down down down

20/1-2010

I wish I had the confidence to not flinch when I see or hear things that really shouldn't bother me, but it does.

My insides flinch, aouch..

I'm all irresistable and stuff so no worries ..

yeah right .. no worries.. well there arent any worries for bloody fucks sake but I keep feeling like shit becuase according to me I'm fat and quite unintelligent, boring and shy, I suck at putting on makeup, No designer in the world has ever made clothes that look good on me and I'm miserably and utterly not interesting!

But I am ofcourse interesting in the sense that I am a raving lunatic and quite wicked at first impressions if I have alcohol in me, but other than that I mean come on! there's nothing special about me! No matter how much i pretend that I'm a valkyrie or whatever, I'm just a lazy 18 year old who's gone bitter from to much heartache and lost most of her faith in just about anything.

I need a bloody cigarette but it's so fucking cold outside that I don't want to go out.
That's the reason for this by the way, I felt it before, the burning in my throat, I've wanted a smoke since I saw a picture of Coco Chanel holding a cigarette a few hours ago.. I kinda just don't realise it until I'm lying here, rambling on about how useless I am(and check for manic-depressive) I feel better now thou.. still fat and dirty with makeup all over the ugly face due to crying but still, a bit better .. wish I could smoke in my room .

Oh not good, just found a bag on huge sale .. and it is very bad that I can afford it, and I know that the whole "if I buy this maybe I'll look good" mindset is wicked pathetic and just for ugly people but I guess I'm an ugly person then. Ha! But seriosly, I don't see myself as beutiful, pretty at the most and that's like 3-4 times a month, sexy? tss ..

If I could just wish all the fat away.. except for the fat in my boobs.. but I guess that's what will happen if I loose weight, I'll loose my boobs too .. and I'll find a new reason to hate myself .. As you might have realised it would be quite easy to say that I am at least a teensy bit schitzo, with the whole a part of me making me feel bad when I really isn't the one feeling bad but rather something in my stomach that makes me feel and say things that really aren't me at all, I have also on occasion started to argue with myself after stating something that I don't agree with.. I just hope I'm not scaring people away with my sometimes bipolar tendencies.. But also I wonder if that's what keeping him around, It's what makes me interesting so . If that goes away then what am I but a boring girls who reads a lot and have a bunch of dreams that will never happen, oh god now I started ranting again I'm sorry but my dad came home now so I can't smoke on the balcony.. I hate it here, I need to get out ..

I guess The bottom line is that I don't trust anything, except for maybe the fact that everything will eventually go to shit .. and that's what is wrong .. I can't trust that everything is or will ever be OK .. I cling on to the one thing that I have Always Been able to count on .. The shit. And that is just wrong, but it's good to, becuase it's the bottom of the pit, I've gotten to the bottom, there's probably a bottom below the bottom but what the hell let's call it the circle of hell closest to the surface. at least I'm finding out what's really wrong.


Men iallafall, så summan av kardemumman, jag litar inte på något fullt .. det suger. jag vill kunna lite på att allt fortfarande är bra om en månad .. men 40% av min hjärna är numera ständigt ockuperad med att fundera ut (och spela upp små hemmagjorde filmer som visar) allt som kan gå åt helvete i mitt liv. Den har alltid gjort så men det är inte alltid jag har haft så mycket at stake.. undra om det stavas så men den svenska översättningen vill inte hoppa fram så jaja ..

Jag blir så arg på mig själv .. ibland när hjärnan tycker att jag ska få må lite bra så visar den mig filmer av mig som smal, självsäker med långt hår och blixtrande ögon .. valkyrian .. but it's all just a little cruel game becuase then I look at myself and realise how far away that is from the truth and I hate myself even more.

Och jag vill inte vara den här människan, som slösar bort idag för att hon är så orolig över imorgon, som är så rädd att allting ska gå fel att hon inte märker vad hon håller på med förns hon är halvvägs ut för stupet, men jag är sån .. OCH JAG VILL INTE DET! fan! Fan vad jag hatar mig själv.. helvete .. jag har låtit det gå alldeles för långt nu ... jag kastar bort det .. jag kastar bort kärleken och spottar mitt tvivel på den och sen gråter jag över att den ligger där .. slemmig och långt bort .. inte inuti i mig som den ska vara .. allt jag känner gör ont just nu .. jag hatar mig själv för att jag skriver det här.. Jag vill bara känna kärleken och lyckan, och om jag känner efter riktigt ordentligt så finns den där..men för långt bort..

jag klarar inte av det här mer nu

huvudvärken spränger mig och det värker i bröstet .. jag klarar av det här .. jag har alltid klarat av det och kommer alltid klara av det men såhär långt nere har jag inte varit på ett tag nu .. jag har låtit det gå för långt .. rösterna i huvudet har massa makt nu igen hur fan gick det till.. hur driver jag mig själv till det här ..

Jag hatar att vara sårbar .. Jag vill vara awesomely bulletproof och fan .. jag är som ett gummiband som har böjts så mycket åt ett håll att det är böjt åt det hållet .. I just cant bounce back .. but still I never break .. det är klart att gummiband går sönder men mitt verkar vara av den bra kvalitén.

I can't become numb anymore .. and it hurts .. and hurts .. fan .

BLÖÖÖH! Jag hatar det här! helveteee!!! jag vill skrika allt det men FAN .. åh jag klarar inte av det här stället.. oj.. jag har ramblat på ett tag nu .. hehe .. och fortfarande mår jag skit .. det här skulle ju vara i terapisyfte..

Jag är så barnslig .. allt känns fuckat.. but I've got just the cure ..