ramla ned i underlandet av mina tankar och drömmar

Jag har inte skrivit på ett tag, inte för att jag inte haft något att skriva utan mer för att jag inte vetat hur. Jag vet inte hur jag ska förklara saker, ens för mig själv. Det känns som att saker är jobbiga, mest för att jag gör dem jobbiga, för att jag blir upprörd över saker, jag kanske inte borde bli upprörd över. Istället för att bara vara glad och lycklig i nuet, så ser jag bara problem, och de gör mig ännu mera ledsen och irriterad. Samtidigt känns det fortfarande tomt, jag vill så gärna att det ska försvinna, att jag ska få känna mig hel.

Men nu är det lov, inget som måste göras, inga tidsbegränsningar förutom 18 dagar, 18 dagars vila sen börjar skolan igen men jag ska inte ägna det en tanke...eller jag ska försöka iallafall.

Ibland undrar jag om egentligen alla känner som jag innerst inne, en gnagande olycklighet. En känsla av att vara trasig och att man aldrig kommer bli helt hel, som om någonting har tagits ifrån en. Men om det ska vara så, undrar jag då poängen i att leva. Så då undrar jag om verkligen alla har den tomheten inuti sig.

jag har svårt att förstå vad folk ser i mig. Jag är en vilsen, inte speciellt snygg, förvirrad brud, som inte är bra på det mesta.

det bor en extremt negativ liten person inuti mig som alltid förväntar sig det värsta.

Ibland tror jag att det är bättre att jag lever, och ibland är jag livrädd att det inte är det. Som sagt jag är inte smart, inte speciellt snygg, mest fumlig. Jag vet inte riktigt varför jag skriver det här, jag vill nog bara få ut det ur mitt huvud, har skrivit dubbelt så mycket på datorn men jag får en känsla av att jag redan blir alldeles för personlig i den här bloggen.

mår dåligt av att läsa igenom det jag har skrivit ... varför känner jag såhär? Kan inte alla dumma känslor bara försvinna, låt mig vara lycklig snälla?

jag är lycklig...jag har för fan mått bra idag, vart kom det här ifrån?

Åt på kinamuren med marie idag, träffade daniella där me .. sen gick vi å shoppade...köpte puccastrumpor å assöta trosor...

"Why does being bad feel so good?"

glömde mina räkchips i maries väska bara :( de va ju så goda
.. totally I-landsproblems ..

Aja det är bara att ignorera det jag just skrivit allmän orddiarre behövde få ur mig det bara

buhu...

här ligger jag .. som en nyvaken ettåring som inser att den varma mysiga drömmen är borta

gråter ..

men jag får inte skrika, väggarna är för tunna ..

och jag är inte ett år ..


men fy fan vad fjantig jag är. Ja fy fan va synd det är om lilla mig. Helvete heller.

hormonell tonåring som blir ledsen såfort någon är minsta lilla elak, inte ens elak bara allmänt verkar negativ. Ååh stackars lilla mig.

så jävla överkänslig .. fy fan.

Åt helvete varför skriver jag det här? behov av att skriva av mig, ta inte det här seriöst, jag menar, för fan jag är ju patetisk. Allt ska gå så jävla bra hela tiden annars bryter jag ihop men NEWSFLASH it's fucking going to hell!

what is? jag vet ärligt talat inte .. skolan? ja typ ..

jag hatar termen höstdepression men det är väl det jag har, tonårshormoner kombinerat med en mörk årstid ååh så stereotypiskt av mig.

Jag vill slå sönder något.


jag mår piss och jag vet inte varför, sen säger du en liten grejj bara och då rinner det över.

HELVETES

morgondagen kan inte komma fort nog .. godnatt

rooowr

blöhöblöhö .. har skissat lite .. det vart inte så bra men ja .. någon roman dirge blir jag nog aldrig men det får jag väl leva med ..

var är det med tjejer?! kan man inte få rita en tjej med blod runt munnen och en sönderköttad kanin i handen utan att man ska få höra; "näää va häääämskt" och ja, jag vet att hemskt stavas med e, men tyvärr folk...jag bor i närke.

Ush, öppet hus imorgon. En massa nyfikna nior och föräldrar som ska gå och titta och döma .. fy fy.. inte kul ... jag tror att jag kommer få ett nervöst sammanbrott av att folk står och stirrar på vad jag gör.

Ush jag måste dusha .. orka ärligt talat ... men man får väl ta och fräscha upp sig lite.. känner mig allmänt dregg ..

Min mentor är elak, fast på ett bra sätt för vi har jävligt kul på våra 10minuters mentorsamtal .. han ska alltid hålla på och skrämma upp mig innan han berättar att allt tydligen går skitbra.. jag trodde att jag skulle ha mer frånvaro än vad jag hade men apparently not ^^

jag råkade kalla Emmelie för älskling idag xD

jag sov igenom föreläsningen om potenser så jag kanske får skylla mig själv för att skolan går åt ¤&/(&¤..

aja skit samma c ya

moooo

Idag blev jag klar med lera-uppgiften på bilden ^^, .. så kommer bildläraren och säger: men va bra! då kan du göra en extrauppgift! MÖÖH men jag antar väl att det ger mig bättre betyg så jag får väl vara glad för det. "Ta någonting litet och förstora upp det" så det får bli en relief(typ tavla med utstickande saker på, halvskulptur typ) av en mun med vampyrtänder. Jag tror nog att det kommer bli ganska snyggt, eller.. jag hoppas det iallafall.

Men fan va bilduppgifter jag fick å göra helt plötsligt! Akrylmålningen ska va klar i slutet av torsdagslektionen nästa vecka, tisdag nästa vecka ska jag ha skissat utsikten från ett fönster inifrån och sen på samma tisdagslektion ska jag göra en ny relief. Men jaja, det är ju kul iallafall ^^, eller jag kommer nog få damp på skissuppgiften för jag e verkligen värdelös på att få ett bra djup och snygga skuggor när jag skissar men det är väl bara att träna.. eller något.

Jag hittade julklappar med mitt namn på imornse :O jag vill att det ska bli jul NU! lov, snö och god mat och bara chilla, åka på manson med stoffe....jag vill ha december :( ..

Fast vem vet snön kanske uteblir.. men man kan ju alltid hoppas på iallafall lite snö =)

Fy va gärna jag vill ha en bra fungerande digitalkamera som inte laggar när man lägger in bilderna på datorn och som inte drar slut på batterierna efter två minuter! Hoppas verkligen att jag får en bra kamera i julklapp så jag kan börja fota mer igen .. eller dra igång och fota snarare för jag har inte kunnat fota som jag vill med min kamera..

Jag är rädd. Rädd för att ingenting kommer bli som jag hoppas och vill. Att allting kommer bli totalt olikt från mina drömmar och förhoppningar. Att allt bara kommer rasa sönder och att jag sen kommer stå där ensam utan mål eller mening.. men vem är inte rädd för det? Jag är väl inte direkt originell .. men vem fan orkar bry sig? jag är den jag är och om någon annan råkar vara likadan så synd för den.. Vad kommer hända? I framtiden? Lev i nuet! Tänk på din framtid! Oroa dig inte, men glöm inte bort att din framtid ligger i dina händer och att allt hänger på dig, du måste klara dig!, Men du ska ju inte oroa dig =)

Orka ..

Fan klockan är elva .. man ska väl sova ..

Dagens finaste citat: "Jag "pluggar" inte längre, men jag satt och kissade på bilduppgiften förut"

gaggel ..

Jag skulle vilja spy ut lite agressioner mot min morsa idag, men jag får en känsla av att jag inte skulle kunna publicera det jag skrivit så jag får helt enkelt nöja mig med att klaga på hur trött jag är på att hon kan göra säga och få precis vad hon vill utan att någon här hemma klagar eller käftar emot. Allt för husfridens skull va?

ush jag borde också ha puggat idag men orka.. ska bara lära en massa skit om målningstekniker.. det går fort..

Tre timmars danslektion första lektionen imorrn. Suger antagligen men det känns skönt endå.. jag fucking har ett tretimmars träningspass en gång i veckan i typ .. några veckor nu.. jag måste verkligen börja träna >_< eller jag vill det iallafall.. Jag ska försöka hitta någon slags motivering.. lär ju finnas nånstans.. djupt begravd i det avlägsnaste hörnet av min själ..
typ :P.. börjar känna mig trött.. ska kanske sova.. jo.. sova låter bra..

Boom ..

Jag är nog ingenting. En meningslös jävla patetisk brud som tack vare att jag är en loser faktiskt har upptäckt att det finns en värld som går åt helvete och hur jävla patetisk jag är. Någon som bara råkade börja tänka alldeles för mycket men som endå inte kan uttrycka sig över huvud taget.En som aldrig hittar ord och som tror att hon vet något bara för att hon har läst en massa men när det kommer till kritan vet jag fan inte ett skit om livet. Här sitter jag, ensam framför datorn. Har prov imorrn, borde plugga för det är ju SÅ JÄVLA VIKTIGT ATT DET GÅR BRA I SKOLAN FÖR ANNARS KOMMER MITT LIV GÅ ÅT HELVETE! ELLER HUR?! Jag har suttit här i några timmar nu, gör jag något? Nej. fy fan asså.

Frustrationer över livets alla måsten, vem har inte de? men fattar du inte att det finns inte ett fucking skit du kan göra åt det?! Men visst, spy det över mig bara. Jag mår inte sämre av det. Det är bra att du får det ur dig. Och det var ju det här jag ville, att du skulle prata med mig .. Och det verkar faktiskt som om det går bättre om jag bara håller käften. för om jag säger något blir du bara defensiv.

Jag vill skrika gråta och spy, jag vill hata allt och slå sönder alla. men inte dig. Dig sätter jag högst upp på en pidestal så att du fortsätter vara hel. jag vill slå sönder alla måsten som plågar oss, alla klockor som jagar oss, men det kan jag inte. jag kan bara sitta i utkanten och titta och gråta över att ingenting är som man vill. Att verkligheten tvingar oss till att vara något vi inte vill vara. Älskling det suger. Men vad kan vi göra? VAD FAN KAN JAG GÖRA?

för att få göra vad man vill. leva som man vill. man måste ha pengar eller hur? HELVETE HELLER. man måste ha pluggat en massa och jobbat en massa och utstått år av måsten så man kan göra precis vad man vill och åka precis vart man vill och skaffa precis vad man vill FÖR MAN SKA JU VARA SÅ JÄVLA MATERIALISTISK SÅ MAN SPYR TILL SLUT!

det är inte det livet jag vill ha. det livet får mig att vilja försvinna. insikten om att jag kanske aldrig slipper ifrån det. nej .. förihelvete nej.

det exploderar till slut.

Fan fan fan

Small, simple, safe price.
Rise the wake and carry me with all of my regrets.
This is not a small cut that scabs, and dries, and flakes, and heals.
And I am not afraid to die;I'm not afraid to bleed and fuck and fight,I want the pain of payment.
What's left, but a section of pygmy sized cuts.
Much like a slew of a thousand unwanted fucks.
Would you be my little cut?
Would you be my thousand fucks?
And make mark leaving space for the guilt to be liquid.
To fill and spill over and under my thoughts.
My sad, sorry, selfish cry out to the cutter.
I'm cutting trying to picture your black, broken heart.
Love is not like anything, Especially a fucking knife!

Jag tror jag sa till dig en gång: Jag är inte kapabel till att vara lycklig i mer än en månad i taget .. tre månader tog det .. inte för att min lycka e förstörd .. det är inte så jag menar .. men en tanke kan inte försvinna ur mitt huvud ..

"kan man hanka sig fram på kärleken, nu när jag har förstört tilliten?"

jag ljuger.

Existenstänk och tråk...

Det finns en sak som aldrig slutar att förvåna mig och det är hur många människor som kan gå runt och tycka att allt i vår och världens existens är "självklart". Ärligt talat, det enda som är självklart är väl att alting är en gåta, ett mysterium? Att vi överhuvudtaget föds, att vi lever, att vi dör, att vi alls finns. Allt det är så läskigt obegripligt att för att våra förstånd inte ska sprängas när vi snuddar vid det, så måste vi helt enkelt komma överens om vissa sätt att se på "verkligheten" Men sen är det alltså många människor som inte inser att de där synsätten är just, överrenskommelser! För om man istället går allra djupast, så finns ingenting, eller åtminstonde inget som har ett ansikte, yta eller människoskapat namn.

Egentligen vill jag inte tänka på det där. Jag anar att man kan bli galen av att tänka på det. Men är det ju omöjligt att låta bli! Kanske kan man hitta något mindre läskigt sätt att närma sig det, jag måste bara hitta det sättet! Jag kommer nog aldrig att verkligen lyckas förklara det där för någon.
Det värsta är när jag får den där förnimmelsen av total Overklighet. Att allt är en illusion, jag själv också. Vad hjälper då? vad är botemedlet?

Kanske, ibland, att göra något med händerna. Eller att vara förälskad, då blir verkligen allting verkligt, det är en slags total förvandling! Det är som om ett speciellt ljus faller på allting och det är man själv som är lampan. Allting FINNS verkligen, och det faktum att allt är en gåta slutar vara skrämmande. Så jag är inte allt för orolig över alla världens problem just nu, men de ligger där å pockar långt ner i medvetandet och dyker upp ibland på kvällarna eller nätterna när jag ligger halvt vid medvetande med tomt huvud. Då kan jag få panik över världen och den hemska verkligheten. Jag vill inte existera i den här verkligheten ibland. Den är för trasig. Eller så är det kanske jag som spricker för mycket i sömmarna.

Jag har en massa läxor. Jag orkar inte.
vet inte om jag ska pierca tungan, det kostar så mycket och jag behöver pengar till annat, tar nog det när min ekonomi börjar bli lite mer stabil eller om jag lyckas övertala morsan att jag får göra det.

fest hos tim på lördag. Det ska bli kul. Syrran kuggade på uppkörning, mindre kul! Jag får ju inte börja övningsköra förns hon klarar körkortet. Det kommer bli en låååång vecka utan pengar och med alldeles för många läxor. Dö en lång och plågsam död!

kråkorna skriker, hundarna vet och äpplena faller som sten.

Lillasyster
bli aldrig som jag när du blir stor
låt inte världen göra dig lika dyster
som jag
Lillasyster bli aldrig som jag.
Låt inte världen bryta ner dig
lyssna aldrig på dom
låt dom inte förstöra
låt dom inte ta lyckan ifrån dig
som dom gjorde med mig

ihopmos av håkan och mig.. eller nått xD

Jag är väl itelligens inkarnerat. jag sätter på mig lösnaglar av ren tristess och kommer sen på att justja! jag ska käka kräftor idag.

Har kvar den frustrerade klumpen i magen. vet inte vad jag ska göra åt den. Åh om jag bara kunde vara lycklig och bekymmersfri hela tiden. aldrig bli irriterad på småsaker altid orka med allting och aldrig få impulser att slå sparka och skrika.

Fy fan vad jag inte skulle gilla min personlighet då. men så är det väl. man kan int sträva efter att vara den perfekta människan för den existerar inte noch om den nu skulle göra det skulle nog ingen tycka om den.

Jag har gjort svenskan nu iallafall.den blev bara lite längre än en halv sida men jaja, får skriva på lite mer senare ... orkar inte mer nu.


Hmm nu ska jag sluta vara så .. skum .. ska gå å fixa lite annats skit nu ..

ångest

Jaha så var man hemma igen ..

Jag är redan skoltrött. Det är inte bra. Måste verkligen försöka orka med. eller iallafall göra alla inlämningsuppgifter som vi får. Känslan av hopplöshet när det gäller gymnasiet är ganska stor. efter tre veckor i skolan liksom. Snacka illa. Bilden är ju okej iaf... men fan. Jag vet inte. Det är väl bara att slå på zombieväxeln å stå ut .. :P

Jag har insett att min blogg går jävligt mycket utför. Jag skriver av ren tristess och inte för att jag faktiskt har något jag vill skriva om, vilket var därför jag skaffade den här bloggen. Men vem fan bryr sig. Ingen som läser den här endå

Men just nu sitter jag å deppar över allting, skolan, livet, hur åt helvete världen är och hur maktlös jag känner mig. Så därför blir det ett inlägg om hur jag känner mig stället för "idag har jag .. "

För jag är ju som alla andra, en ytlig materialistisk skit som bara vill ha fina saker och mycket pengar.

Fast på ett sätt så vill jag inte det. Så länge jag slipper ha en massa skulder å skit, har någon stans att sova och är lycklig så skiter jag ärligt talat i hur mycket grejjer och pengar jag har. visst det är kul att ha saker men samtidigt får jag from time to time panikattacker över alla onödiga prylar jag har och att jag e så jävla "den vill jag ha å den vill jag ha å den ska jag ha" Jag hatar det ! Jag vill bara bort från allting ut i skogen ligga i gräset och andas i tystnaden, som egentligen inte alls är tyst för det blir inte tyst i skogen men ja, you get my point. Bara försvinna bort från allting som stressar och pressar. Allt det som river och sliter i mig alla måsten om prestationer och alla saker man måste hinna med och klara av. Jag pallar det verkligen inte ibland. Det blir för mycket. Låt mig bara andas, snälla.

meow! fan helvetes jävla skit.

Ska till marieberg nu .. bye

A sense of poise and rationality

fan .. va på väg att beställa ett par concord-108 från odium för de va rea på dom men jag kom fram till(med morsans hjälp) att jag hellre sparar till de kängorna jag faktiskt vill ha istället för att nöja mig med något jag egentligen inte vill ha men som är billigare, och som jag kan köpa nu :P .. surt för min shopaholic personlighet men de e antagligen bäst .. så jag köper väl nya kängor i typ .. december >_< det är långt till december :( ...

Åh skåningarna kommer hit snart^^ då blir pulver überlycklig :D :D har saknat de bajsarna som fan <3

ush .. va på knuffen idag .. 170 spänn för p-piller .. eller, egentligen bara 70 men startpaketet har originalpris så de kostar 100 spänn för 3 kartor och sen 70 spänn för 13 kartor :P that makes so much sense huh?

Det här blev en riktig jävla bajsdag .. känner mig allmänt trött på att leva idag. inte för att det är synd om mig eller något sånt ... jag är bara så .. psykiskt utmattad typ .. vill bara lägga mig ner och skrika ... men sånna dagar har väl alla i guess ..

Aja fan ska laga mat nu ....

blöh

Hje va tråkigt man kan ha på datakunskapen då! ...... har fått en inloggning nu iallfall så jag kan ta mig in på datorerna :P

gick upp fucking sex imorse!!, elr nej...blev väckt av mobilen sex men gick upp halv sju ..

Åh imorrn är det fredag .. den här veckan har faktiskt gått fort :O ^^.

bildlektionen va typ .. långtråkig för vi höll på med samma grejj som förra torsdagen och det började bli inte så lite långrandigt .. men jag vart klar iallfall och två av bilderna jag målade vart faktiskt hyffsat bra så .. men jag orkar fan inte vara med på idrotten e skitförkyld och måste till knuffen och fixa p-piller så jag struntar nog i den ..

Men fan -.- .................................... bye

IIIK

Okej, jag försöker skriva någonting vettigt som jag ska lämna in till min engelska lärare på freadeg för att han ska få lite overall vetande om hur duktig jag är på typ .. engelska.

Började med att försöka skriva det jag oftast skriver, skrev om en självdestruktiv kille som gick på psyk uatn att få någon hjälp, självmordsbeägen å blabla .. det blev så sjukt lame så jag hade kunnat strypa mig själv ! fuck asså det är ju sånt jag KAN skriva det är sånna noveller som jag har fått bra betyg på. Men nehej de går inte längre. Död åt mina musor.... de är aldrig i min skalle när jag behöver dom som mest.

När jag hade gett upp hoppet om att kunna skriva en normal serös novell så satt jag å skrev ex antal svordomar och sånt skit i ett dokument och började skriva en dikt om en kanin i ett annat .. this is the result of the bunny-poem-thingie

Once there was a little bunny,
A bunny with a freaky, weird decay
This bunny loved to steal the big bears honey
But why the bunny loved honey, he couldn’t say
He hopped through the forest,
With his little bunny friends
They knew that when the sun went down
The fun today had come to an end
But he won’t eat the carrot soup
His mother made for dinner today
He craved for sweet yellow honey
But what would his family say?

The little bunny told his parents
About his weird addiction
“But you are not a bear” they sad
Oh what would he do about his affliction?
He wandered alone in the dark distant tunnels
Under the ground, he suddenly tumbles
Upon a big beehive that’s abandoned and dark
Above the ground he can hear a dog bark
He cautiously looks around
But what’s that?
A smell sweeter then any he’s felt underground
A sudden happy jump reaction
Goes through the little bunnies feet
The beehive to his satisfaction
Is filled with honey oh so sweet.

Ehm .. jag tror inte jag kommer lämna in den till min lärare men jaja :D


Var på lager 157 idag och köpte ett par miss sixty jeans som fick min rumpa att de riktigt duglig ut ^^ och en grå kjol bara för att den bara kostade 25:- :P

Men jaja. Jag fick byta studiegrupp i skolan iallafall. Så nu har jag lite skönare schema. lite sovmorgon imorrn de e skönt ^^ Men nu måste jag lära känna massa nya lärare å lära mig nya namn .. jobbigt värre men jag får iallfall ha samma gympalärare å inte samma mattelärare å det är jag jävligt glad för!

Men fan. På ons-fre ska jag ju vara hundvakt .. fuck va B .. visst om jag kunde ta med henne till typ cp så hade du ju iallfall varit ganska okej men hon eju så sjukt osocial så hon skulle väl dra ner mig i svartån i jakt på änder .. xD

Aja fan .. ska väl försöka hitta någon slags inspiration till att skriva .. annars får man väl gå och lägga sig xD

ehm .. :S

Vad läskigt det är att vara jag .. Morsan började snacka med mig om när jag gick på mariebergsskolan, om hur hon inte hade märkt någonting av det som hände mig under de åren jag gick där.

Jag insåg att jag minns det inte. Jag minns inte vad som hände. Jag antar att jag har blockerat alla de minnena för jag minns bara känslan. Och bara den känslan är så hemsk att jag fan inte fattar hur jag kunde leva med allt det där inom mig i sex år. Jag minns massa andra saker. Fy fan asså när jag tänker på det andra som var minst lika hemskt men som jag inte tänkte så mycket på då. hur lärare och rektorn visste vad som pågick men bara klappade mig på huvuvdet och sa att det var väl inte så farligt? Jag får lust att bara skrika och slå sönder saker.

Om jag kunde komma ihåg allt skulle jag få det ur mig. så fort jag kunde. men jag minns inte. och eftersom bara känslan av tanken på hur det var får mig att må så sjukt dåligt så vill jag fan inte gräva djupare.

Jag får helt enkelt leva med att jag börjar gråta så fort mamma börjar snacka och fråga om mariebergsskolan. Det händer inte allt för ofta så.

Jag är typ förkyld. men det tänker jag ignorera för ajg ska till tim å grilla ikväll^^ mums grillade majskolvar:D

graowr

Idag fick vi lite böcker i skolan .. ^^ typ kulturhistoria, historia och matte .. matteläraren verkar allmänt, döv, senil och självcentrerad .. han visade ett fucking bildspel om sig själv så vi skulle få reda på vem han var. Det var tråkigt, och läskigt.



Jag och Hanna gick till cahara, jag köpte en mys svartrödrandig tjocktröja ... jag tror ja ska fixa en dragkedja på den för den blir skönare så ^^



Sen hade vi bild, skulle måla av nyanser med kladdkritor. Någonstans på väg till slottet så glömde jag bort det så jag målade min bild i helt fel nyanser. Jag är inte duktig.. Alla är mycket duktigare än mig >_< href="http://bp0.blogger.com/_sWkj8zFkWPg/RtSHY-tz-jI/AAAAAAAAAAc/A4NRYxDcR1Y/s1600-h/razrv3pink.jpg">
Ååh jag tror jag ska köpa en rosa motorola när jag får studiebidrag, Behöver väl kanske egentligen inte en ny mobil men LG suger så jävla mycket.



Haha kollar på viva la bam det är don't feed phil avsnittet :D Älska det alltså! <3 href="http://bp0.blogger.com/_sWkj8zFkWPg/RtSHY-tz-jI/AAAAAAAAAAc/A4NRYxDcR1Y/s1600-h/razrv3pink.jpg">
Aja fan ..

Count to six and die

She's got her eyes open wide

she's got the dirt and spit of the world

her mouth on the metal the lips of a scared little girl

I've got an angel in the lobby

he's waiting to put me in line

I won't ask forgiveness

my faith has gone dry

She's got her Christian prescriptures

and death has crawled in her ear

like elevator music of songs

that she shouldn't hear

and it spins around 1...2...3

and we all lay down 4...5...6

some do it fast some do it better in smaller amounts

and it spins around 1...2...3

and we all lay down 4...5...6

some do it fast some do it better in smaller amounts

crawling in my skin

I've Felt this way before,
So insecure
Det känns nästan skönt att ha börjar skolan igen, Skönt att få tänka, Skönt att få rutiner ... Det enda som känns lite småjobbigt är bilden. Varför valde jag estet bild?! jag kan ju för fan inte måla .. Fy fan va dålig jag kände mig när vi skulle skissa av arkitektur i wadköping. Alla som satt vid mig målade jättefint och jag målade som en treåring. Jag kan inte måla fucking hus! Hus är tråkiga.

Jag tror att jag ska sticka en mössa .. Fast jag vet inte vilken färg jag ska ha på den. Hittade ett ganska coolt garn på ide&hobby som skiftade i grått och rosa. Jag tror att jag ska köpa det men det var ganska dyrt. 49spänn per nystan å de var inte speciellt stora. Men jag får väl tigga pengar av pappa eller något.

Var hos frisören för första gången i mitt lilla liv idag. hon klippte iordning mitt lilla hemmaprojekt som jag kallar hår. Så de blev lite taggigare i nacken, också klippte hon luggen så den blev typ cool. Hon gjorde mest bara småändringar vilket ioförsig är bra eftersom jag vill att mitt hår ska växa ut och bli lång och nu har jag en frisyr som inte känns lika tråkig och rak. Fast för 300 spänn hade jag kunnat bli lite mer fantasifull men då hade jag säkert ångrat mig massa. Köpte gröngegga till håret också^^ för det är skitbra.

Jag var tvungen att ta ur min ögonbrynspiercing :( den har varit infekterad sen slutet av juni så det var typ dags att ge upp kändes det som...så det var 400:- i papperskorgen hurra hurra.

Jag vill gå på shrek den tredje :D Kärleka <3

Åh nej nästa vecka måste jag dra hem direkt efter skolan ons-fre för då e pappa borta så jag måste ta hand om hunden å hjälpa till en massa hemma. Men det kanske inte är så jobbigt.

Mamma sa att hon tyckte att jag skulle färga håret svart. Jag kanske gör det. Vet inte. Jag gillar ioförsig att ha rött hår men svart är snyggt. Och jag är ju så jävla ambivulent så jag kommer väl att ångra mig en vecka senare men det gör jag alltid så fort jag gör någonting med mitt hår så.

Jag måste släpa mig till biblioteket och hoppas på att de har "Marilyn Manson - den långa vägen ut ur helvetet" För jag vill verkligen läsa den ..

Jaja nu ska jag läsa en uppsats som stoffe har skrivigt så nu orkar jag inte skriva mer

Fortsätt simma .. fortsätt simma ..

Så är jag ensam igen ..

Maria, Maria, Livet är inte lätt. Men det blir antagligen värre så vi får försöka njuta av det vi har nu. Vi måste fan börja ses oftare :( det blir för sällan nuförtiden, och det är inte bra. Det är inte alls bra ...


Jag har vait helt duktig på att äta idag :D åt inte så mycket mat men en massa sallad(<3 Avokado) så ja vart typ asmätt på sallad istället .. känner mig helt nyttig ^^

Imorrn börjar skolan på riktigt. Jag har ingen aning om vart fan jag ska vara första lektionen men de löser sig väl .. eller inte ALLT KOMMER GÅ ÅT HELVETE FÖR MIG!

puh. .. nejmen .. stay positive....åsså måste jag möga mig iväg till knuffen också .. fan va jobbigt :P ...

Åhnej nu är säkert rean på cahara slut jag som ville ha den där nättröjan >_<

okej .. *andas*.. nu ska ja gå å börja om på en av de mest deprimernade bokserierna jag nånsin läst :D

MöÖöH

Okej .. så .. första dan i skolan var typ allmänt .. konstig. Började i samma klass som två barackbarn :P ..
Vi typ hade samarbetsövningat å skit för att vi skulle lära känna varandra lite småskumt å så men jaja...

snodde åt mig ett skåp iallafall .. å köpte fina skosnören med pentagram på på cahara ^^, ..

Känner mig ganska pepp på hela den här gymnasiegrejjen nu, iallafall på hela bildgrejjen. Jag kommer ioförsig suga på allt men det blir väl ett senare problem. Ush vad det känns som om mitt självförtroende är på topp. Eeller inte. Känner för att måla men är så sjukt trött i huvudet så jag skulle nog somna om jag gick in på mitt rum. Imorrn börjar alla tvåor och treor också. Läskigt värre. Näe inte egentligen känner nog ganska många(har inte riktigt koll på hur många men eftersom jag har "en sån zigenarfamilj till vännerkrets" så lär de ju va några stycken:P)



Fan morsan fyller år på onsdag :S .. Har inte köpt något till henne. Får tigga pengar av farsan så jag kan köpa något.

Å nästa vecka ska jag vara hundvakt åt min egen hund(låter kanske konstigt, men det är nästan bara pappa som ger henne mat å går ut med henne så:P)i tre dar för farsan ska bort. måste ja dra hem på lunchen å skit å gå ut me henne .. Och jag kan inte ta med henne till cp heller för hon e extremt osocialiserad med andra hundar(jävla lantis:P) så hon kommer typ skälla å dra som fan om ja tar med henne dit .. :/ Å min vovve är en stor stark schäfer och jag är en liten flicka(inte speciellt svag ioförsig, jag kan ju hålla i henne. Men jag vill inte riskera att hon bara sitter å skäller å jag inte kan få henne å va tyst å sitta still för då blir det jättejobbigt..) Men hon e så jävla envis hundjäveln. Hon har slutat lyssna på hela familjen förutom pappa. det är skitjobbigt! Fan asså om hon inte lyder mig när pappa är borta då kommer jag bli skitarg på henne.

Ååh jag vill ha en ny kamera. Mamma och pappa sa faktiskt att de skulle köpa en bra fin kamera till mig om jag började estet bild. Och det är ju faktiskt fotografi jag vill inrikta mig på så jag hoppas de håller det dom lovar. Annars blir jag nog lite putt. Fast jag skulle vilja ha en oldschool kamera också... typ en polaroidkamera(vet inte om de stavas så) skulle vara coolt.

Jajja. Imorrn ska jag släpa med pappa till cahara så han kan köpa kläder åt mig. Ush va bortskämd jag börjar känna mig XD men jag tycker nästan att jag förtjänar det efter 16 års fattigdom... :P

If i was your vampire

Hej jag är allmänt uttråkad.....

Skolan börjar om ca två timmar och jag har varit halvvaken sen typ sex halv sju imorse(tack päronen) gav upp om att kunna somna om ungefär tio i nio .. så nu är jag påklädd och mejkad och otroligt uttråkad .. Man kanske ska ta och se en film. Näe, palla .. Jag tror att jag är ensam hemma fan :P .. är inte säker men farsan å lillsyrran är borta for sure, morsan va den som väckte mig sex imorse med sin ljuva stämma så hon lär ju va på jobbet, och Alexandra skulle dela ut kakor till ettorna för att fiska medlemmar till sin skolsekt, så .. that means Annas musik på högsta volym! damn de va länge sen. ^^,

jaja .. sitter å läser om warcraft.. interesting shit^^ ... ajja cya

die mtfr

Åh morsan har tagit ner mitt intagningsbesked(som ska funka som busskort till vi får de) från kylskåpet och slängt det. Så jag har inget gymnasiekort förns jag får de från skolan .. tackar tackar...
.. allting känns såå positivt .. hehe.

Ookej .. hmm .. så. Skolan börjar imorrn, jolly fun.

Ååh vad jag vill att det ska bli december för då ska jag på manson ^^, ... Emil ska boka biljetter på tisdag *Lycklig pulver*

Sitter och kollar på någon halvbra film på femman... känner mig allmänt rastlös och uttråkad. men vafan ska man hitta på klockan nio på kvällen när man ska till skolan nästa dag ? Sitta och lyssna på Manson (i hörlurarna såklart eftersom mor och far sitter i samma rum) och sitta och skriva allmänt nonsens om ingenting så att alla som läser det försmäktar av ren tristess. Störa sig på folk..

bajs jag kan inte skriva blogg jag orkar inte tänka ska tvätta bort min ansiktsmask och läsa.

bloody hell ..

okej .. just nu fullkomligen HATAR jag mig själv ..

Jag är en jävla ovärdig varelse, Jag är ett jävla ruttet grässtrå på marken som inte ens myrorna underlåter sig till att släpa till stacken, bara tanken på att jag existerar ger gudarna huvudvärk och alla världens demoner har bosatt sig i min hjärna för att få mig att göra så idiotiska saker att jag till slut tröttnar så på mig själv att jag tar livet av mig...... fast jag e så korkad att jag märker inte de idiotiska sakerna jag gör förns någon berättar det för mig.

fan .. jag ska sluta .. förlåt. jag ska inte sluta helt och hållet men lite iallafall. så det inte blir så mycket. så det inte blir för mycket.

FAN!

where i can run
just as fast as i can
to the middle of nowhere
to the middle of my frustrated fears and i swear
i'm just like a pill
instead of making you better
i keep making you ill
i'm making you ill...

I'm a mess of insecurities

Fan va slacker jag har blivit på att skriva blogg nu asså, inte för att någon bryr sig eftersom det antagligen inte är någon som läser den men endå.

jag vill skriva .. fick värsta skriva-novell-suget helt plötsligt :P .. men jag kan inte skriva, jag är för glad för att skriva. Kan skriva sjukt bra när jag är deprimerad eller bara allmänt inte lycklig .. Fast det är nog snarare så att jag får värsta obsessive grejjen över att jag kan skriva deprimerade grejjer när jag är lycklig .. får kind of dåligt samvete när jag skriver mina suicidal/hata världen grejjer när jag inte mår dåligt.

Ska hem ikväll å slacka i två där å sen börjar skolan .. känner mig lite smått nervös/illamående över detta faktum. It's all the same; ha dina förväntningar så låga att du inte blir besviken. det brukar funka ganska bra förutom att jag mår lite dåligt av att gå å intala mig själv att allt kommer gå åt helvete med nya skolan å klassen etc .. men fan de löser sig sa han som sket i vasken xD .......................

Å inte har man hunnit dra till karro å sätta ett lås på nått skåp så antingen har jag tur och hinner ta ett endå elr så får jag klara mig utan skåp .. :P jaja men fan det värsta som kan hända är nog ifall linda från min förra klass börjar i min nya klass också, det kanske inte är så farligt men det kan bli en definitiv mood ruiner .. Jaja jag kommer suga på allt å alla kommer hata mig, tough shit. Jag kommer få IG i typ alla ämnen och aldrig lära mig att måla .. sen kommer jag sluta skolan utan fullgjord gymnasieutbildning, inte få något jobb, inte orka plugga vidare och hamna på socialbidrag resten av livet..
negativ? jag? vadårå :P


håller på och skriver ut någon WoW grejj åt mig själv som jag ska läsa ..
Hmm stofffunderar på å börja spela det det verkar typ coolt .. :P men jaja jag är ju ingen "gamer" och min simultanförmåga existerar inte så de lär ju gå åt helvete :P

Justfan :D Åsså ska man ju kanske på Marilyn FUCKING Manson i december :D a definite star on my cloudy sky. 15 dec i sthlm å 17 dec i gbg ... vet inte riktigt vilken av dom jag ska på men jag ska dit med typ .. emil .. och kanske ngn mer

aja fan nu ska ja käka äppelpaj

mjau?

Back home^^ har varit de sen igår men jaja:P

frizon va ganska .. tråkigt men de va nåra bra band ialf ^^

frosthardt va typ ganska bra typ ngt norskt metalband .. men essence of sorrow va typ sjukt mkt bättre :D finska metalband knäcker ^^ sen spelade ett engelsk hardcoreband som hette redemption awaits .. de va också bra ..

aja bye

Gurka

Det var skönt att bada ^^ Jag älskar verkligen vattnet det är så sjukt härligt. Att simma djupt under vatten i sjöar är typ ... frihet för mig. inga ljud inget som stör bara jag och mina tankar, hjärtslag, och en och annan fisk som simmar iväg när jag kommer nära. Jag e inte lika bra på att hålla andan (eller orka simma xD) som ja va för ett par år sen men fan får väl ta å träna upp det igen .. :P

men halsontet kom tillbaka .. :/jag e såå intelligent(nej)


Hehe nu kommer jag låta som en utseendefixerad fjortis(inga kommentarer på de tack xD) men WO-FUCKING-HO!!!!

pulver har äntligen lyckats gå ner några kilo ^^det krävdes bara en feber och tandköttsinflammation så; ingen aptit+ gör ont i käften när jag käkar = viktminskning

ioförsig så vägde jag mig sist i typ .. juni kanske de va xD jag har typ vågfobi men fan ja tror de va juli :P ibland sneakar jag upp på vågen och hatar mig själv .. men den vikten jag kommer ihåg sen sist är ialf nåra kilo mer än va de va när ja vägde mig nyss.. åsså på frizon lär ja ju ente käka så mkt heller å om jag nu gör det så blir det nyttig veganmat only, åsså kommer pulver antagligen joina en och annan moshpit så nu jävlar ska ja gå ner minst 4 kg till innan jag e nöjd..

beställde två nya ragnarrök böcker också^^ stoffe har typ alla mina hemma hos sig .. men vafan ja saknar dom inte direkt så .. saknar honom litegrann däremot <3 .. but that's all good för de ska man göra :P men de e ente så kul :P

jaja nu ska ja gå å dricka te och kolla på tv ..

yeah dude

"åh, pulver. hata inte livet. ta vara på det bra, för varför skulle vi annars leva? att tänka positivt är någonting man måste lära sig att göra också"

jag har nog blivit bättre på de på sistonde, att tänka positivt, jag märker att polarna blir glada för att jag e glad, å de e en jävligt härlig känsla.

hmm man börjar fan bli lite trött nu .. ska gå på bio med lillskiten imorrnkväll också....

jaja natti natti