Whiny witch

Sitter och har allmänt tråkigt, läser om aztekgudinnor och skit xD .. Jag känner mig som en dålig tonåring ..

Fan va jobbigt det är med den här ständiga pressen om att man ska ha pengar ..


Jag har så jävla många böcker jag vill läsa(hittade just en till det är därför det här kommer upp) som jag måste köpa, för är det något jag har upptäckt så är det att utbudet av böcker om wicca och sånt sträcker sig till 1-3 böcker på biblioteket och inga på bokaffärerna .. Är jag glad för internet eller vad? ^^ finns iallafall en sida som har verkligen alla böcker jag vill ha ..


Åh det är så mycket grejer jag vill köpa, jag har ju insett att det där med att odla örter kommer ta lite längre tid än jag trodde .. de måste ju växa till sig .. och sen att skörda och torka det också .. det kommer inte hända på jävligt länge .. men det går ju trots allt att beställa torksade örter ganska billigt, 40-50 spänn för en påse .. men det är ju PENGAR!! och det har jag ju inte .. och det blir endå ganska mkt pengar med tanke på att jag vill ha typ 10-15 olika sorter xD Men de e fett värt ^^ Och så måste jag ju köpa förvaring för örterna, och så måste jag köpa vodka så jag kan göra tinkturer av det .. massa pengar .. så jag får helt enkelt vänta med allt det där .. igen .. tills jag har råd med det -.-

jävla pengar.


Men jag har ju en bok iallafall^^ måste bara orka släpa hem den från Tia(den är stor och tjock)

Ska fan planera in lite witchietime till nästa fullmåne iallafall(fan va glad jag är att jag hittade den där lilla fullmånsgrejen jag har på bloggen, annars hade jag fan aldrig haft koll) ladda lite stenar, ladda upp mig själv lite, blir nog att dra en all-nighter och typ ha månskenspicknick eller något sånt, blir fan mys, va alldeles för länge sen jag gjorde något sånt ^^ och då behöver jag inte oroa mig för att orka med skolan och skit för då är skolan slut :D

Jag är klar med allt nu tror jag fan :D har gjort färdigt sista historieuppgiften, är klar med all samhällskunskap, naturkunskap .. jafan .. allt är nog klart nu .. jävligt skönt fan ..

IG i Matte B och astronomi är ett faktum men vafan .. jag ska gå frisör .. så de skiter väl jag i ^^

Ush va jobbigt det är att bli pepp och pigg klockan 22.00 .. helt jävla värdelöst .. jag har en lektion imorgon .. på typ en timme .. på morgonen .. tror fan inte vi har NK och projektarbete har vi mest troligt inte heller .. så då e det inget annat än kulturhistoria .. vilket jag just kom på att therese(min lärare) sa att jag har ett gammalt hemprov i som jag inte har gjort .. helvete >_< .. så mycket för att vara klar med allt .. men aja jag får väl maila henne om det och typ .. google is my friend.. det är typ 1½ vecka kvar tills betygen ska vara satta så .. jag hinner nog de.. förhoppningsvis ^^ Neh nu ska jag gå och typ .. dricka något .. och sen ska jag nog lägga mig och chilla utan datorn .. eller så blir det film .. jg börjar iallafall bli fett överhettad av att ha laptopen i knäet så nu får det vara slut med sådana fasoner.

Nightynight :*

Twist

Åh fy fan .. Jag är trött i huvudet, så jävla rastlös så att jag knappt kan sitta still, de e skitfint väder ute men fan .. känns som att jag inte kan röra på mig fast jag vill det mer än någonting annat. -.-

hej jag saknar att ha kort hår ibland just nu...

fan det är farligt det här .. när det känns som att jag står stilla och ingenting händer, till slut får jag damp och tar mest troligt ut det på mitt hår xD

Jag har skaffat mig den coolaste inredningsdetaljen ever btw ^^

Ush det enda botemedlet jag vet på det här är ciggaretter men det har jag ju inga .. måste logga in på swedbank och kolla hur mkt pengar jag har, behöver så jag kan köpa ngt ifall jag vill ha typ dricka elr ngt i göteborg, fylla på mobilen och ett ciggpaket skulle ju sitta jäävligt fint!

har typ lite över 200 spänn tror jag .. så de sket sig ju ..

Mönstring imorrn nudå ^^ iväg med tåget 6.20 . jag kommer spy och dö .. jag mår alltid skit i flera timmar om jag går upp för tidigt men jag får väl hoppas att jag hinner återhämta mig från den omänskligt tidiga morgonen på tåget ..

Hem igen på tisdag eftermiddag, om de inte kastar ut mig redan på måndagen .. jag e fett nervös över en grejj tho .. tänk om de får syn på mina ärr och ba: nej! du är psykiskt instabil, fuck off!

då skulle min självhatande sida få något riktigt härligt att bita i xD

pga att du har hatat dig själv så mycket så att du har skadat dig själv så blev du rejectad så att du nu hatar dig själv ännu mer för att du har hatat dig själv ^^ äh ffs .. de fixar sig ^^


men, det gör nog inte rastlösheten och jag måste faan få sova inatt .. måste nog fan ha cigg ..

np: muse - hysteria

it's bugging me, grueling me
and twisting me around
yeah I'm endlessly caving in
and turning inside out

'cause I want it now
I want it now
give me your heart and your soul
and I'm breaking out
I'm breaking out
last chance to lose control

yeah it's holding me, morphing me
and forcing me to strive
to be endlessly cold within
and dreaming I'm alive

'cause I want it now
I want it now
give me your heart and your soul
I'm not breaking down
I'm breaking out
last chance to lose control

and I want you now
I want you now
I feel my heart implode
and I'm breaking out
escaping now
feeling my faith erode

Mest ingenting ..

Åh imorgon blir en .. äh jag vet inte riktigt va de blir imorgon .. Ska till optikern för min förra synundersökning va inte giltig längre för de va mer än ett år sen .. 300 spänn tack så jävla mycket!

Men lönen kommer imorgon iallafall, så då har jag lite cash ^^ eller ja .. de blir ju nästan allt till Arvika biljetten .. det svider lite men då använder vi resten av pengarna till något annat som lite plåster på såren ^^

eller ja, kom på nu att jag kommer ha en hundring kvar att leva på tills mamma och pappa kan betala tillbaka för synundersökningen xD .. bajs på pengar .. fan ska man med de till, de blir att åka gratisbuss till ställen som gör mig glad och fönstershoppa tills studiebidraget kommer ^^

Ush .. nu jävlar ska jag gå och hämta chips och glass och mysa ner mig med en film

ah .. karenina är massa mysmusik

Det är nånting du lämnat kvar
En doft av alkohol och sav
Och nåt du aldrig får tillbaks
För på mitt golv bland skärvor o glas
Finns en bit av ditt hjärta kvar
Och alla tusen mirakel
Som jag lova dej en natt

Karenina
Karenina
Karenina

Jag har bilder av dig kvar
Alla partyn o bakfylledar
Din kropp dina andetag
Och alla tusen mirakel
Som vi lovade varann

Karenina
Karenina
Karenina

Jag förstod aldrig orden som du sa
Aldrig varför vi två var ett par
Så medan jag väntar på ett svar
Ska jag kyssa ditt hjärta i kras
Här på mitt golv bland skärvor o glas
För jag har inga mirakel
Att lova nån i natt

Karenina
Karenina
Karenina

Mitt pussel blev aldrig klart
Jag ser ditt hjärta brinner svagt
Som en cigarett i mitt askfat

Nostalgitripp xD

Fan asså jag är så jävla rastlös .. vart tog allt vägen? Alla spelningar, allt folk att hänga med ?

Skulle ju kunna dra ut till tim .. eller nej de kan jag inte alls, jag måste gå ut med hunden -.-

jag är den tjocka korthåriga blondinen btw, bilden vart så liten så jag syns knappt, men jag gjorde en pil på en bild och målade över min konstiga min på den andra.. xD

den tredje bilden är från typ den näst sista spelningen jag var på innan .. jag slutade bry mig om allt jag brydde mig om innan..

Men fan asså . Aja jag ska dra ut och röka nu

nostalgi nostalgi... så måste man ju lyssna på lite Ebba och minnas när vi stog några glada punkare som skrålade 800 grader ute i iskylan och köade till thåström <3

ush de va gladare tider ..

Det är väl bara att tänka på sånt som gör mig glad.

If only if only ..

Jag är så dålig på att dra upp mig själv. Snälla någon gör så att jag tänker på något annat.

Men alla underbara människor verkar sova nu. Jag ska väl också göra det. Eller ja, det blir väl att lägga sig i sängen iallafall .. sova vet jag inte om det blir något av ..

Kaipaus

Vad svårt det är att sätta ord på saker ibland. Jag har bara en stor jävla känsla av hopplöshet .. ajdå ..

jag hatar att gråta så folk ser. Men det finns inget värre än att gråta ensam.

A mess of insecurities

Åh nu är jag hemma igen ... drog iväg till Keri igår med Tia .. rollspel, rollspel ^^

Mådde skit thou, snurrig i huvudet och illamående vettefan va det var med mig .. kanske är det de att jag röker för mycket för att få bort suget i magen, som ioförsig varken försvinner av mat eller cigg .. tog en snus av keri idag .. ush de va länge sen .. slängde ut den när det började snurra sådär gosigt i huvudet, jag vet hur illamående jag kan bli ifall jag snusar sån där stark skit om jag inte har gjort de på länge .. men ja det dämpade den rastlösa känslan iallafall ..

Jag vart kvar där idag =) , vaknade vid mysiga ett-tiden och sen vaknade Amanda av att jag gjorde frukost(aka hällde upp flingor) .. några timmar efter det vaknade keri också sen vart det allmänt fixande med rollspel tills daniel kom hem då rollspelade dom och jag gick och la mig i soffan och somnade :S Annars hände det väl inte så mycket mer :P drog iväg och köpte cigg och tankade, stannade hemma hos sara en snabbis(hennes föräldrar har typ sötaste katterna och dessutom en skitgullig hundvalp) och hälsade lite och klappade på hundvalpen.

Ush jag är väl stuck at home nu tills pappa kommer hem igen på lördag .. ut med hunden, skola, ut med hunden, vila, ut med hunden, och en är de sovdags :P mysschema ..

Fan jag måste verkligen få lite skolarbete gjort, har fått en n Sam-uppgift och jag har inte gjort den förra än, ÅNGEST! historia har jag också .. och svenska .. och ett hemprov som min lärare påstår att jag inte har gjort .. massa bilduppgifter som inte är klara ..

Ush jag orkar inte ha skolångest .. har massa annat jag måste fixa .. ska fixa glasögonrecept hos optikern .. måste visst ha med mig de till mönstringen .. och tågbiljett ska fixas ..

Massa ångest, nervositet och rastlöshet.. Men men jag får väl leva med det. tills vidare..

Jaa, ännu mer lars winnerbäck ^^

Timglas är mysig såhär på kvällen ..

Anna bussen här utanför går ingenstans
det är ingen som vill någon vart
Jag har åkt så många varv
men det är alltid lika svart
Anna är det tiden på året som skrämmer
är vi trygga bakom väggarna här
Nej jag vill inte få in den där världen
den är så tom och tyst och tvär
Och min tunna karaktär
bara vrider och vänder sig
och vill va bättre man för dig
Ett smartare drag en lösning
En lanterna på din gungande båt
ja jag vet att jag sluter igen
Men det känns som om det är mig dom vill åt
Ja jag vet men det känns så än

Anna det är ett timglas som bara rinner
det finns inget att förstå
När himlen är blodröd och brinner
är det natten som tränger sig på
och jag drömmer så konstigt igen
Anna håll mig hårt
För jag skakar av all denna meningslöshet
jag förstår bara det som är vårt

Anna nu tänder de gatubelysningen
bussarna åker sitt varv
Jag letar efter rispor i ytan
en spricka ett hål en skarv
Det måste komma nåt bra ur allt
Det måste växa nått under alla lister
alla bingon alla tävlingar alla steg tillbaka
Res mig upp ge mig lust att hänga på
jag skall värma dig Anna
Jag skall lyssna och förstå
För trots all tomhet
trots det timglas som sliter i oss
Så ska vi hitta en väg ändå
Vi skall hitta en plats ändå
Hitta ett hem vi två

Tonårsgnäll på hög nivå :D

Haha jag tänker skriva det här före istället för efter för jag skrattar åt hur stereotypisk jag låter när jag läser igenom det själv, men avreagering, avreagering. Jag är fortfarande arg på henne, men pappa och att få skriva lugnade ner mig igen.. men de där kommentarerna sårar fan..de va de som gjorde mig såhär upprörd .. vem är det som har gjort mig såhär då? =/



Jag blir så jävla arg på er för att ni får mig att känna mig såhär. hur fan gör ni för att få mig så jävla irriterad och arg? och sen behandlar ni mig som en trotsig barnunge och får mig att känna mig så jävla ..

".. det är fan inte vi som har gjort henne sådär..."

KÄRRING! jag borde skära sönder mig, gå och smeta det i ansiktet på dig och springa härifrån. Fats det skulle väl bara ge dig rätt, för ush, fy, sånt har du ju inte uppfostrat mig till

Men jag antar att jag är din stora jävla flopp?

och pappa springer fortare än mig så det kommer nog faila xD

I make akward jokes when things get too serious. ;D

Allt om att jag ska åka till arvika, wtf liksom, men nej då är jag oansvarig och kan inte ta ansvar för att jag säger att det finns ingenting att diskutera och att ifall jag har jobb de dagarna får väll någon annan pengakåt vikarie ta över i några dagar, chefen sa ju fan att de va helt okej ifall jag hade lite planer i sommar, det är ju för fan ett jävla vikariat!

den där lugna, nedlåtande, jävla, "sansa dig nu anna och inse att vi har rätt för vi har mer livserfarenhet än dig" tonen du alltid kör med, är det konstigt att jag börjar flippa efter 18 år av ... ja av vad ..

Jag är bara så trött, på det spelade lugnet, på insinueringarna, på den ständiga attityden om att jag inte klarar ett skit själv, att de måste ha ständig koll på mig.

Så jag kommer fan kasta min mobil i närmaste dike på väg till arvika, för jag vet att de kommer ringa 10 gånger om dan för att veta exakt vart jag är och vad jag gör.

men de är ju bara omtänksamma och oroliga, jag vet, men de beter sig som att jag inte är kapabel till någonting, de beter sig inte såhär med min lillasyster, de betedde sig inte såhär innan .. ja innan ... visst jag vet att jag har betett mig som ett jävla psykfall vilket antagligen har gjort dem jävligt överoroliga för mig men vafan jag har vaknat upp ur den där jävla depressionskoman nu, sluta! Det är hela tiden dubbelkollning, tripperkollning, har du med dig ditt, har du gjort datt och så måste ju mamma också dubbel och trippelkolla och när man för 6 gången på tio minuter får höra en förmaning om något man måste göra så blir det ..

ja men vafan jag veeet att det låter som vanligt jävla tonårsgnäll men de får mig bara att känna mig så jävla .. mindre värd .. och såna där kommentarer, hela tiden, insinueringar på att jag är den stora missen, den felande länken, något gick fel med mig, men det kan ju inte hon lastas för, nej aldrig, det kan ju inte vara hennes fel att hennes mellanbarn blev ett sånt jävla emo-agressivt-hopplöst-psykfall.

pappa finns där och skapar balans, jag blir arg på henne när hon ber om ursäkt också, men pappa är bra, han blir småpissed, och sen ber han om ursäkt, men med henne ska argumentationen ingå i ursäkten och hon maler och maler och maler med den där gnälliga rösten tills jag vill skära öronen av mig själv.

undra om nationella började 8 eller kvart över 8? ah wellwell har endå missat halva kursen liksom men jag ska väl dra dit nu då, wish me luck ^^

svammel

Det vart att läsa blogginlägg från 2007 istället, intressant skit, allt mitt klagande över min brist på vettiga saker att skriva till trots så skrev jag endå lite vettiga saker .-.

hittade en kommentar från sejb också som jag aldrig upptäckt förut( ännu ett minus med blogspot, de hojtar inte till när man fått kommentarer, man måste upptäcke de själv) som gjorde mig glad :)

fy fan va rastlös jag är . undra om man sover bättre med lite malibu i magen, eller om syster märker det och hänger mig från balkongen(haha i would like to see her try xD)

nej nu ska vi inte va sånna, sova utan alkohol kan vi, det är bara att försöka .. kanske

Massa långt om massamycket

Nu kan jag inte sova .. NU liksom? klockan är tolv minuter i ett och om sex timmar ska jag upp och sen till skolan för att få IG på nationella provet i matte B.

det är typ .. 25 dagar kvar till skolavslutningen .. 22 kvar till krampen .. fy fan hoppas vi vinner igen, jag peppar för ett nytt dopp i likkistan^^ eller egentligen tänker jag inte så mycket på karroandan men när krampen väl kommer kan man inte annat än bli smittad av peppets fanatiska karroanda :P

Ush .. mindre än en vecka kvar till mönstringen och jag är otränad som en 50-årig fyllegubbe och har dessutom börjat röka igen efter mitt .. enveckas? stopp. Menmen fan, jag får helt enkelt åka dit, faila på allt de fysiska och åka hem igen. Skulle de inte vara riktigt guld om jag varken kommer in på frisör eller får göra lumpen. Vad fan ska jag göra då?

fast jag är iallafall en femtioåring med stil eftersom jag har en söt liten rosa piercing som pryder ölkaggen^^

Läste ut en bok idag som jag lånade av Amanda när jag va där i helgen. jag, jag, jag! av unni drougge, den va faktiskt jävligt bra, synd att jag läser så helvetiskt fort bara, alltid tråkigt när man läser ut svinbra böcker på 1-2 dagar, önskar jag kunde sega ut på de lite och få dom att räcka längre ... Menmen avbytare har jag ju iallafall så nu blir det antingen frankenstein eller en random bok som fångade min uppmärksamhet på bibblan som heter junk .. tror det blir junk nu faktiskt .. vet inte riktigt varför för jag va sjukt sugen på att läsa Frankenstein när jag lånade den men entusiasmen ebbade ut typ .. menmen jag är så allmänt kär i språket och fastnade trots allt som karlssons klister i de få sidor jag läst hittils i den endå så snart kommer väl suget tillbaka.

Gud va jag inte är trött nu .. nu kommer funderingar på vilka som egentligen läser det här igen. Men jaja, jag får väl helt enkelt se mig själv som lyckligt ovetande. vore näästan värt att skaffa blogg.se istället bara för att kunna kolla hur många som snokar, om någon gör det alls. Tanken på att faktiskt inte en jävle läser är endå ganska skön, då skulle jag kunna skriva vad fan jag vill utan att pinsamma situationer uppstår, men varför i helvete publicerar jag skiten på internet då?

Det känns bara så jävla meningslöst att bara spara allt skitsnack på datorn. Det är uppmärksamhetshoran i mig som törstar efter att någon läser mitt obegripliga svammel antar jag. Men men hon får hållas medans den lite mer försynta delen av mig tyst undrar om det verkligen är bra att stundom hänga ut sig själv och andra såsom jag faktiskt gör lite då och då här.

"Allt är så tyst och lungt"

Och ensamt med för den delen. Fy fan va ensam jag har känt mig idag. Jag stötte på palle på vägen hem så han fick bli krampelare ett litet tag. Fan palle är bra, definitivt en av mina bästa vänner. Vet inte hur jag skulle ha klarat mig ur alla mina tonårskriser och olyckliga dagar om inte han hade funnits där för att få mig på bättre humör genom att kalla mig Valkyria och komma med massa halvtaskiga, men ibland utomordentliga, visdomar, jag har, for the record, fått en stor jävla släng av nostalgi eftersom palle ska sticka iväg till lumpen och antagligen inte komma tillbaka så ofta, han har funnits jämt i typ fem år nu, det kommer bli konstigt.

Så får jag väl slänga in att tia såklart är bästa bästisen också, Jag förtjänade verkligen inte en så lojal vän efter hur jag slängt bort dig, men du har funnits konstant för mig i typ 3 ½ månad nu och du fanns nog där de tre tysta månaderna innan också men då var jag för blind för att se det. Jag hade nog aldrig börjat hitta tillbaka till mig själv så snabbt om du inte funnits <3>Herrejävlar va mycke tankar och känslosamma funderingar jag har nu. Ett långt inlägg blev det nu .. Men nu känner jag mig ganska tom, eller egentligen inte men resten av tankarna i huvudet är jag alldeles för osäker för att slänga upp här ..

Fan vad jag inte kommer kunna sova nu, men det blir väl att läsa junk, orkar inte vara kreativ inatt, får försöka somna innan tre....

Fan asså. Fan fan fan! Jag hatar att vara så här jävla osäker på något. att inte veta om de e onödigt att vara osäker eller inte.. men fan.

Höhö justja, ett impulsbeslut togs och nu blir det fan arvika, se Pimmegubben igen, de va ett par år sen nu, saknart <3 sen måste jag ju se NIN och Korn också, annars kölhalar jag fan mig själv -.-

menmen, nu är klockan 01:23 och jag pallar inte mer ..

Dra åt pipsvängen..

Skolan var väl .. okej .. min mattelärare sa att hon vill att jag gör nationella trots att jag inte varit med på skitlänge så ja .. jag gör väl det .. Sen vart det killarna vs tjejerna på naturkunskapen, vi snackade om biologiska orsaker till otrohet osv, underhållande ^^

Slutade vid tolv .. hatar verkligen när det är såhär regnigt och kallt och blåsigt och jävligt. Kombinationen det och hur allmänt låg jag känner mig är inte den bästa ..

Fattar inte varför jag är så jävla låg tho .. eller jo det gör jag väl men jag fattar inte att det fortfarande påverkar mig så, fast det är nog snarare det faktum att det påverkar mig som gör att jag mår skit .. jag vill inte känna så längre. Bajs på det.

Fast det är bara när jag är ensam... var glad i skolan idag ^^ satt väl och allmänt smålog för mig själv men ah .. det är den där jävla ensamheten, mig och mina tankar ..

Men snart kommer Tia och om ett par timmar blir det att .. jag tror vi skulle dela ut flygblad .. aja nått skit med piratpartiet iallafall, fika och grejer, det blir nog mys

Skit förmultnar såsmåning om och ger nytt liv.

Det försvinner inte, snälla kan det inte försvinna snart, jag vill inte ha all denna genomruttna jävla värkande skrikande sårande smärtfyllda skiten i mig längre, ta bort den!

Men den gör sig påmind ..

Men det gör inte alltid ont, ganska sällan. Och att glömma för ett litet tag ger mig något som jag inte riktigt kan definiera, för det är inte direkt skuldkänslor men endå .. varje gång jag kommer på mig själv med att glömma slår minnena hårdare än någonsin.

Endå så är att glömma det mest underbara någonsin, att slappna av, lyckliga ögon och leende läppar. jag vet inte hur jag ska förklara utan att det blir för ..

... Can't stop smiling ..
Det fanns ingen skit, för ett litet tag så åt den pirrande känskan i magen upp allt annat, awesome ^^

Antar att all skit såsmåning om förmultnar och blir bra skit istället =) typ .. jord. xD