lululu

Jag ser det i dina ögon, varje gång jag säger hur jävla skönt det ska bli att sticka härifrån, att du tycker att jag sviker dig. Men allt du gör är ju att trycka bort mig, jag är inte dum, jag fattar att du bara försvarar dig, och att jag bara gör det värre men jag orkar fan inte kämpa för att du ska tycka om mig mer, se ner på mig och tyck att jag är en hård och elak skitsnackare, vi vet båda hur jävla lika vi är. Jag är bara inte lika sockersöt som du. Jag tänker le och leva mig igenom det här, och vill inte du vara glad för att jag är lycklig så var inte det då. Jag orkar inte vara rivaler, och jag vill inte ha mer ångest över att du inte tycker om mig längre.

jag hoppas bara att vi kan mötas någonstans på vägen som vänner igen.

Snart blir det att åka ut på torpet, det är nice .. klarar inte av den här ensamheten, nu smsade ioförsig Emma mig precis och frågade om jag ville hänga med ut men jag är lite skum i kroppen efter krogen igår och dessutom, torpet som sagt, det blir så.

Jag känner mig inte så mycket som en människa idag.. bara väldigt tom.. behöver umgänge, vilket jag ju ska få om min jäkla far kan pallra sig hem från hockeyn snart, vilket han borde.

Hatar när sånt händer där sitter jag på krogen, full och glad kexchoklad och sen är det som om att någon stänger av ljudet och perspektivet skiftas .. jag ser mig själv sitta där, ingen tittar på mig, ingen pratar med mig, jag har inte kul, jag sitter och tittar på folk som har kul, jag kunde lika gärna inte vara där. Sen går det bara inte riktigt mer, jag hoppas att Marias kväll inte blev för depp mot slutet på grund av mig för jag tyckte det var en jävligt nice kväll och något som va välbehövt för lite female bonding och sånt, synd bara att min jävla skit ska spruta ut och äckla ner allt till slut .. I just can't catch a break.

men okej nu ska jag göra jordgubbssmoothie ^^ pussåhej

down down down

20/1-2010

I wish I had the confidence to not flinch when I see or hear things that really shouldn't bother me, but it does.

My insides flinch, aouch..

I'm all irresistable and stuff so no worries ..

yeah right .. no worries.. well there arent any worries for bloody fucks sake but I keep feeling like shit becuase according to me I'm fat and quite unintelligent, boring and shy, I suck at putting on makeup, No designer in the world has ever made clothes that look good on me and I'm miserably and utterly not interesting!

But I am ofcourse interesting in the sense that I am a raving lunatic and quite wicked at first impressions if I have alcohol in me, but other than that I mean come on! there's nothing special about me! No matter how much i pretend that I'm a valkyrie or whatever, I'm just a lazy 18 year old who's gone bitter from to much heartache and lost most of her faith in just about anything.

I need a bloody cigarette but it's so fucking cold outside that I don't want to go out.
That's the reason for this by the way, I felt it before, the burning in my throat, I've wanted a smoke since I saw a picture of Coco Chanel holding a cigarette a few hours ago.. I kinda just don't realise it until I'm lying here, rambling on about how useless I am(and check for manic-depressive) I feel better now thou.. still fat and dirty with makeup all over the ugly face due to crying but still, a bit better .. wish I could smoke in my room .

Oh not good, just found a bag on huge sale .. and it is very bad that I can afford it, and I know that the whole "if I buy this maybe I'll look good" mindset is wicked pathetic and just for ugly people but I guess I'm an ugly person then. Ha! But seriosly, I don't see myself as beutiful, pretty at the most and that's like 3-4 times a month, sexy? tss ..

If I could just wish all the fat away.. except for the fat in my boobs.. but I guess that's what will happen if I loose weight, I'll loose my boobs too .. and I'll find a new reason to hate myself .. As you might have realised it would be quite easy to say that I am at least a teensy bit schitzo, with the whole a part of me making me feel bad when I really isn't the one feeling bad but rather something in my stomach that makes me feel and say things that really aren't me at all, I have also on occasion started to argue with myself after stating something that I don't agree with.. I just hope I'm not scaring people away with my sometimes bipolar tendencies.. But also I wonder if that's what keeping him around, It's what makes me interesting so . If that goes away then what am I but a boring girls who reads a lot and have a bunch of dreams that will never happen, oh god now I started ranting again I'm sorry but my dad came home now so I can't smoke on the balcony.. I hate it here, I need to get out ..

I guess The bottom line is that I don't trust anything, except for maybe the fact that everything will eventually go to shit .. and that's what is wrong .. I can't trust that everything is or will ever be OK .. I cling on to the one thing that I have Always Been able to count on .. The shit. And that is just wrong, but it's good to, becuase it's the bottom of the pit, I've gotten to the bottom, there's probably a bottom below the bottom but what the hell let's call it the circle of hell closest to the surface. at least I'm finding out what's really wrong.


Men iallafall, så summan av kardemumman, jag litar inte på något fullt .. det suger. jag vill kunna lite på att allt fortfarande är bra om en månad .. men 40% av min hjärna är numera ständigt ockuperad med att fundera ut (och spela upp små hemmagjorde filmer som visar) allt som kan gå åt helvete i mitt liv. Den har alltid gjort så men det är inte alltid jag har haft så mycket at stake.. undra om det stavas så men den svenska översättningen vill inte hoppa fram så jaja ..

Jag blir så arg på mig själv .. ibland när hjärnan tycker att jag ska få må lite bra så visar den mig filmer av mig som smal, självsäker med långt hår och blixtrande ögon .. valkyrian .. but it's all just a little cruel game becuase then I look at myself and realise how far away that is from the truth and I hate myself even more.

Och jag vill inte vara den här människan, som slösar bort idag för att hon är så orolig över imorgon, som är så rädd att allting ska gå fel att hon inte märker vad hon håller på med förns hon är halvvägs ut för stupet, men jag är sån .. OCH JAG VILL INTE DET! fan! Fan vad jag hatar mig själv.. helvete .. jag har låtit det gå alldeles för långt nu ... jag kastar bort det .. jag kastar bort kärleken och spottar mitt tvivel på den och sen gråter jag över att den ligger där .. slemmig och långt bort .. inte inuti i mig som den ska vara .. allt jag känner gör ont just nu .. jag hatar mig själv för att jag skriver det här.. Jag vill bara känna kärleken och lyckan, och om jag känner efter riktigt ordentligt så finns den där..men för långt bort..

jag klarar inte av det här mer nu

huvudvärken spränger mig och det värker i bröstet .. jag klarar av det här .. jag har alltid klarat av det och kommer alltid klara av det men såhär långt nere har jag inte varit på ett tag nu .. jag har låtit det gå för långt .. rösterna i huvudet har massa makt nu igen hur fan gick det till.. hur driver jag mig själv till det här ..

Jag hatar att vara sårbar .. Jag vill vara awesomely bulletproof och fan .. jag är som ett gummiband som har böjts så mycket åt ett håll att det är böjt åt det hållet .. I just cant bounce back .. but still I never break .. det är klart att gummiband går sönder men mitt verkar vara av den bra kvalitén.

I can't become numb anymore .. and it hurts .. and hurts .. fan .

BLÖÖÖH! Jag hatar det här! helveteee!!! jag vill skrika allt det men FAN .. åh jag klarar inte av det här stället.. oj.. jag har ramblat på ett tag nu .. hehe .. och fortfarande mår jag skit .. det här skulle ju vara i terapisyfte..

Jag är så barnslig .. allt känns fuckat.. but I've got just the cure ..

Oh yeah..

Jag blir chockad av mig själv, jag njuter, njuter av fulla drag, jag ligger här, ensam i sängen på en söndagkväll och är lycklig, är det såhär det ska kännas att leva? Jag är extatisk över allt som händer, mitt liv rör på sig, snart är det vår, snart är det massa jobb med att få körkort sen sommarjobba och sen sticker jag och kommer aldrig mer tillbaka! Och jag är å jävla lycklig. Jag har ett liv, suck on that!

Eller ja, mitt liv kommer att röra på sig. Jag tror också att den nyvunna extasen kommer ifrån att jag har byggt mig själv ett helt fantastiskt skönt schema, speciellt eftersom skolan ligger så nära hemma..  Gah! allt känns så jävla bra, plus att Amanda har peppat upp mig som fan med framtidsplaner.

Fy fan vad jag ser fram emot sommaren, ha bil, jobba in lite cash, flytta hemifrån, sen är det dags att .. ja .. vara jag! Ingen jag behöver gömma mig från mer, för i det här huset är jag en drake bland ankor, en klumpig högljudd drake som occasionally sprutar eld, oftast välter ner saker och smutsar ner, jag har ingen plats i den här kliniskt rena helgendomen, Men nu är det snart vår och jag är förväntansfull som fan!

Puss på livet! Nu ska jag sova för imorgon blir det Matte och blomsterbinderi(med 4½ timmes hål emellan lektionerna, I like it!)