And thanks for staying now, emotionally detached or not, I still enjoy your company.

Oh la mer ..

Jahoppfan Idag har varit en bra dag, soligt och nice även fast jag inte direkt är en sån som steker i solen, utan snarare skyggar bort från den så är det iaf bättre än iskyla, iallafall när man är rökare.

Men våren gillar jag. Jag HATAR sommaren, det är så äckligt varmt så att man inte klarar av att göra någonting, å visst om man vore utomlands då skulle de inte göra något att de va varmt men vad faan ska man göra i tråkiga sverige när det är så varmt så man inte kan göra annat än att sitta i bikina och halsa i sig trelitersdunkar med vatten?

Dessutom hatar jag att blir brun, för jag blir det inte, så ja .. sommaren är inte riktigt min grej.

Menmen som sagt bra dag idag, har kommit en bra bit på vägen med min Kittel/tekanna(jag vill att det ska vara en kittel, min lärare vill att jag ska göra en tekanna) så det är ju .. nice .. Och sen ja .. ska på studiebesök på Virginska med Tia imorgon så jag slipper skolan, skönt ..

Och så ringde Roy(min onda tränare) och sa att han hade bokat in mig och Tia på Yoga imorgon .. vilket inte alls var ondt av honom ioförsig för det vill jag ju göra ..

Menmen nu ikväll blir det väl att kura ihop sig med "Solitary Witch" Och göra lite planer inför våren. På grund av lite ekonomiska besvär(a.k.a jag har inte haft några pengar alls) så har jag inte kunnat börja pyssla med alla örter och skit som jag ville..

Men fan nu är våren som sagt här dags för nya tag och nya vägar(gud vad jag babblar om sånt nu) Så nu jävlar ska jag fixa allt som jag bara går runt och tänker att jag ska göra men som jag aldrig gör..

Jag blir så jävla trött på folk som ska vara så jävla seriösa hela tiden, visst jag är definitivt inte fröken fnitter och glada miner men släpp loss för i helvete! Sluta med denna jävla jargong och yta vi är för fan människor! Låt oss skrika av skratt och gråta ögonen ur oss om vartannat, Sluta vara så jävla stela!

Changing tracks

Fy fan va skönt det är när man känner att saker börjar hända i livet. De senaste månaderna har jag gått runt i värsta koma-vakuumet och bara låtit allting flyta förbi och jag har inte riktigt lagt märke till att tiden har gått.

Men nu händer det grejer! Våren är nästan här, den försöker iallafall även fast snön också försöker stanna kvar men, dagarna är soligare och jag känner mig piggare, klyschigt som fan men det är väl inte så konstigt att man påverkas av naturen.

Så iallafall, källan till min nyfödda entusiasm till livet är att jag har hittat en ny liten stig i livet. Jag ska söka om till frisör. Vilket skrämmer skiten ur mig och gör mig superpepp på samma gång. Det skrämmer skiten ur mig för att jag vet hur skoltrött jag blir och jag är rädd för att tre år till istället för ett år kommer ta knäcken på mig. Och att lämna alla kompisar, allt det trygga på karro känns också jävlaigt creepy, och tanken på att inte få ta studenten med tjejerna sticker lite i hjärtat ..

Men superpepp är jag för att det känns som en mer konkret väg att gå, något yrkesförberedande, något man kan bygga vidare på och göra en karriär av, visst det kan man med bildestet också om man har en jävla talang för det men det anser inte jag att jag har. Jag älskar att göra kreativa saker, och formgivning är nog någonting jag aldrig kommer tröttna på att hålla på med men jag ser ingen direkt framtid i det.

Dessutom ville jag faktiskt söka frisör när jag skulle söka till gymnasiet men jag gjorde inte det eftersom alla sa att de va så fullt, att man inte kunde få jobb för att de redan fanns så många frisörer och att de va jättehög poänggräns.

Men fuck off poänggränsen är 160 och jag ska till virginska imorgon bitti och snacka med någon gubbe där och lämna in betyg och grejer :D

Också fyller jag ju 18 om ett par veckor också, och det är fan inte fel, Maria kommer dagen innan min födelsedag och stannar 4 dagar och det blir nog jävligt nice, har saknat min kusin <3

Och då jävlar så kommer jag bli så jävla pank för jag ska tatuera mig ... så så mycket krogen blir det nog inte .. iallafall inte om jag ska betala själv för ja .. blir väl 2-3000 jag har sammanlagt i april och fjärilstatueringen skulle gå på 1500-2000.. men de e så jävla värt de :D

Aja nu börjar min Nk lärare komma farligt nära så ja ska väl låtsas som att jag skriver om vindkraft .. c ya

Jag sitter på naturkunskapen och har allmänt jättetråkigt så jag tänkte att jag kunde skriva lite ..

Jahopp, idag är det karrofest på satin, blir att förfesta inne på mitt rum för annars blir det för många hos paulina, så så mkt "fest" blir det väl inte men bättre än att behöva sitta ute någonstans iallafall ..

jag vill verkligen supa sönder mig men om jag gör det så kommer jag bara göra en massa saker jag inte vill som jag inte minns sen, skulle kanske vara skönt men .. nej .. det får bli nästa gång, ikväll vill jag vara medveten om vad jag gör .. definitivt inte nykter, men ... ja ..

intressant va? NOT .. sorry men fan jag är fett sugen på att skriva men jag har ingen aning om vad jag ska skriva om ..

vad är meningen med framidsplaner egentligen? Hur ska man veta att förhoppningarna man har idag kommer finnas kvar ästa vecka?

äh fuck palla försöka vara djup, skit samma xD bye ..

Nu faller daggen för utan ljud, och gräs och blader blir våta...

...

Mirror mirror on the wall, I am a bad girl after all

Jag vill bara supa mig så långt ner i oblivion så att jag skiter i allt och alla, and I will ;D

Men fan, bra dag i allmänhet, snackade värsta djupsnacket med svenskalärarn men hon e sjysst^^

vet inte riktigt vad jag ska skriva idag faktiskt .. att babbla på ännu mer om min oh så omtalade Gnagande Tomhet känns ju bara tjatigt .. Sitter och lyssnar på Grimasch om morgonen, fett fin visa är det ^^

Folk tjatar jämt om hur jävla stark jag är. Jag tycker inte det. Jag vet bara att jag kan inte släppa allting och ligga i fosterställnign i min säng i några veckor, för några veckors paus i livet kan förstöra så äckligt mkt med skolan å skit och sånt e så jobbigt att ta igen. Jag är bara så äckligt praktisk så jag ignorerar hur jag mår och kör på med livet endå.

Enligt mig hade det varit starkare att göra det jag faktiskt vill, vilket är att försvinna, men som sagt, fittigt praktisk är jag så försvinna får vi göra i sommar istället när vi inte har några förbindelser.

Jag tar bara all skit och använder det som bränsle för att vakna på mornarna, men en kropp som drivs på skit blir bara skit och bara skit är vad jag är, men jag funkar ju som människa iallafall .. nästan.

it's just that .. everytime i close my eyes I see ..

Åka skridskor på idrotten imorrn... det var länge sen...

fett värdelöst inlägg, sorreh ..

Började skriva på en novell idag på astronomin btw :D den kanske blir bra .. jaja .. nu ska jag sluta^^