sååå... vad gör du?

ahah bara ett halvår sen jag skrev sist men så går det när man inte har något alls intressant att berätta.

Om två dagar får jag jullov, på fredag är det julafton, sen ska jag hem till päronen efter jul och åka till finland med hela hyvärinen sidan av släkten, pörty pörty.

Jag har precis sökt jobb som telefonvärdinna, får se om jag får några svar, för gudinnorna ska veta att jag behöver pengar, som fan, och det här jobbet är lekande lätt, om än pinsamt. men värre med grannarna xD

jag måste hitta ett datorspel som jag gillar.. så att jag har något att göra om jag ska börja jobba hemifrån hela tiden.

men ja har skickat svar på tre olika annonser iallafall, får se om jag får något svar.

problemet är ju då att jag inte har någon fast telefon, tror att de brukar vilja att man har det, menmen lätt skaffat..

jaja nu ska jag rulla en cigg och kolla på film

over and later

I have a dreamsickle

jag har insett att jag kanske, kanske kan klara det här med att ha ett eget frisörföretag endå eftersom jag vill skapa någonting som det verkar finnas brist av i sverige, hår och kroppsbehandlingar som inte är pretentiösa & svindyra bara för att de är naturliga, jag menar shit, jag hittar verkligen inte en enda frisörsalong som kör som vanligt, fast bara med naturliga produkter, visst jag kan fatta att hippies och annat bös kanske faktiskt inte går till frisören för att köra på den naturliga grejen men vafan .. ska man alltså behöva vara en rikemanshippie om man vill ha bra, snygga reslutat på t.ex. en färgning utan skadliga kemiska ämnen? Nu säger jag inte att man inte kan få skitsnyggt hår om man bara färgar med henna hemma men fan om det fanns en "natur-inriktad" frisör i den här stan med resonabla priser så skulle jag skutta av lycka. Men naturliga behandlar är inte för tonåringar med hippietendenser som skulle vilja gå till en salong och bli lite bortskämd, det är till för Ann-katrin 45-årig fjortis(borde jag säga med hollywoodkomplex istället kanske?) och nyskild, och såklart, nyfrälst new-age älskare.

Hur blev restylane och reggea bästa vänner egentligen? vartifrån kom hela den här lipgloss-hippie grejen? Jag erkänner iförsig att genom att vilja starta en typ hippiesalong som gör naturliga hårbehandlingar och annat bös så boostar jag på lipglosshippiegrejen men jag tänker iallafall inte ta så jävla mycket pengar för det, som okej, exemplet som är anledningen till att jag är så upprörd just nu(jag menar visst, profit profit jag kommer säkert tycka annorlunda när jag är egen företagare men men) Jag är inne på en hemsida som säljer henna och andra örter som är bra för håret, 100g henna kostar 75:- och man ska ha ungefär 100g till kort och 300g till axellångt, och i min stad finns det en frisör som använder produkter från den här sidan i sina behandlingar, så hur mycket kostar det att färga håret? från 735:- så alltså, produktkostnad, 225:- alltså 510 fucking spänn för att smeta in det i håret på någon?

Det här är då ett ställe som bland många andra jag har sett personifierar hela den här vågen av popularitet som har kommit för att man ska vara så biologisk och ekologisk, visst det är jättebra att alla kändisar tänker på sånt nu men borde inte distributörer och försäljare tänka på att största delen av befolkningen har fan inte råd med 1000 spänn för att få byta färg på håret? Ska det naturliga, miljövänliga alternativet alltså inte vara tillgänglig för de fattiga studenterna och alla andra folkgrupper om vi nu ska generalisera, som inte har så jävla mycket pengar, ska bara botoxpumpade 40åringar som är nyskilda och har upptäckt yoga och annat sånt mysigt ha råd att ha ett minimalt carbon footprint? vilket de flesta av dem inte bryr sig om utan de vill bara kommunicera med sina kraftdjur och göra biodynamiska detoxings så att de ska få känna att det finns en anledning att vakna upp imorgon.

När jag blir stor vill jag bli en raw-food vegan med en ekologisk frisörsalong med resonabla priser så att alla fattiga studenthippies kan komma till mig och fixa sina lockar och dricka lite hemodlat te. I idealvärlden finns det en --- runt hörnet också men det kommer väl inte hända.

Jag vet att anledningen till allt jag klagar på är att samhället är uppbyggt runt det som går snabbt och billigt att göra, och det är oftast det som är jävligt miljöfarligt också, men jag håller mina bödande tummar för att prioriteringarna någoinstans ska skiftas, de kommer antagligen göra det när allt redan är försent om mänskligheten står med ansiktet vänt mot apokalypsen, men då är det förhoppningsvis alla de underbara paranoida hippies med personliga skyddsrum och gerillaodlingar som överlever, wouldnt that just be fucking utopia, men vi har ju ioförsig alla sett "tillsammans", hippies kan inte heller leva i harmoni.

puss och kram

jaha..

Jaha jag har visst kommit in i en hej jag skriver en gång i månaden period igen men men ..

jobb i tre veckor ..
Göteborg på torsdag ..
Metaltown på fredag(RAMMSTEIN!!) ..
Flytt när jobbet är klart, det börjar bara bli mer och mer läskigt .. och jag längtar efter det som in i helvete.. Ångestklump i magen som fan .. jag har inte rökt på tre dagar och det har inte varit jobbigt förns idag .. men alla affärer är stängda nu .. solnedgång klockan elva .. när hände det liksom .. känns som att affärer borde vara öppna .. varför har inte örebro 49:an? Jag vill verkligen inte vara här .. jag vill vara i borås .. amanda är där också .. bajs på örebro.. men okej tre dagar till sen är det fucking festival och borås efter det <3 aldrig="" br="" hit="" igen="" jag="" kommer="" tillbaka="">
Jävla skitmusik men den dök upp på spotify.. måste verkligen skaffa en ny spellista. Värdelöst inlägg det här blev men jag behöver verkligen skriva av mig, vet inte vem annars jag ska ringa .. James marsters .. det är bra skitmusik det, fan nu kom syster hem jag sitter på hennes rum .. helvete ..

jobbet är asbra iallafall .. skönt som fan jag behöver bara umgås med dem som bor på hemmet och hjälpa till och duka och sånt, men mer än så tänker jag väl inte göra heller för 50:- i timman.. jag pallar inte den här ensamheten, jag behöver umgänge och cigaretter .. åh om jag inte jobbade skulle jag fan sticka hem till Flum nu på direkten.. men nu ska jag ju vara på jobbet halv åtta så jag borde väl egentligen gå och sova nu ..

night

whaa

Jaha så har man installerat ubuntu på datorn.. det är ju .. annorlunda .. lite jobbigt att jag inte har en cd-läsare så att jag kan fixa bort Xp .. men det är ju snyggare än Xp iallafall :P it's all about the esthetics.. ush jag måste verkligen springa ut och köpa cigg snart .. typ nu

Så nu har man fått lite nikotin i kroppen, var inte säker på när affären stänger men det var visst inte förns åtta, men fan nu vet jag det ^^

Södertälje blir det i helgen för gammelmormor fyller nittio så hon ska ju firas såklart! funderar på om man borde köpa någon present till henne .. men vad vill man ha när man är nittio? Jag tror att en fin flaska rött skulle sitta fint hos henne, men det har ju inte jag råd med.. får pitcha idén till paranteserna..

lululu .. jag ska flytta hemifrån i slutet av nästa månad! känns som jag borde börja planera en massa saker men jag vet inte vad jag ska göra :S xD känns som att allt flyter på så bra och att jag inte behöver tänka på det .. jag behöver typ inte packa förns en vecka innan jag ska flytta, skola är fixad, boende har jag ju definitivt säkrat, nu är det maj så det är dags att beställa hem och skicka in CSN blanketterna(tänkte annars hämta dom hos studiehandledaren imorgon om de finns) och flytten ner ja, antingen har jag fått körkort och kör ner själv eller så får jag hjälp av polare^^ men det är ju typ .. prylar, kläder, två blommor och ja .. kistan, trumsetet och bokhyllan är väl det enda som är "stora" saker..jävligt skönt för då får man med sig allt på en körning, ett plus när det tar 3 timmar att åka :P

Hoppas att jag får jobb hos kommunen i sommar.. hoppashoppashoppas!

Jag är så jävla tjejig men fan.. Jag kan vara hur dräggig somhelst men det är jävligt nice att ha porriga naglar, lösnaglar is my best friend, jag kan skita i att raka mig och gå en dag till utan att dusha bara jag har fina naglar så känner jag mig mycket sexigare^^

Jag tror fan jag ska försöka lära mig att bli kodknapprare, har testat lite nu på datorn och det är kul! Man blir alldeles glad av att prata med datorn ^^

undra vad vi ska göra på hantverksorienteringen imorgon .. nu har vi ju haft mani,pedi,vaxning,smink,hudvård .. kommer inte på vad mer vi skulle kunna ha..

"ät kellogs K så behöver du inte vara rädd för bikinin i sommar" oh my fucking god .. faceplant på den reklamen ..

Jag borde verkligen städa mitt rum .. det börjar bli riktigt svårt att gå därinne nu igen och Omfg va tråkigt det här inlägget blev jag ger upp nu
puss och kram

mmmmmmmmmmmmmmhm..

JA! jag har hittat ny musik som jag gillar .. gissa vem som är artist och inte bara skådespelare? allas vårat badass spike .. eller ja .. james marsters, and i'm loving it, visst saknar jag den brittiska accenten men han har ju den fantastiska rösten endå .. det fanns en video med honom på youtube sjungandes nirvana med en akustisk gitarr, jag må precis ha sett färdigt på 5:e säsongen av angel vilket lämnar mig en bara comicbooks kvar som inte redan har setts men endå är jag fan glad nu, hittade till och med ett ställe där jag kunde få tag på hans två album, fett nice^^

pff .. 2½män .. värdelösa vampyrlösa program .. jag vet att jag är over the top .. jag insåg väl det idag när jag insåg att jag inte kunde sluta prata om buffy .. ganska patetiskt endå .. men vafan, det är en bra serie, och imorgon ska jag köpa cigaretter och whiskey och embracea min inre faith .. blandat med lite spike :P

Snart har true blood laddat färdigt och då har jag en ny vampyrserie att kasta mig in i .. har sex and the city och Tru calling också om det inte skulle vara bra.. men vafan alexander skarsgård som en vikingvampyr .. vad kan gå fel?

Ah.. fantastiskt! Nu har jag det där nifty lilla programmet så man kan spela in videos och ljud som spelas upp från internet.. nu ska jag nog gå ut och ta en cigg! Imorgon är det valborg och jag ska till borås, whopdy frikkin doo<3 br="">
puss puss :D


Btw! 2 besökare!, I'm loving it :D

wicked!

När jag var liten så hade jag huggtänder.. men så ska det ju inte vara så bort med dom de kommer skava på de andra tänderna sa tandläkaren och borta var dom .. nu önskar jag ju att han inte hade gjort det men Hurra hurra, Eureka och grejer, sugen som jag har varit på att ha ett par fungerande huggtänder att klicka på vid behov så har jag rotat runt efter ett ekonomiskt alternativ. Att jag aldrig tänkte på naglar!

Jag ska bygga egna tänder av samma mojjs som man gör lösnaglar av, pulvret kostar 60:- och vätskan som de ska blandas med kostar 70.. eller 120 om man vill ha luktfritt .. sen måste jag köpa lera och gips till att göra en avgjutning av mina tänder för mojjset är ganska giftigt tills det har torkat.. får se om jag orkar behöver typ slipmaskin och grejjer men det löser sig nog, har två tutorialvideos som jag tänkte kombinera lite för den ena krävde att man sågade upp formen och jag har ingen sån där liten sågmaskin som finns i träslöjdar men men .. Tänder var det här iallafall.. tänkte att jag skulle beställa grejerna på fredag när jag får studiebidraget om jag inte kommer på något bättre att göra med dom har ju trots allt en hel del grejer jag vill köpa ..

Jag har fortfarande inte beställt några örter aja baja på mig .. och jag vill ha Faith boken och buffy säsong 8 .. sen när jag har sett färdigt på sista säsongen av Angel så kommer jag nog vilja ha både spike och Angels After the fall comics.

Sen vill jag ha småflätor också .. fast jag funderar på om det är smartare att färga håret till min naturliga hårfärg först .. men den är ju så förbannat tråkig så jag vill nästan bojkotta min "ingen mer färg" grej .. fast å andra sidan funderar jag ju på brunt så brun henna funkar väl...

Jag är verkligen sugen på att börja träna .. önskar jag hade en slagpåse .. det finns ett tomt förråd nere i källaren som jag skulle kunna vara i och slå lite på den och få ur lite agressioner men ja..slagpåsar kostar de också .. Jag sydde en själv i mellanstadiet men en tygpåse med bomull i funkade inte så bra ..

Men nu ska jag laga mat ^^

Oj...

Jag ska flytta hemifrån. Jag är nitton, i många människors ögon fortfarande en tonåring men shit va stor jag har blivit. Det är väldigt konstigt. Jag är vuxen. Jag ska flytta till en stad långt bort där jag aldrig mer behöver be mina föräldrar om tillåtelse för att jag vill göra någonting. Jag får ta ansvar för mina egna beslut, bestämma själv vilken mat jag vill ha i kylskåpet och jag slipper ... ångesten.

Jag tror att jag kommer slippa ångesten. Det är någonting med det här stället, jag vet inte vad det är om det är så att faktiskt alla i den här familjen mer eller mindre önskar att de andra inte var här ibland men någonting gör att så fort jag tar ett steg in i den här hyffsat stora öpnna fina lägenheten, så kvävs jag och får ångest. Jag kan inte göra någonting här. Jag spenderade över 90% av min dag i soffan idag. Jag hade inga cigaretter och jag kunde helt enkelt inte förmå mig att ta mig ur lägenheten. Den kväver mig och håller fast mig.

När jag flyttar så tror jag att det kommer släppa, det här konstiga som gör att jag aldrig gör någonting. Jag kommer kunna lära mig spela mina fyra instrument som jag har jag kommer kunna lära mig att åka rullskridskor jag kommer kunna göra saker.

Jag skäms för den jag är här. Jag vet inte varför jag gör det det finns inget någon i min familj gör som direkt indikerar att jag borde göra det men jag gör det. Jag skäms, jag vill inte synas, jag vill gömma mig i ett hörn och titta på serier hela dagarna, vilket är vad som händer när jag spenderar en helg hemma. Speciellt utan nikotin. Tyvärr så fastnade jag i soffan idag istället för i min säng så min skam har varit on display, ochj stackars pappa fick köpa cigaretter åt mig, jag vill verkligen inte det, jag vill inte att han ska se mig röka eller behöva köpa cigg åt mig men jag klarade som sagt inte av att gå ut ur lägenheten idag(knappt soffan) så jag fick svälja stoltheten och fråga honom, det är klart han gör det, jag vet inte ens om han tycker att det är jobbigt men jag gör det. Jag är pappas flicka och pappas flicka vill inte röka, Anna 19 år och vuxen kvinna har inget emot att röka alls, men pappas flicka gör allt för att han iallafall inte ska behöva se mig med en cigarett i munnen. Jag skäms.

Det är barndomsskammen tror jag. Jag är inte kristen med långt blondt hår, jag tränar inte, jag svär, rapar, röker och skriker, jag har haft en jävla massa konstiga killar och jag är dessutom inte bara inte kristen utan också en hedning, och även fast de inte bryr sig och älskar mig endå så skäms jag. Jag skäms för att jag inte är den snyggare och mer mentalt stabila verisionen av min syster. jag skäms för att jag inte är min lillasyster( jag kom just på att hon är allt det jag just sa förutom kristen, men hon är ju inte en häxa iallafall) Don't get me wrong jag älskar den jag är(hahah sa jag just det där?) men det när barnet i mig som skäms, lilla Anna som bara ville att allt skulle flyta på lungt och smidigt, som bara ville vara till lags och att alla skulle vara glada, hon skäms och vill göra rätt men allt blir bara fel..

jag skrek igår .. högre än vad jag har skikit på länge. Vad skrek jag? jo jag kallade min mamma för en jävla kärring ..

det var som att det var tusen jag som skrek på samma gång, tusen röster från alla tusen gånger då jag velat skrika det åt henne .. det var så högt att jag skrämde mig själv .. enligt henne var det det lägsta jag kunde ha kallat henne .. hon undrade var hon var för människa egentligen eftersom jag såg på henne så... herregud.. jag skäms .. men jag önskar att det fanns en väg jag kunde nå henne där hon inte kunde vända det till att jag var elak som berättade för henne vilken hemsk mamma hon har varit .. jag ser människor med en enkel, avslappnad relation med sin mamma och jag avundas dom .. men stannar man kvar tillräckligt länge så inser man att det inte alls är så bra .. det finns nog ingen som har det så jävla bra med sin mamma så jag kanske helt enkelt får acceptera situationen och jobba på den med lite mer distans

Förlåt för det otroligt långa inlägget men jag har legat tyst i en soffa sen klockan åtta imorse och nu är klockan halv tolv.. jag har tänkt en del.

Men okej nog med the mommy rant iallafall, tillbaka till glada grejer i början, som sagt, jag är vuxen nu alltså? Det känns som att jag är det, just nu, eller ja, då, när jag satt där på balkongen med en cigg i handen så kände jag mig fri, på väg ut, vuxen och jävligt optimistisk. Jag håller på och utbildar mig till ett yrke som jag fanimej har stora potential att bli duktig på, och fan jag kan bli precis vad jag vill.

Nedräkningen har börjat, and guess what, även fast jag behöver pengar så håller jag nästan tummarna för att jag inte får något sommarjobb, det finns jobb i Borås, jag vill bara dit jävligt fort. Det är den 17 april idag, jag är 19år och en vecka gammal, eller ung? och jag tror fan att jag kommer gilla att vara vuxen, så länge jag får svära och skrika och rapa vid matbordet, röka och vara dålig på 4 instrument och rullskridskor och vara häxa, för då tror jag dessutom att jag kanske kan börja ha en bättre relation till min mor, man behöver distansiera sig för att återfå perspektivet ibland, det lärde bildestet mig ^^

Men jag kommer fan sakna familjen .. och farsan, men det är endå bäst såhär, min frihetslängtan och skrikandet börjar tära på våren relation också, sen det faktum att jag ligger på soffan en hel dag med ångest är nog inte så roligt för honom, stackars lilla pappa, jag har fått höra att han oroar sig för mig, jag önskar att det kommer en dag då han känner att jag klarar av att ta hand om mig, en dag då jag har en stabil ekonomi, och allt sånt som päron tycker är viktigt, och att jag är stabil, att jag kan gå upp på mornarna, att han inte behöver oroa sig så akut, pappas lilla flicka har skurit sig och låtit sig kastas runt som en trasdocka, hon har skrikit och gråtit och sprungit iväg och kommit tillbaka jävligt trasig, men jag börjar fan bli stark nu, och jag skäms över hur jag har behandlat honom, och morsan med, och jag ska spendera en jävla massa tid med att försöka vara lycklig och stabil, så att jag inte är någonting som dom behöver oroa sig för.

okej så nu har vi gått över mommy issues och daddy issues, jag är trött och tårögd..

Godnatt <3 p="">

Inga bananer

Happy day, fick ioförsi reda på att det var helt onödigt att åka hem igår eftersom jag var ledig idag också men dagen har inte gått till spillo!

Jag och syrrans kille köpte varsin ukulele idag, så Stanley(mitt trumset) och blomman(min gitarr) fick en ny familjemedlem idag, Euterpe ^^
så jag och Emil har suttit och plinkat och sjungit fult, Tia var med ett tag också^^

Men ja så ännu ett försök till musikalitet, men ja Syrran lärde mig precis spela du gamla fria nord så jag kan göra det där ploink ljudet som låter så coolt.. och jag kan spela den! långsamt men fan så stolt är jag, jag ska träna så att jag kan spela litegrann i sommar så man får lite status och sånt ;D

Ush jag vill inte ens veta hur mkt jag väger nu har bara chillat och käkat vad jag vill .. hemskt vilken härlig dekadens... Men fan imorgon är det onsdag, och på lördag så fyller jag 19, lite knäppt men men ^^

Och imorgon har jag frisörteknik(oops har inte gjort läxan>-<) och musik sen blir det att rulla iväg på övningskörning på eftermiddagen^^

aja jag ska vara vara lame-o och typ .. sova? ..

puss

I did it my day

Jaha idag har jag allt varit tjejig, Först var jag på praktiken, på lunchen var jag värsta housewifey och gjorde köttfärsbiffar istället för att käka typ köttbullar och makaroner..

Sen efter praktiken gick jag upp på stan för att köpa en tunnel till mitt öra, det fanns skitsnygga 14mm men de kostade 95:- så det få bli senare, jag köpte en 12mm med 16mm kanter istället för den kostade 45, så nu kan jag töja upp andra örat till 14 också.. men innan jag gick till stardust så kom jag på att det är ju den 25e idag och då skulle ju monki öppna i örebro(lilla pennybridge försöker leka stort mer och mer, både monki och hemmakväll, shit asså) så dit gick jag, och kaos var det.

Lukten av svett och avsaknaden av syre låg tungt i luften, enformiga träningstunes pumpade i bakgrunden tills man trodde att man skulle få ett eplepsianfall, men stannade gjorde jag, och en söt(lite för söt, lite för färgglad) tröja fick jag med mig hem, men med kängor och annat bös kan jag nog få den att funka, jag gillar'n skarpt. Omklädningshyttsdörrarna(haha långt ord eller så) såg ut som pacmanspökena vilket var coolt, en sån dörr ska jag fan sätta in mellan vardagsrummet och köket i borås, Men deras kvitton har en baksida som ser ut som en fashioncores våta drömmar, vilket gjorde allt lite läskigt igen..

Ja och nu sitter jag hemma och insåg precis hur jävla mycket jag faktiskt tycker om halsbandet jag fick av Eva, det är awesome and I love it.
What I don't love on the other hand is my tummyh .. bort med den .. mamma sa att det var hopplöst och att jag aldrig skulle klara det för att jag älskar mat för mycket .. när hon säger sånt så vill jag bara be henne köra upp en H&M katalog i en anatomiskt lämplig öppnign men men, jag är inte som hon och jag trivs fan inte med mig själv när jag väger såhär mycket, tillbaka till vikten jag hade vid den här tiden förra året merci beaucoup..

Jag har hittat det mest fantastiska super duper mega overpriced men endå fett värt det Schampot(och inpacking och alla andra produkter det märket gör) någonsin, Alterna heter märket och på praktiken så har de en av deras produktserier Caviar, de har en annan som heter hemp som jag hellre vill ha men man taget det man haver jag får beställa det när jag hittar ett företag som vill göra det år mig. Men min praktikplats har iallafall Caviar inne och shit ja .. kommer inte ihåg listan i huvet på allt skit de har i schampo som de inte har i alterna men ja inga parabener och sånt skit iallafall och det är fucking super mot håret, och det behöver jag fan, skulle helst köpa deras inpacking men den är nog svindyr .. som tur var får ju jag köpa för inhandlingspriset istället för kundpriset men det är bara typ 60:-

Menmen nu kom Anders och jag ska skriva önskelista så bye

trams :)

Godmorgon, snart måste jag springa iväg på praktiken men jag tänkte skriva lite först.

Mår mycket bättre nu än vad jag gjorde igårkväll, insåg att idag kändes det jobbigare att ta mig till andra sidan stan för att vara i skolan än att gå över vägen och vara på praktiken.


Jag funderar på om det är dags att höra av sig till john bauer skolan igen så att de inte glömmer bort mig för om jag inte får börja där så kommer jag bli jävligt opepp, det börjar fan dra ihop sig för boråsflytt nu känns det som.. typ sammanlagt två månader kvar i skolan sen tre veckors jobb och sen är det flyttdags, tre månader kvar, och jag är nu ganska jättesäker på att det kommer skita sig med körkortet, jag hoppas att jag kan fortsätta jobba på att få det när jag har flyttat men det är nog inte troligt att jag lyckas ta det innan jag flyttar.

Men! jag ska börja plugga teori nu iallafall så att jag kanske kan klara det testet, nu är ju ioförsig gränsen för hur länge teorin räcker innan jag måste klara uppkörningen men det löser sig nog.

Jag vann inte auktionen på de där rullskridskorna förresten men jag ska fortsätta leta, nya är så löjligt dyra så förhoppningsvis hittar jag ett par begagnade.

men okej nu har jag pushat tidsgränsen lite för långt så det är dags att springa till praktiken

bye

Fan

Jag har varit depp hela jävla kvällen nu, hatar när jag får sån här ångest .. känner mig bara äcklig fet och ful .. visst egentligen skiter jag i att praogubben sa att jag är ful i håret och tjock men fan det är ju så njag känner mig så I guess it hit right the spot .. Och ingen har jag att prata med, moderkakan ställer sig som vanligt som de vuxnas stridskämpe och pappa är ju bara sur för att jag sket i praktiken idag..

Jag orkar verkligen inte .. men jag mailade min lärare nu iallafall och bad om att få slippa gå tillbaka dit och få vara i skolan istället .. jag ska svänga förbi min gamla praktik och kolla om jag får komma tillbaka dit istället, egentligen inte så bra där heller men det bästa stället jag har varit på och det gäller ju bara 3 timmar på måndageftermiddagar så det är fan nice på det stället.

men okej nu ska jag gå och lägga datorn på laddning, ta en cigg på balkongen och gå och lägga mig sen.

Godnatt :)

It doesn´t matter

Jaha, igår sa min handledare på praktiken att jag var ful i håret(vilket drog skam över salongen) och såg bastant ut.. skiter i att gå dit idag för jag vet inte om jag kommer kunna hålla mig ifrån att dunka en fön i huvudet på honom om han säger något mer.. Dessutom känns det mer prioriterat att vinna ett pa rullskridskor med fyra hjul på tradera. Jag kanske till och med gör läxan.. antagligen inte men kanske.

Jag håller på att förbereder mig för att fasta på påsklovet(visst gör jag helt fel? man ska fasta fram till påsk eller hur?) Men såvitt jag har förstått så mår man skit i början när man fastar och det är föredraget att man kan ta saker i sin takt och kan motionera när man vill osvosv, så påsklovet är nog enda chansen jag har innan sommarlovet. Sökte sommarjobb igår, jag valde äldrevård,jordbruk/djur och barnomsorg som mina tre föredragna platser att jobba på.. det är ju bara tre veckor så det blir nog nice även om det blir ett skitjobb så cashar jag ju in 6000 så då kan jag skaffa mig en katt och tatuera mig, it's frikking nice. Eller så köper jag en bil för det.. får se vad det blir. Om jag inte tar körkoret så vill jag ha en liten moppe iallafall.

Jag är fett pepp på att börja åka rullskridskor nu iallafall, men har inte hittat någon som är pepp på att åka med mig så jag får väl vara solitary girl men fan det är nice träning och verkar kul.. hoppas bara att jag kommer ihåg något från när jag åkte när jag var liten xD synd bara att det bara finns rollerderby i stockholm och gbg, har ioförsig inte rotat om det finns någon annan stans så jag får väl skylla mig själv, ingen av brudarna här verkar iallafall pepp(har bara frågat maria och tia xD) på rollerderby så att starta upp det verkar ju lite kört ..

jag ska försöka köpa mig ett par grillor nu iallafall, så får vi se vart det går efter det..

scheisse vilket tråkigt inlägg, sorry.

jag hatar att jag inte har internet på min dator så att jag måste sitta vid den här gamla skitdatorn..

men till helgen blir det födelsedagskalas och sen påsklov .. två dagar till på praktiken .. then down to the sweet oblivion ..

puss puss

hääärligt

Hmm idag har jag fan varit produktiv, har läst massa intressanta bloggar och skit, fått reda på att en av mina favoritböcker "Rigora och jag" av bianca muffins är skriven av en kille som heter Karl Henricsson .. och att det dessutom tydligen var fett värt att låna den, tappa bort den och hitta den eftersom den tydligen är lite "underground" och bannad av massa förlag för att den tydligen glorifierar droger, jag tycker väl bara att den är ärlig, och ärligt talat, ibland önskar jag att jag också hade någon att röka grävlingsben med.

Så nu måste jag såklart läsa om den, jag snubblar över dessa underbara böcker och jag är jävligt glad över det, för Rigora och jag är ännu en sån där bok som jag kan läsa om och om igen och bara älska mer.

Sen har jag hittat ett jobb som jag kan tänka mig att pyssla med när jag flyttar ner till tygstaden, massa bra och sånt. Jag har fått reda på att lars ohly är en dragqueen, vilket jag inte förstår hur jag kan ha missat för det är ju bara fantastiskt. har också hittat en rolig sida, "Customers suck" där folk med serviceyrken klagar på alla idioter, fett underhållande.

däremot har jag spenderat 97% av dagen i sängen.. Det underbara; jag har alltså legat i sängen HELA jävla dagen, men jag känner endå att jag har haft en produktiv dag, varför kan jag inte alltid känna mig såhär?

Nu ska jag ta något litet att äta(en tofuglass låter nice men har redan käkat en idag så jag borde inte)

way

Hihi jag har gjort kylskåpskonst^^ simpelt som fan men kul att rita lite, som vanligt kan jag bara rita av saker som redan gjorts men ja .. självporträttet vart väl inte det bästa men men ..

gah fattar inte varför jag mår så dåligt, har mått illa och varit snurrig i huvudet hela dagen idag ..

okej men, en dag avklarad .. eller ½ .. blev inget blomsterbinderi, ska fan hoppa av den kursen .. behöver inte mer saker som gör mig opepp .. lärarna tycker nog att jag är jobbig xD..

fyra dagar kvar sen är det lov .. fy fan va skönt det ska bli .. nio dagar, bara glömma örebro, fucking amazing awesome shit ! Gah jag blir så fånigt lycklig av att tänka på att jag ska flytta om några månader.
Tog massa egobilder idag .. typ tre stycken blev bra men men ..
Örebro är verkligen värdelöst .. alla är bara långt bort .. önskar jag hade någon att hänga med på kvällarna.
Men fan fick tag på en fländers här om dagen så han och jag ska väl gå och ta en kaffe någon dag, eller ja, jag ska ta kaffe xD Jag får väl helt enkelt börja inse att jag måste slita tag i folk själv om jag vill umgås med dom.. men det är ju så jobbigt .. fast folk har väl tröttnat på att fråga om jag vill med . xD säger ju jämt nej typ, men de frågar ju bara när jag redan har något att göra>-<
Bästa bilden på mig och han ever btw, på No:n i 9an :P Massa klockren är den ^^

Oh jag borde fan tända min gamla sänglampa oftare, blev mkt bättre ljus^^ synd bara att den är på andra sidan rummet xD

"har du tänt rökelse?, det luktar bränt i hela lägenheten" .
suck!
lululu .. fy fan vad jag älskar att ha mina locs! känner mig hyffsat sexig o dom, massa bra.

Jag jobbar verkligen på att hitta något att vara pepp över men.. fan .. blöh!

och imorgon ska jag till tandläkaren .. det kommer bli blodbad xD hela min käft är för fan en enda infektion .. men men det blir väl "använd flourskölj och tandtråd, du har fyrtioelva hål på väg" som vanligt ..

Om bara snön kunde smälta .. Men nu ska jag allt kolla på Dollhouse, eller vara riktigt housewifey och börja lösplanera lite för flytten <3 br="" nbsp="">puss puss

Fan alltså, jag måste nog lägga upp en plan för hur jag ska palla med skolan, fem dagar kvar till lovet och jag vill bara ligga hemma, hela kroppen skriker efter det, och om jag gjorde det skulle jag nog gråta av lycka, men fan va jag har sjukanmält mig från skolan nu alltså, gick två dagar förra veckan och veckan innan dess så var det nog 3½, visst jag kan skylla på att det är vinter och att jag blir sjuk massor men snart kommer de att börja undra..

Men jag vet ju vad det beror på fan, vilket får mig att gå in i eremitmode, jag vill verkligen bara krypa ihop i sängen och gråta i en vecka .. men jag tror inte de skulle låta mig åka till borås då så jag får tvinga mig upp ur sängen och ta mig till skolan så blir allt bra sen, som tur är så har jag bara sena mornar den här veckan annars hade det nog inte blivit någon matte idag, 9.50 funkar, 8.15? not so much .. och jag har Nk den här veckan heller så jag börjar efter nio alla dagar förutom onsdag men ja .. Jag vet inte hur stark jag orkar vara, jag borde gå ut ur mitt rum, stänga dörren och sitta i soffan tills jag ska gå men nej jag gosar ner mig i sängen med datorn ..

Jag vet att jag okar gå, men varför ska jag bry mig? Matte och blomsterbinderi liksom? va?! varför i helvete läser jag de onödiga tråkiga jävla fittämnena? åhjustja, för att slippa sitta och stirra in i väggen på en frisörsalong .. jag tror jag har det bästa av två bajs men endå .. varför bytte jag inte till något där praktiken innebär att man faktiskt får göra något .. varför kan jag inte ha en vän som är frisör som låter mig göra vad jag vill och sen säger till skolan att jag är där och jobbar .. blöh xD

men okej ... eyes on the price, för det första kommer tvåan vara som ettan igen eftersom jag ska byta skola, så antagligen en hel termin utan att vara skoltrött .. sen får jag helt enkelt hitta sätt att motivera mig med i 1½ år..

Hah, blev pepp och glad av att bara tänka på det, måste kolla upp almås också, för tydligen så kanske jag inte kan få bidrag om jag går på john bauer så .. blöh!

men nu blir det skolan, puss!^^

tråkig rant

bläh! jag blir så rastlös här i örebro! jag längtade så jävla mkt efter att flytta in till stan men det visade sig ju att det praktiskt taget fanns mer att göra ute på landet än här .. gräset är alltid grönare på andra sidan?

Nu har jag varit och tatuerat mig iallafall men emma insisterade på att jag skulle få bilderna på en cd så jag får väl vänta några dar innan jag får dom ..

Jag är fett nostalgisk idag .. men ja .. ensam som fan och tänker jag för mkt så mår jag ju bara skit, fast å andra sidan att tänka på alla som har försvunnit på vägen gör mig väl inte direkt glad heller. Men ja, Snart sticker jag härifrån och börjar på en ny kula, bara lite jobbigt när man inte har något kvar men inte kan sticka direkt .. jag hatar att vara så jävla fastbunden i den här skitstaden. Och allt går bara runt .. alla gör samma saker samma misstag, stular med samma kille igen trots att de lovat sig själva att aldrig mer, samma fyllor samma fester samma folk .. jag behöver nytt .. Men jag älskar människorna endå såklart .. iaf .. tre fyra stycken .. resten är bara periferifolk som ioförsig jag älskar på ett sätt också plus att de fyller sin funktion men jag är trött på alla jävla "hej vi har känt varandra i tre år men vi är endå bara bekanta, krama mig!".. jag kan vara sån ibland också, men jag hatar när folk är så mot mig xD .

imorgon ska jag till stan och köpa gummisnoddar så blir det iflätning av dreadsen i helgen, det ska bli nice känner mig så jävla mesig i håret nu ...

Jag saknar palle! Nu när han är borta så är det bara brudar brudar brudar .. Jag behöver honom ibland, delvis för att han hittar i mitt huvud som i sin egen ficka och får mig att fatta vad jag behöver eller menar eller whatever, plus att vafan.. äkta vänner är som så ofta sagt svårt att hitta..

Men men fan .. jag har väl inget intressant att skriva idag endå . Var sugen på det men nu känner jag mig bara löjlig ..

pepp som fan på att köpa piercinggrejer och sånt .. frågan är bara om jag är butch nog att pierca mina bröstvårtor själv...

lululu

Jag ser det i dina ögon, varje gång jag säger hur jävla skönt det ska bli att sticka härifrån, att du tycker att jag sviker dig. Men allt du gör är ju att trycka bort mig, jag är inte dum, jag fattar att du bara försvarar dig, och att jag bara gör det värre men jag orkar fan inte kämpa för att du ska tycka om mig mer, se ner på mig och tyck att jag är en hård och elak skitsnackare, vi vet båda hur jävla lika vi är. Jag är bara inte lika sockersöt som du. Jag tänker le och leva mig igenom det här, och vill inte du vara glad för att jag är lycklig så var inte det då. Jag orkar inte vara rivaler, och jag vill inte ha mer ångest över att du inte tycker om mig längre.

jag hoppas bara att vi kan mötas någonstans på vägen som vänner igen.

Snart blir det att åka ut på torpet, det är nice .. klarar inte av den här ensamheten, nu smsade ioförsig Emma mig precis och frågade om jag ville hänga med ut men jag är lite skum i kroppen efter krogen igår och dessutom, torpet som sagt, det blir så.

Jag känner mig inte så mycket som en människa idag.. bara väldigt tom.. behöver umgänge, vilket jag ju ska få om min jäkla far kan pallra sig hem från hockeyn snart, vilket han borde.

Hatar när sånt händer där sitter jag på krogen, full och glad kexchoklad och sen är det som om att någon stänger av ljudet och perspektivet skiftas .. jag ser mig själv sitta där, ingen tittar på mig, ingen pratar med mig, jag har inte kul, jag sitter och tittar på folk som har kul, jag kunde lika gärna inte vara där. Sen går det bara inte riktigt mer, jag hoppas att Marias kväll inte blev för depp mot slutet på grund av mig för jag tyckte det var en jävligt nice kväll och något som va välbehövt för lite female bonding och sånt, synd bara att min jävla skit ska spruta ut och äckla ner allt till slut .. I just can't catch a break.

men okej nu ska jag göra jordgubbssmoothie ^^ pussåhej

down down down

20/1-2010

I wish I had the confidence to not flinch when I see or hear things that really shouldn't bother me, but it does.

My insides flinch, aouch..

I'm all irresistable and stuff so no worries ..

yeah right .. no worries.. well there arent any worries for bloody fucks sake but I keep feeling like shit becuase according to me I'm fat and quite unintelligent, boring and shy, I suck at putting on makeup, No designer in the world has ever made clothes that look good on me and I'm miserably and utterly not interesting!

But I am ofcourse interesting in the sense that I am a raving lunatic and quite wicked at first impressions if I have alcohol in me, but other than that I mean come on! there's nothing special about me! No matter how much i pretend that I'm a valkyrie or whatever, I'm just a lazy 18 year old who's gone bitter from to much heartache and lost most of her faith in just about anything.

I need a bloody cigarette but it's so fucking cold outside that I don't want to go out.
That's the reason for this by the way, I felt it before, the burning in my throat, I've wanted a smoke since I saw a picture of Coco Chanel holding a cigarette a few hours ago.. I kinda just don't realise it until I'm lying here, rambling on about how useless I am(and check for manic-depressive) I feel better now thou.. still fat and dirty with makeup all over the ugly face due to crying but still, a bit better .. wish I could smoke in my room .

Oh not good, just found a bag on huge sale .. and it is very bad that I can afford it, and I know that the whole "if I buy this maybe I'll look good" mindset is wicked pathetic and just for ugly people but I guess I'm an ugly person then. Ha! But seriosly, I don't see myself as beutiful, pretty at the most and that's like 3-4 times a month, sexy? tss ..

If I could just wish all the fat away.. except for the fat in my boobs.. but I guess that's what will happen if I loose weight, I'll loose my boobs too .. and I'll find a new reason to hate myself .. As you might have realised it would be quite easy to say that I am at least a teensy bit schitzo, with the whole a part of me making me feel bad when I really isn't the one feeling bad but rather something in my stomach that makes me feel and say things that really aren't me at all, I have also on occasion started to argue with myself after stating something that I don't agree with.. I just hope I'm not scaring people away with my sometimes bipolar tendencies.. But also I wonder if that's what keeping him around, It's what makes me interesting so . If that goes away then what am I but a boring girls who reads a lot and have a bunch of dreams that will never happen, oh god now I started ranting again I'm sorry but my dad came home now so I can't smoke on the balcony.. I hate it here, I need to get out ..

I guess The bottom line is that I don't trust anything, except for maybe the fact that everything will eventually go to shit .. and that's what is wrong .. I can't trust that everything is or will ever be OK .. I cling on to the one thing that I have Always Been able to count on .. The shit. And that is just wrong, but it's good to, becuase it's the bottom of the pit, I've gotten to the bottom, there's probably a bottom below the bottom but what the hell let's call it the circle of hell closest to the surface. at least I'm finding out what's really wrong.


Men iallafall, så summan av kardemumman, jag litar inte på något fullt .. det suger. jag vill kunna lite på att allt fortfarande är bra om en månad .. men 40% av min hjärna är numera ständigt ockuperad med att fundera ut (och spela upp små hemmagjorde filmer som visar) allt som kan gå åt helvete i mitt liv. Den har alltid gjort så men det är inte alltid jag har haft så mycket at stake.. undra om det stavas så men den svenska översättningen vill inte hoppa fram så jaja ..

Jag blir så arg på mig själv .. ibland när hjärnan tycker att jag ska få må lite bra så visar den mig filmer av mig som smal, självsäker med långt hår och blixtrande ögon .. valkyrian .. but it's all just a little cruel game becuase then I look at myself and realise how far away that is from the truth and I hate myself even more.

Och jag vill inte vara den här människan, som slösar bort idag för att hon är så orolig över imorgon, som är så rädd att allting ska gå fel att hon inte märker vad hon håller på med förns hon är halvvägs ut för stupet, men jag är sån .. OCH JAG VILL INTE DET! fan! Fan vad jag hatar mig själv.. helvete .. jag har låtit det gå alldeles för långt nu ... jag kastar bort det .. jag kastar bort kärleken och spottar mitt tvivel på den och sen gråter jag över att den ligger där .. slemmig och långt bort .. inte inuti i mig som den ska vara .. allt jag känner gör ont just nu .. jag hatar mig själv för att jag skriver det här.. Jag vill bara känna kärleken och lyckan, och om jag känner efter riktigt ordentligt så finns den där..men för långt bort..

jag klarar inte av det här mer nu

huvudvärken spränger mig och det värker i bröstet .. jag klarar av det här .. jag har alltid klarat av det och kommer alltid klara av det men såhär långt nere har jag inte varit på ett tag nu .. jag har låtit det gå för långt .. rösterna i huvudet har massa makt nu igen hur fan gick det till.. hur driver jag mig själv till det här ..

Jag hatar att vara sårbar .. Jag vill vara awesomely bulletproof och fan .. jag är som ett gummiband som har böjts så mycket åt ett håll att det är böjt åt det hållet .. I just cant bounce back .. but still I never break .. det är klart att gummiband går sönder men mitt verkar vara av den bra kvalitén.

I can't become numb anymore .. and it hurts .. and hurts .. fan .

BLÖÖÖH! Jag hatar det här! helveteee!!! jag vill skrika allt det men FAN .. åh jag klarar inte av det här stället.. oj.. jag har ramblat på ett tag nu .. hehe .. och fortfarande mår jag skit .. det här skulle ju vara i terapisyfte..

Jag är så barnslig .. allt känns fuckat.. but I've got just the cure ..

Oh yeah..

Jag blir chockad av mig själv, jag njuter, njuter av fulla drag, jag ligger här, ensam i sängen på en söndagkväll och är lycklig, är det såhär det ska kännas att leva? Jag är extatisk över allt som händer, mitt liv rör på sig, snart är det vår, snart är det massa jobb med att få körkort sen sommarjobba och sen sticker jag och kommer aldrig mer tillbaka! Och jag är å jävla lycklig. Jag har ett liv, suck on that!

Eller ja, mitt liv kommer att röra på sig. Jag tror också att den nyvunna extasen kommer ifrån att jag har byggt mig själv ett helt fantastiskt skönt schema, speciellt eftersom skolan ligger så nära hemma..  Gah! allt känns så jävla bra, plus att Amanda har peppat upp mig som fan med framtidsplaner.

Fy fan vad jag ser fram emot sommaren, ha bil, jobba in lite cash, flytta hemifrån, sen är det dags att .. ja .. vara jag! Ingen jag behöver gömma mig från mer, för i det här huset är jag en drake bland ankor, en klumpig högljudd drake som occasionally sprutar eld, oftast välter ner saker och smutsar ner, jag har ingen plats i den här kliniskt rena helgendomen, Men nu är det snart vår och jag är förväntansfull som fan!

Puss på livet! Nu ska jag sova för imorgon blir det Matte och blomsterbinderi(med 4½ timmes hål emellan lektionerna, I like it!)