Jahopp, så ligger man hemma i sängen igen och kollar på weeds och letar efter coola saker att göra med håret .. och drömmer lite om att gå ut gymnasiet och jobba som frisör och tusen olika andra saker samtidigt som jag reser runt och har det bra..

Har iallafall hittat en hemsida med massa mysiga saker, bland annat det här skitsöta frisörförklädet .. Ska lätt önska mig det i julklapp ^^eller ett annat leopardmönstrat som ser ännu mer ut som en klänning.. men längre..

Aah jag är så sugen på att göra locs i mitt hår men jag funderar på att vara chicken och köpa extensions, mitt hår är så tunt nuförtiden, det skulle bli konstigt med mitt eget hår .. men jag kan ju köra typ 50/50 men ja .. mitt hår kan vara jättelångt om jag kör på bara extensions .. och det vill jag ju faktiskt ... men ja, jag ska isåfall köpa Det .. om jag köper det från odiumclothing så ska man ha 6-7 paket för ett helt hår .. det blir 660-770:- .. men det kostar 2000 att öra locs av sitt eget hår hos alla afrofrisörer i stan så .. hehe .. jag sparar xD

Jag måste verkligen kolla runt med folk som gör det billigt .. men ja de röda är ju där i mitten på bilden iallafall .. jag tror att jag vill ha det så rött .. eller så mixar jag massa .. lite dåligt med alternativ på röda nyanser men ja .. bajs ..

men om jag gör extensions så får jag typ 60cm lång hår istället för .. så kort som jag har nu .. 660 spänn .. födelsedagspresent till anton .. färga håret .. köpa böcker .. har inte råd med mer en två grejer .. ÅH! justja, Emma sa att det fanns knallröd Hennafärg på Alibaba, måste kolla det.

Sen någon gäng när jag tröttnar så blir det kort á la pink .. eller kanske marla singer först .. jaja får se .. Jag borde kanske bara raka av håret och investera i några riktigt sexiga peruker, jag som vill byta frisyr en gång i veckan borde ju egentligen köra på något sånt.






Men drömhåret är trots allt något i den här stilen, frågan är bara om jag har tillräckligt med tålamod för att det ska bli så långt .. eller tillräckligt med pengar för att köpa massa löshår ..


Men okej nog med babblande om hår .. Eller ja jag kan ju säga att jag har fått en ny praktikplats som jag tycker om ^^ Som färgar mitt hår massa billigt och jag tror att hon skulla sätta i dreadsen gratis på mig så det är ju asnice :D

Jag var på Body shop idag och skaffade mig ett hampalypsyl..det smakar nästan lite snus ..

men nu ska jag kolla på Weeds och försöka att inte bry mig om att jag inte har gjort estetläxan

Natti

Det blev visst ett inlägg endå

If there's something that I've learned .. It's that you do not trust the voice within (fuck you christina aguilera) My voice within fucking hates me, It just keeps on trying to beat me down and making me hate myself, and hurt myself .. but maybe that's not my inner voice, but if there's another one, it's not loud enough ..

There's just that mountain strength .. which I'm sometimes really tired of .. maybe if I was weak I could settle with being weak .. but there's that goddamn conviction that I could be so much stronger, and better .. That I don't have to be this way .. that everything can be better .. or well, more that I can me mostly this way .. just without the self hatred, and the breakdowns, and the crying everynight ..

I'm just so scared, It keeps me doubting everything .. especially you .. and I don't! But it just keeps questioning everything you say .. And i could never ever imagine you hurting me in any way, but it just stays there in the beack of my head .. whispering and waiting for a weak moment when it can start the screaming .. That's when i doubt everything, when I hate myself for saying to much bad stuff and not enough good, when I doubt that just a "sorry" and an "I love you" can really cut it, do you really realise how sorry I am for my behaviour, how much I love you and how I'm aching to make everything right while my mouth is running away from me ranting out every single little bad thought that I've ever had.

And I never know how to make it stop.

I can't trust the voice within .. I can trust the valkyrie .. the one who sometimes wakes up and bitterly laughes about how I have been behaving in her absence.. or the rare moments when I look at myself and feel like a million bucks and I see how that realisation makes her come out and look back at me in the mirror with a crooked smile and an extra glimmer in the eyes.. She is the mountain strenght, the one who is supposed to be in charge .. But She kind of only comes out properly when it's time to battle, and now she doesn't have to.. she can rest .. as long as she's holding on just enough for me not to fall away completely, In the state that I am now I guess I don't pose much of a threat, I haven't hurt myself more then like once in more then six months so even though I'm still battling with myself, the stronger artillery is apperently not particularly necessary (that was a lot of long words xD)

Now, If you're wondering, I have actually realised that this makes me sound like a completely mad person with obvious SPD, but I guess that I've just drawn a very personified image of three different states of mind.. There's kind of the one that has been built by 18 years of shit that has been done or said to me, there's the part that has been built as a self defense against the first one (the one i like the most) and then theres .. I guess i shouldn't say "me" since that would once again make me sound like I Do have SPD but, since I'm kind of being tugged between the first two i guess there's kind of a middle thing, wich basically just walks around, terrified that No1 will take over while trying to sustaine a proper(but, a bit failed) existence..

And I guess that's it .. I don't think I have much more to say right now ..
But I do hope That the slow smothering of state of mind No1 Is working, It feels like it at least .. Becuase I know that The valkyrie who brings the glimmer to my eyes and the "fuck it" attitude that kills the pain will wake up, and stay, She's the one who is me, the other one is just baggage.

Nu jävlar ska jag läsa Nemi och försöka få tyst på rösthelvetet som försöker intala mig att jag förstör allting , bajs på den, om det inte var för den skulle jag inte bryta ihop in the first place ..

peace out ^^

I'm a MESS

Jag har verkligen ingen aning om vad fan jag håller på med..

jag kanske inte borde ranta om det här mer med tanke på att jag har gjort det i telefon i timmar nu men jag mår fortfarande skit, so here I am...

Jag är inte värd piss.. det är väl summan av kardemumman .. jag är sjuk, det är ett faktum, och jag måste fixa mig själv. Jag måste lära mig att värdera min egen åsikt över åsikter som folk som jag tycker om har. Jag måste älska mig själv... men det gör jag ju .. eller .. jag tycker så väldigt mycket negativt om mig själv att det positiva hamnar lite sådär mysigt inträngt i botten .. eller precis på ytan snarare .. och om minsta lilla biten av ytan spricker rinner all negativ skit ut snabbare än att jag hinner stoppa det .. så jag antar att det gäller att göra ytlagret tjockare .. så kanske det under dör av syrebrist ..

Och ja, jag skäms över mitt beteende, hur kan jag inte göra det? men nej .. nu ska jag inte börja räkna upp alla anledningar till varför jag ska skämmas men, anledningen till att jag skäms baseras på samma sak som handlingarna jag skäms över, mitt icke existerande självförtroende. Jag hatar verkligen att ha ett icke existerande självförtroende, det är väldigt handikappande, jag är så trött på att låta mig själv slås ner av ingenting .. vart tog min styrka vägen .. eller ja, jag vet vart, just nu riktas den på att klara av dagarna och att inte vara fysiskt självdestruktiv.

Men fan .. jag har ältat det här länge nog nu ..

Det kallas tvivel

Min enda längtan nu och här, älska mig för den jag är


jag är så trött på småbråk, jag vill inte behöva undra vad jag gjort för fel.
jag vill inte skylla ifrån mig, vad man än gör i en sån här situation så är oftast den enda lösningen att ge upp tron om att jag inte har gjort något fel och be om förlåtelse, för även om jag inte tycker att jag har gjort något fel så tycker folk det, så då ska jag ångra mig.

jag börjar bli trött på det nu. Jag vet när jag ångrar något, och om jag inte tycker att jag har gjort något fel så blir det ganska ångestfyllt att be om förlåtelse. Jag tror jag tänker sluta ha ångest över saker jag inte har gjort, och om folk som överreagerar på mig inte kan erkänna att de har överreagerat så har jag definitivt ingenting jag vill be om ursäkt för. Det händer ganska ofta, speciellt med mamma .. det börjar bli påfrestande för det tär på mig en hel del.. en riktigt stor jävla del.. jag är ju tyvärr så svag att jag inte riktigt pallar med att folk jag tycker om är arga på mig, speciellt inte för småsaker(ur mitt perspektiv)

Men det kanske är så att det är mig som det är fel på, att mina harmlösa små utbrott av dryghet och sarkasm faktiskt sårar folk .. det låter verkligen som bullshit i mina öron men vissst, är det så så är det så, och då får väl jag jobba på att sluta med det, för det görs ju uppenbart för mig att det är jag som har gjort fel och det är jag som ska be om ursäkt.

Men ibland känns det verkligen som att hon bara sitter och väntar på att jag ska göra något fel så hon kan spy ut lite galla på mig. fan alltså .. jag orkar inte klänga efter förlåtelse mer. Men jag vill inte vara osams heller.

Ikväll är Anna hapiface för jag och lillasyster ska baka jordgubbscupcakes när pappa kommer hem med ingredienser ^^
Jag vill ha en jävla kamerasladd så jag kan ta kort på saker!
shit nu vart jag glad när jag insåg att jag har en ny mobil som faktiskt har en kamera, så jag kan börja ta en massa kort igen, det hade jag minsann glömt xD..

Imorgon ska jag övningsköra också, farsan och jag ska iväg i ett par timmar eller något sånt, det blir nog nice känns jävlgt skönt att jag får komma igång med det igen för jag saknar fan att köra bil, längtar tills jag får körkort och då skulle pappa köpa en billig gammal skitbil åt mig som jag kan köra runt i ett tag, typ en gammal 60tals bubbla vore awesome

men antagligen inte en som e så jävla snygg som den här men drömma får man väl..

Jag Skulle kunna döda för en Cocoslatte från Bara Vara just nu, men det får bli imorgon eller något, egentligen borde jag spara pengar men jag är i behov av lite vardagslyx just nu känner jag .. ioförsig snackar alltid morsan om att hon vill bidra till "morötter" som hon så gulligt kallar det så att jag inte ska bli så trött på livet .. En cocoslatte tycker jag kan räknas till kategorin "morötter" hårförlägningar eller en underbustkorsett skulle ioförsig också funka men jag tror att smådyrt kaffe är lite mer realistiskt ..

Fan va svårt det är att hitta en parfym som inte luktar antingen för sött eller gammal tant! Det ska inte vara såhär svårt att hitta saker man vill ha, jag har inte tålamod till det. Och jag hade ju en parfym jag vill ha i vintras(luktade himmelskt och flaskan var formad som ett människohjärta, make up store hade vampyrkampanj) men den säljs ju inte på Make up store längre och jag har ingen aning om vart jag ska få tag på den annars.

Menmen skit samma nu har jag ramblat på nog

Fan

Alla har sina egna problem och bekymmer.. jag har ingen jag vill lasta av mig till och de jag vill prata med mår så dåligt endå så ett problem till på deras axlar är det sista som behövs .. det är bara så jävla jobbigt för jag är så jävla orolig och det tär på mig .. jag vill bara ligga i fosterställning på sängen och gråta i ett par dagar .. känns som att jag behöver det nu ..

men nu ska jag äta och försöka må lite bättre